Вот то же, но в прозе:

Окружили как-то правосеки российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж не выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс не идти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стоять!! кричит. — Приехали, блядь!!». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет!».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте ебашил, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ёбаная штольня.. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками не отделаешься!».

С этими словами схватил Чорный Сепар Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояк, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою свободу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.

Ось така хуйня, малята!

Сам придумал? Ну ты затейник! Я долго смеялся...

Недавно друг из АТО вернулся, такое рассказал… Будто темной ночью, когда солдаты ВСУ забываются тревожным сном алкоголика, а сепары обстреливают свои микрорайоны, по пустым донецким шляхам едут караваны белых фур.
( Свернуть )
За рулем фур сидят мертвецы в ватных куртках. Фуры едут почти бесшумно, и в это время дорогу накрывает туман, да такой плотный — как молоко. Радары и спутники эти фуры не видят поэтому. А кто пытается фотографировать, того блокируют сразу во всех социальных сетях.
А нагружены фуры каждый раз по-разному. То паспорта российские везут и балалайки. А то мертвецов, груз «200». Если солдат эту фуру ночью увидит, никогда не живет как прежде. Кто сразу в волонтеры уходит, кто в Италию сортиры мыть, кто депутатом становится. Но большая часть по ночам ссаться начинает неудержимо.
Так вот: поставили роту 69-й горно-равнинной дивизии на н-ский блок-пост: дорогу охранять Ну. чтоб кадыровцы и буряты из окружения не вырвались.
Легли спать солдаты, а Богдан — ну, тот, хлопец со Жмеринки — на караул стал.
Стоит Богдан час, другой. Вдруг, смотрит: туман на блок-пост ползет. А из тумана, глядь, фура выкатывается белая. Огромная, страшная. От нее могильным холодом тянет.
Поравнялась фура с Богданом, окно водительское открылось. Из него высовывается водитель — морда знакомая. Весь такой седой, похож на директора школы. И говорит водитель Богдану на каком-то странном языке.

— Підкажіти, а як прiiхати до Дiнецька?
— Куди?
— У Дiнецьк. Це гiрiд таке. Или в Гiрлівку?
— Що везете?
— Бiмбу.
— Бомбу?
— Та ні. Я пiшутил! Так мiжна прiiхати чи ні?

Смотрит Богдан, а с водилой в кабине еще один сидит — дородный такой, представительный. В галстуке. Как профессор. Смотрит на солдата, усмехается.
И от этой страшной ухмылки жутко стало воину. Но тут Богдан вспомнил о присяге, воинском долге, украинском лицарстве, собрал последние силы и ответил:

— Гони 50 гривень і їдь собі!

Засмеялся седой, пошептался с напарником. Высунулся к Богдану.

— У, кровосiс… На, держи!

Дал водила Богдану 50 гривен, и фура и растворилась в темной донецкой ночи. А Богдан стоял ни живой, ни мертвый. Знай только про себя бормотал: «Слава Украине, Слава Украине, Слава Украине!».
Утром вышли из блиндажа побратимы, а у всего подразделения шапки пропали. Вот вчера были, а куда сегодня делись, никто не знает. Побежали они к Богдану, спросить побратима за те шапки, а он весь седой стоит.
— Братцы мои, — говорит. — Мне ночью такое привиделось… Будто Янукович вернулся…
А в руке у него зажата бумажка. Да так крепко зажата, что насилу всем блок-постом разжали ему пальцы. Смотрят, а там лежит один доллар. И тот фальшивый.
А на следующий день блок-пост сепары взяли. Всех побратимов убили, а Богдана отмудошили, да отправили в Донецк, в рабство департамента ЖКХ. Побои, сказали, будешь отрабатывать.
От таки дела.

Н. Шелепов

"Объявили мобилизацию. Решил и я, как честный украинец, родину идти от ваты спасать. В новостях передавали, что наши уже на подступах к Москве, путинские кацапы отступают, бегут с передовой.

Меня тоже отправили в один из подмосковных городков, в Дебальцево. Американский инструктор сказал, что воевать особо не придется, т.к. вата полностью деморализована, нужно трехсотых забрать. Хорошо, что я в школе английский учил, теперь пригодилось.

В общем, закинули нас на броне, инструктор и офицеры сказали, что им нужно срочно в Киев на инструктаж, а мы пусть здесь обживаемся. Оставили нам Хамер новый и радар американский, чтобы минометные выстрелы отслеживать. Сказали установить и следить за обстановкой.

Ну мы радар устанавливать не стали, пошли пока у местных еды отжать. Командиры перед тем как уезжать сказали, что еды полно, но перед нашим приездом закончилась, вот вот подвезут. А жрать то хочется, пошли мы по подмосковным улочкам еду искать. Скажу я вам в Подмосковье люди живут ничем не лучше украинцев, везде грязь, дома разрушены, воды и электричества нет. Говорят, сами себя бомбили перед нашим наступлением, чтобы ничего не осталось, гады.

В подвале нашли сало и 3 бутылки горилки, решили прямо на месте отметить удачную находку. Посидели славно, решили, что после войны каждый себе по деревне возьмет, имения построим, крепостных москалей наберем, будем в Европу летать на выходные, в общем станем настоящими цивилизованными гражданами…

Проснулся я от пинков в живот, сначала думал, что друзья пошутили. Потом чувствую, что руки за спиной связаны. Сверху стоит дед и пинает меня ногами, говорит, чтобы я убирался из его дома и с донецкой земли. Я ему в ответ, что какой еще Донецк, мы его и Ростов взяли еще на прошлой неделе, по ТСН и 1+1 вчера говорили. Дед меня в ответ еще сильнее стал пинать.

Минут через 30 пришли какие-то бородатые мужики в камуфляже, вытащили меня на улицу. Сказали, что я фашистская мразь и просил у деда прощения, я отказался, крикнул «Слава Украине», в ответ они мне по морде 2 раза дали, мешок на голову надели и куда-то отвезли.

Очнулся в комнате, там еще несколько таких же как я сидело. Оказалось, что я реально в Донецкой области, наверное на телевидении что-то перепутали, не могут же наши СМИ так врать, мы ведь по европейским стандартам уже работаем, визы уже вот-вот отменят и зарплаты обещали поднять.

Через 2 дня меня и еще 100 человек, обменяли на трех пленных москалей. Дома сказали, что я герой и грамотно руководил отступлением. Пригласили в Киев, где американский генерал вручил мне памятный значок.

Больше в АТО я не хочу идти, навоевался, решил записаться в кибер-войска, а по выходным сало в тюбики фасовать.

Слава Украине!"

p.s. Автор http://aftershock.su/?q=user/2069  Эксклюзивно для Aftershock

Годная байка!
Дык вить оно и не такое, порой, бываит!
Всего и не перескажешь!

Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу. Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.
Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.
В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.
И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козакiв.
Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить. Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росiи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»
А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату. Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.
Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя? Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет». Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.
«А думаешь ты Тарас вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».
Тут Тарас и обомлел.
А кобзарь дальше говорит ему: « А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь». Сказал это кобзарь и пропал с глаз. Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.
И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.
Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».
Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.
«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».
Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. "Иди, пархатый, своей дорогой".
А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.
После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.
Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.
Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та нi, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.
Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.
Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».
Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росiю. На заработки.
От таки дела.

Отсюда: http://www.ourliberty.ru/blog/195

Рагнарок (Николай Шелепов) предания старых мертвых киборгов

Оригинал взят у nikshelepov в Рагнарок
Недавно друг с АТО вернулся. Они там русню и вату разбили в пух и прах под Дебальцево, как им Порошенко сказал. Друг очень нервный вернулся: лицо у него дергается, левая рука плохо гнется, а голова совсем седой стала. Зато он научился на инвалидной коляске очень ловко ездить по двору и улицам, так что с тех пор ни дня не был трезвым: все парню помогали вернуться к мирной жизни. В один же из нетрезвых вечеров он нам рассказал эту историю…

Стояли они под… Да, неважно, где стояли. Это вообще военная тайна, так что сразу перейдем к сути дела. Так вот, был у них в батальоне снайпер — Олаф Гуннарсон. Он приехал из Швеции, чтобы бороться с жидомасонами на Украине. В Швеции ему это не очень разрешала полиция, а у нас лепота: борись, сколько хочешь.

Однажды отдыхали бойцы после зачистки, делили между собой зачищенное. А Олаф валялся в окопе, наевшись сушеных мухоморов. Услышал он, что хлопцы между делом ругают Путина и Россию, встал на ноги и заговорил.

— Знаете, говорит, почему Влад Путин на Украину напал?

Мы ему, само собой, отвечаем — все, как в методичках написано — знаем, да, Путин не хочет, чтобы Украина в Евросоюз вступила. И чтобы базы там натовские в Криме не разместили. И чтобы нас поработить…

Через полчаса Олаф наконец прекратил хохотать.

И говорит: «Ребята, а кто из нас мухоморы жрет, а? Вы? В Европу? НАТО? Базу в Крыму?! Поработить дураков и бездельников? Да кому вы нужны?!».

И опять полчаса говорить не мог, не в силах подавить хохот. Если вы, говорит, в Евросоюз начнете вступать, то с вами не Путин будет биться, а все войска НАТО сразу.

И дальше Олаф рассказал нам всю правду…

На самом-то деле Влад Путин — карел, ну, из финского народа, в общем, как все русские. А финны — известные колдуны и волшебники. И вся Росiя как раз финнами создана и до сих пор управляется. Единственному русскому правитель Эль-Цину даже в жены финку Наину выдали. Чтобы края не видел.

А Влад Путин, как пришел к власти, так сразу наловил в диких лесах под Тихвином, Спирово или Пестово множество карельских или вепских колдунов. Да посадил их на зарплату в Фонд Эффективной Политики, выгнав из него всех евреев, которые кроме медиа-шума и казнокрадства ничего не производили.

Через месяц-другой эти финские колдуны выдали на-гора коллективное пророчество. В котором говорилось, что если Влад соберет некоторые магические предметы, высушит их, истолчет, да сварит из них настойку, то станет его армия непобедимой. И тогда Влад сможет покорить всю Европу и обе Америки.

Олаф не знал весь большинство ингредиентов настойки. Но помнил одно: все они находились на территории Украины или имели к ней какое-то отношение.

Украина в пророчестве занимала, кстати, важное место. Ей суждено было стать огромным полем боя, на котором армия Свободного мира вступит в битву с ордами Влада Путина.

И когда весь мир погрузится в эту битву, тут и наступит Рагнарок — битва Конца Света. В который викинг Олаф должен принять участие, чтобы попасть во Влохаллу…

Агенты Влада тут же начали собирать компоненты будущего зелья.

Олаф знал, что в руках Путина оказалась коса Тимошенко, выведенная в пророчестве как «хвост девичьей чести». После лазутчики добыли ему «шейный платок конунга Джорджии», которым оказался галстук Саакашвили. Удалось достать и «ухо упитанного агнца». Для этого шпионы ФСБ лишили уха министра пива и домино Украины Дмитрия Булатова.

«Карту таро дурак или безумный» (визитку Яроша) и «меч Белого Лицаря» (автомат Александра Музычки добыли без особых трудностей. «Золотой каравай» удалось в последний момент стащить из резиденции Януковича, подменив его настоящим нарезным батоном.

А вот с одним артефактом возникли трудности…

В пророчестве он был описан как «Рог пророка». Долгое время аналитики ФСБ пытались дешифровать этот образ, и для этого пошли по мусульманскому следу. Но, увы, тот след никуда их не привел, хотя слуги Влада обыскали весь Кавказ, Среднюю Азию и Ближний Восток.

Тогда Путин принял решение все-таки напасть на Украину, чтобы искать загадочный «Рог пророка» именно там. И был отчасти прав в своих черных догадках…

Тут Олаф замолчал — мухоморы отпустили — и на пару часов вообще потерял интерес к аудитории.

Украинцы — очень набожный, благочестивый народ. Поэтому они сразу побежали к полковому мольфару, чтобы узнать, не несет ли Олаф ереси, и вообще разъяснить тему…

Мольфар услышал историю Олафа, побледнел и замолчал. Потом глубоко вздохнул и рассказал вот что.

…Нужно отметить, что мольфар этот служил еще в Советской армии замполитом. А когда ветер Свободы разметал стены совковой тюрьмы, записался на курсы переподготовки политруков, откуда вышел подготовленным деревенским магом с дипломом и допуском…

Так вот… Олаф, оказывается, сказал чистую правду. Он не знал только одного…

Оказывается, аналитики ФСБ неверно расшифровали термин: финские колдуны в астрал попадают с помощью алкоголя, поэтому пишут и говорят неразборчиво. Влад нашел ответ на эту загадку… во время визита в КНР. Местный даос, работавший по совместительству первым секретарем КПК в провинции Хейлунцзян, объяснил ему, что речь идет о… «роге порока». Или, как говорят у них в Китае, особенном «нефритовом стержне».

Оставалось только найти владельца того стрежня, да изъять предмет у владельца в момент, предшествующий использованию оного по назначению. И еще одно условие: нужный «рог порока» должен не только принадлежать известному человеку, но и управлять всеми его основными действиям на протяжение всей жизни…

Тут мольфар еще раз глубоко вздохнул. И замолчал.

Хлопцы, и так порядком напуганные, все-таки спросили колдуна: а нашел ли Влад такого странного человека?

На это мольфар им молча показал первую полосу газеты «Подозреватель» с большим некрологом Борису Немцову…

А на утро случился Рагнарок. Батальон окружили полчища чеченов, осетин и бурятов. Бойцы отбивались что было сил, но хоровое пение гимна и стрельба в белый свет не остановили орду Влада Путина. И все хлопцы попали в сепарский плен…

Один лишь Олаф, который весь бой просидел в блиндаже, пытаясь войти в состояние берсерка, избежал злой участи, потому что сразу показал ополченцам израильский паспорт. Да еще сказал, что он палестинский беженец и жертва Холокоста. Да еще попросил связать его с представителями ОБСЕ.

И больше Олафа никто не видел.

Ось таки дела.

http://www.e-news.su/in-ukraine/49107-r … orgov.html

Автор неизвестен Панас Андаманский

Друг приехал с АТО, рассказал историю.

Мы сидим с ним в кафе. Смеркается. Ветер треплет мои белокурые волосы. Ондрий нервно курит сигарету за сигаретой. В глазах пустота.

— Был у меня в роте хрен один, — глухо говорит он.

— Не в роте, а во рту, — машинально поправляю я. Ондрий зыркает на меня исподлобья, я замолкаю.

— Дикарь с Андаманских островов. Так то он из Житомира, его звали Панас. Мама украинка, а отец в Могилянской академии учился. Ну, это мы уж потом разузнали.

Ондрий вздыхает, украдкой косится на мою грудь. Я украдкой поправляю грудь.

— Смеялись мы над ним, — продолжает Ондрий. — Эх, знать бы тогда… Он ведь как — босиком по снегу бегал. Сепары всю голову сломали — чьи следы. Думали, чупакабра. Академик из Москвы приезжал.

А в тот вечер Панас как сам не свой был. Видать, что то чувствовал. Хлопцы все в блиндаже, а он вышел и давай носиться, кувыркаться. Мы ему палку кинем, он принесёт.

И тут сепары танк подогнали и давай по нам прямой наводкой бить. Это было так неожиданно, мы растерялись. Да, мы растерялись. Сейчас уже можно сказать. А Панас не растерялся. Посерьёзнел весь, собрался, автомат в сторону отложил, достал из вещмешка трубку какую то, в зубах зажал — и пополз. А танк всё лупит и лупит. И тут — слышим — откуда то спереди — тьху, тьху! Аптьху! Тьфу! Птьху!

Ондрий, разгорячённый рассказом, плюёт мне в борщ. Я тут же зачерпываю две-три ложки и съедаю, чтобы не обидеть киборга. Ондрий продолжает, глядя в одну точку остановившимся взглядом.

— Танк сразу замолчал. Но мы ещё долго сидели в блиндаже, до утра. Растерялись? Да, мы растерялись. Утром поползли посмотреть — танк весь иглами истыкан, словно ёж. И башня, и гусеницы, пушку насквозь пробило. А на борту что то непонятное написано на андаманском наречии. Вдруг слышим стон. Смотрим, а Панас под танком лежит весь израненный. Вытащили мы его — ноги нет, руки нет, головы нет, а Панас нам шепчет: «Слава Украине!». Отправили мы Панаса в госпиталь в Днепропетровск, а надпись срисовали и отправили на Андаманские острова — что же это значит. А вчера ответ пришёл. Пишут — нихрена это не значит.

Ондрий с шумом прихлёбывает пиво, резко встаёт и собирается уходить. Его душат слёзы. Я лезу в сумочку, оплатить счёт.

— А ты Лёву то помнишь? — неожиданно спрашивает он меня, обернувшись.

— Какого Лёву?

— Ну он ещё в Оксфорд хотел учиться, а ему визу не дали.

— А, этого. Нет, не помню.

— Лёва повесился.

Автор неизвестен Страшная история

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю.

«Дело было под Дебальцево. Окружили нас сепары на блокпосту. „сдавайтесь фашисты“ кричат. Мы, понятное дело, огрызаемся, да только нас то всего десятеро, а их — несколько тысяч! Прут они на нас со всех сторон, а у нас уже и БК на исходе! Ну, думаю, не удержим мы позицию, ляжем тут все как один. Мы уже щеневмерлу три раза спели — не помогает. И памперсы уже четыре раза сменили — снова не помогает, никак мы от сепаров отбиться не можем. Того гляди уже „Варяга“ запоём! Он хоть и москальский, но не совсем. Варяги — это ж скандинавы, значит — эуропэйский! Да и легче с такой то песней помирать. А то с щеневмерлы, ежели уж совсем по чесноку, и без всякой войны удавиться охота! И вот наш старшина дядько Тарас вроде совсем уж затянул: „Наверх вы товарищи…“ Как вдруг нас кто-то окликает. „Помогай вам Бог, казаки!“ „А дозвольте допомочь вам, панове!?“ Мы от неожиданности не то что петь прекратили! Чуть не шмальнули на звук то! Хорошо дядька Тарас не растерялся, да и говорит: ты чьих будешь хлопчик!? Вот вроде и станом ты высокий и чернобровый и лицо как у дворянина и рука верно крепка в бою и вышиванка расписная и осэлэдец как хвост у борзого кобеля торчит, и зупынку с останивкой наверняка не путаешь, а только чужой ты, по всему ж видно! Усмехнулся тут хлопец, да и отвечает. Свой я дядьку Тарас, а чьих да откуда я тебе потом расскажу, коли доведётся! Дай-ка мне лучше кулымет, да ленту новую скорее набивай! Дали мы ему кулымет и пошла жара! Как он выстрелит, так сразу два-три сепара падают замертво. Но не отступают сепары лезут на нас как саранча! Потом ствол в кулымете до красна раскалился-, он АК схватил, потом сепары кончились — попёрли псковские десантники, за ними спецназ ГРУ, за ним бронекавалерия алтайская на бронтозаврах в атаку поскакала, а он знай только магазины да стволы меняет! Потом патроны у нас подчистую закончились, а из ближней лужи дальневосточные боевые пловцы попёрли! С аквалангами, да в чёрных гидрокостюмах! Схватил он тогда сапёрную лопатку и давай их на ремни резать! И вдруг слышим мы гул моторов, да такой, что земля дрожит! Пригляделись, а это танки „Армата“ — триста штук! Тут я, панове всрався! И честно скажу, не от великой ненависти, а от великого вужосу! Да и все у нас всрались, кроме того хлопчика! Метнулся он к танкам и давай их голыми руками на куски рвать! Какому башню оторвёт, какому орудие в узел завяжет, а какой и вовсе в блин раскатает! Увидели это москали, разбегаться начали, да какой там „разбегаться“… Тогда москалики авиацию послали! Но и тут ничего хорошего у них не вышло. Взлетел тот хлопчик вверх, как ракета! Схватил „грача“ за хвост, да и начал им как дубиной другие самолёты сбивать! Всех посбивал, ни один не ушёл! А хлопец то даже и не запыхался! Спустился он к нам и говорит: Ну что браты, полечу я в москальску столицу — Хуйло в плен брать, да Кремль по кирпичику разнести. И только он это произнёс вижу я, как рядом с нами атомный гриб из земли вырос. Это значит сбросили на нас москали — ядрёну бонбу! А дальше…»

А дальше? Не знаю я что дальше. Друг мой, ну, тот который с АТО вернулся, так перевозбудился, так громко разговаривал и так сильно руками махал, пока всё это мне рассказывал, что его санитары аменазином обкололи и в палату утащили, шоб к кровати привязать. А всех остальных пациентов обедать позвали.

другие рассказы по ссылке

Подборка рассказов об АТО

Утро выдалось морозным, еще и пронизывающий ветер, свистел между домами. Но надо идти, подошла очередь получать талоны на интернет. Записывался еще в начале лета, пропустишь - еще полгода ждать... Закутавшись в ватник, повязал на шею вместо шарфика колорадскую ленту, без нее талоны не дадут.

Кинул медведю в конуру старый валенок, пусть сосет, больше жрать нечего, одел через плечо балалайку и пошел...

По небу прошла эскадрилья штурмовиков, задрал голову вслед: на Донбасс… А вон в том посередке, Путин. Маленький, больной, немощный, и когда он везде успевает?

Вышел на дорогу и окинул взглядом колонну... Раненые, убитые десантники и горные мотоциклисты понуро брели в Бурятию. Тыщ десять, прикинул на глаз, понял - из Дебальцево! Каждый держал в руках паспорт, военный билет, георгиевскую ленту, флаг России и пачку секретных приказов об агрессии на Украину. Зрелище, уже давно привычное глазу россиянина, каждый день тыщ десять-пятнадцать их проходит...

Побрел к лесу напрямую, через заброшенные поля, покрытые клочьями разорванной экономики...

Из просеки в лесу на бреющем выскочил пассажирский Боинг «Эйр Америка», и петляя между хатами рванул на юго-восток, скорей всего в Индонезию... Они теперь так летают... Обидно, надеялся по пути поймать ежика на ужин, но теперь он их всех распугал…

http://peremogi.livejournal.com/