СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » СМОТРЕЛКА » Легенда о Черном Сепаратисте


Легенда о Черном Сепаратисте

Сообщений 1 страница 20 из 30

1

http://www.youtube.com/watch?v=MZfnszsjVgU

0

2

Парень, ясное дело, шифруется. Но из-за этого очень мало што понятно. Жаль.

0

3

Вот то же, но в прозе:
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Окружили как-то правосеки российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж не выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс не идти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стоять!! кричит. — Приехали, блядь!!». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет!».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте ебашил, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ёбаная штольня.. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками не отделаешься!».

С этими словами схватил Чорный Сепар Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояк, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою свободу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.

Ось така хуйня, малята!

0

4

0

5

Димон написал(а):

Вот то же, но в прозе:
 

Окружили как-то правосеки российскую армию в Дебальцево. Батальон у них подобрался добровольческий: все еще с Майдана друг друга знали, там за кружкой чая с печеньками побратались козацьким способом.

Ну так вот: поехала как-то пацаны в село соседнее — у них во взводе парубок был один — Панас, родом с Тернополя. Ему плазменный телевизор очень нужен был. Телка евоная сказала, что если он телевизор плазменный ей не привезет, то она за него замуж не выйдет. Так что тому Панасу терять нечего было: или телек искать, или в загс не идти…
Панас возлагал большие надежды в плане телевизора на зачистки. И прочие боевые операции.
И вот один день послали взвод Панаса накрыть укрепрайон российской армии, которая вторглась в Украину. Там дело как было? В селе горилку сепар продавал, и шпионил за нашими. А на него местный член Партии Регiонiв заявление написал: так, мол, и так, руку с сердцу не прикладывает, когда гимн слушает.

Так вот поехали хлопцы в село на бэтээре — час едут, другой. Кругом уже темнеет. Только деревья вдоль дороге все гуще и гуще. И луна уже показывается. Бойцы шепчутся: заблудились, поехали обратно… Но Панас упрям был. Говорил, нужно очень плазменный телевизор у сепара отнять. Иначе каюк.
В общем, стемнело уже совсем. Они все едут. Вдруг на дороге какая-то огромная черная фигура выросла: выше бэтээра того. «А ну, стоять!! кричит. — Приехали, блядь!!». «А ты кто такой?» — это Панас говорит, а у остальных хлопцев языки как отсохли. И автоматы из рук выпали.

А чудовище это отвечает: «Я Чорный Сепар. Куртка из ваты, руки как лопаты. Кто меня повстречает — семки и айфон потеряет!».
Тут даже Панасу страшно стало. Но он собрался и говорит: «А почему ты черный? Ты чечен, что ли?».
Засмеялся Чорный Сепар. «Я черный, — сказал он Панасу. — Потому что я с 16 лет в шахте ебашил, пока ты, пидор сельский, свиноте хвосты крутил. Я, сука, даже в сортир хожу чистым активированным углем, ёбаная штольня.. А ты чо такой дерзкий? И зачем в этот раён приехал? Ты мне сейчас за чечена ответишь, и семками не отделаешься!».

С этими словами схватил Чорный Сепар Панаса и поволок его во тьму — к ближайшему террикону…
А с водителя в этот момент морок свалился, он на газ надавил, развернулся на месте. И помчались хлопцы в часть: стирать форменные шаровары.
В общем, Панаса этого никто не видел больше. В штаб об этом доложили. И приехал пьяный офицер на блок, выслушал седых и заикающихся вояк, наблевал в пулеметном гнезде, да уехал.
Панасу вкатили дезертирство, да только что ему это дезертирство? Он теперь в глубине террикона сидит и в домино режется с Чорным Сепаром: все пытается у него отыграть свою свободу.
А хлопцы из взвода сначала хотели собрать деньги на телевизор для дамы, которая ждала его от Панаса. Да потом решили — ну ее на хрен. Купили на все паленой сепарской водки, выпили ее и ослепли.

Ось така хуйня, малята!

Сам придумал? Ну ты затейник! Я долго смеялся...

0

6

Так вот, рассказал мне её знакомый диктофон аккурат перед своей полной разрядкой. У него невесткина свекровка в троллейбусе била наглую кондукторскую морду вместе с бойцом батальона «Айдадыр», который недавно мочил сепаров в каком-то котле, а после признания котла недействительным организованно оттуда отвёлся. И розповыдал тот айдадыровец, что служил у них в батальоне пингвин один антарктический, Мыкола звали его. Сам-то он себя никак не называл, бо тяжела пингвинам мова соловьиная. Знали только, что батька евойный гнал через Украину «Боинг» транзитный, влюбился в местную диспетчершу да так и осел туточки. Когда старшим братьям мыколиным пришли повестки в зоопарк, понял он, что дело тухлое, ласты в руки и вприпрыжку в зону АТО! В батальоне хлопца встретили как родного, выдали табельную каску, броник и фашивку «Укроп».

По долгу службы Мыкола занимался диверсионно-надувной деятельностью. Он под видом мирного пингвина проникал на вражескую территорию агрессора, незаметно пронося резиновую копию ядерного танка «Чебурашка», надувал её и в таком виде пересекал нэнько-мордорскую границу, тем самым предоставляя ютубу неопровержимые доказательства расейского вторжения. Доводилось ему бывать и беспилотником, потому что пингвину, как и Ляшко, пилотка вообще-то без надобности. А ещё он забирался в кацапские гумкараваны и начисто выжирал все рыбные консервы, оставляя террористов без фосфора и йода. Запрещает конвенция применение фосфора? Вот он его и сжирал!

А что не мог зъисти, то понадклёвывал. Сидит в Кремле Всезлющий, репу чешет – шо за хня, уже стопицот КАМАЗов отправил, а сепары всё голодные да голодные? И вот как-то раз подобрался наш херой к полчищу гумконвойному, дождался, когда водила отлучится хлебнуть стекломоя да и шнырнул в кузов. А в кузове прям штабелями навалены замаскированные под сникерсы Ёптафоны – новейшие монголокацапские разработки китайского производства. Включаешь такой, а он как начнёт облучать тебе мозг КисельТВ-лучами, да так, что аж ватник до колорадских цветов выгорает!

Пять минут такой облучалки – и усё, прощай, Европа, здаров, Зимбабвия! Но для Мыколы такая штука никак не опасна, поскольку мозгов у него отродясь не было, зато природная украинская хитрожопость была! Короче, пока караван уныло плёлся по донецким колдобинам, поменял херой пин-коды всех ентих ёптафонов на «ПТН ПНХ» да ещё и фотку Турчинюка поставил на заставку. И оставался только один аппарат в коробке, как оказалось, фирмы «Моторола»… В общем, погиб херой смертью грабрых… Но не забыла парня матькивщина, наградила посмертным памятным жетонатором Пиндоса Всемогущего да назвала его именем сосульку на Хрещатике. Летят Джавелины – привет ПингвишУ! Строчат фейкомёты – ещё раз привет! Тут и сказочке зе енд!

http://peremogi.livejournal.com/

0

7

Недавно друг из АТО вернулся, такое рассказал… Будто темной ночью, когда солдаты ВСУ забываются тревожным сном алкоголика, а сепары обстреливают свои микрорайоны, по пустым донецким шляхам едут караваны белых фур.
( Свернуть )
За рулем фур сидят мертвецы в ватных куртках. Фуры едут почти бесшумно, и в это время дорогу накрывает туман, да такой плотный — как молоко. Радары и спутники эти фуры не видят поэтому. А кто пытается фотографировать, того блокируют сразу во всех социальных сетях.
А нагружены фуры каждый раз по-разному. То паспорта российские везут и балалайки. А то мертвецов, груз «200». Если солдат эту фуру ночью увидит, никогда не живет как прежде. Кто сразу в волонтеры уходит, кто в Италию сортиры мыть, кто депутатом становится. Но большая часть по ночам ссаться начинает неудержимо.
Так вот: поставили роту 69-й горно-равнинной дивизии на н-ский блок-пост: дорогу охранять Ну. чтоб кадыровцы и буряты из окружения не вырвались.
Легли спать солдаты, а Богдан — ну, тот, хлопец со Жмеринки — на караул стал.
Стоит Богдан час, другой. Вдруг, смотрит: туман на блок-пост ползет. А из тумана, глядь, фура выкатывается белая. Огромная, страшная. От нее могильным холодом тянет.
Поравнялась фура с Богданом, окно водительское открылось. Из него высовывается водитель — морда знакомая. Весь такой седой, похож на директора школы. И говорит водитель Богдану на каком-то странном языке.

— Підкажіти, а як прiiхати до Дiнецька?
— Куди?
— У Дiнецьк. Це гiрiд таке. Или в Гiрлівку?
— Що везете?
— Бiмбу.
— Бомбу?
— Та ні. Я пiшутил! Так мiжна прiiхати чи ні?

Смотрит Богдан, а с водилой в кабине еще один сидит — дородный такой, представительный. В галстуке. Как профессор. Смотрит на солдата, усмехается.
И от этой страшной ухмылки жутко стало воину. Но тут Богдан вспомнил о присяге, воинском долге, украинском лицарстве, собрал последние силы и ответил:

— Гони 50 гривень і їдь собі!

Засмеялся седой, пошептался с напарником. Высунулся к Богдану.

— У, кровосiс… На, держи!

Дал водила Богдану 50 гривен, и фура и растворилась в темной донецкой ночи. А Богдан стоял ни живой, ни мертвый. Знай только про себя бормотал: «Слава Украине, Слава Украине, Слава Украине!».
Утром вышли из блиндажа побратимы, а у всего подразделения шапки пропали. Вот вчера были, а куда сегодня делись, никто не знает. Побежали они к Богдану, спросить побратима за те шапки, а он весь седой стоит.
— Братцы мои, — говорит. — Мне ночью такое привиделось… Будто Янукович вернулся…
А в руке у него зажата бумажка. Да так крепко зажата, что насилу всем блок-постом разжали ему пальцы. Смотрят, а там лежит один доллар. И тот фальшивый.
А на следующий день блок-пост сепары взяли. Всех побратимов убили, а Богдана отмудошили, да отправили в Донецк, в рабство департамента ЖКХ. Побои, сказали, будешь отрабатывать.
От таки дела.

Н. Шелепов

0

8

vasis написал(а):

Сам придумал? Ну ты затейник! Я долго смеялся...


Не, в энторнэтах потырил.
Смешно, ага!

0

9

"Объявили мобилизацию. Решил и я, как честный украинец, родину идти от ваты спасать. В новостях передавали, что наши уже на подступах к Москве, путинские кацапы отступают, бегут с передовой.

Меня тоже отправили в один из подмосковных городков, в Дебальцево. Американский инструктор сказал, что воевать особо не придется, т.к. вата полностью деморализована, нужно трехсотых забрать. Хорошо, что я в школе английский учил, теперь пригодилось.

В общем, закинули нас на броне, инструктор и офицеры сказали, что им нужно срочно в Киев на инструктаж, а мы пусть здесь обживаемся. Оставили нам Хамер новый и радар американский, чтобы минометные выстрелы отслеживать. Сказали установить и следить за обстановкой.

Ну мы радар устанавливать не стали, пошли пока у местных еды отжать. Командиры перед тем как уезжать сказали, что еды полно, но перед нашим приездом закончилась, вот вот подвезут. А жрать то хочется, пошли мы по подмосковным улочкам еду искать. Скажу я вам в Подмосковье люди живут ничем не лучше украинцев, везде грязь, дома разрушены, воды и электричества нет. Говорят, сами себя бомбили перед нашим наступлением, чтобы ничего не осталось, гады.

В подвале нашли сало и 3 бутылки горилки, решили прямо на месте отметить удачную находку. Посидели славно, решили, что после войны каждый себе по деревне возьмет, имения построим, крепостных москалей наберем, будем в Европу летать на выходные, в общем станем настоящими цивилизованными гражданами…

Проснулся я от пинков в живот, сначала думал, что друзья пошутили. Потом чувствую, что руки за спиной связаны. Сверху стоит дед и пинает меня ногами, говорит, чтобы я убирался из его дома и с донецкой земли. Я ему в ответ, что какой еще Донецк, мы его и Ростов взяли еще на прошлой неделе, по ТСН и 1+1 вчера говорили. Дед меня в ответ еще сильнее стал пинать.

Минут через 30 пришли какие-то бородатые мужики в камуфляже, вытащили меня на улицу. Сказали, что я фашистская мразь и просил у деда прощения, я отказался, крикнул «Слава Украине», в ответ они мне по морде 2 раза дали, мешок на голову надели и куда-то отвезли.

Очнулся в комнате, там еще несколько таких же как я сидело. Оказалось, что я реально в Донецкой области, наверное на телевидении что-то перепутали, не могут же наши СМИ так врать, мы ведь по европейским стандартам уже работаем, визы уже вот-вот отменят и зарплаты обещали поднять.

Через 2 дня меня и еще 100 человек, обменяли на трех пленных москалей. Дома сказали, что я герой и грамотно руководил отступлением. Пригласили в Киев, где американский генерал вручил мне памятный значок.

Больше в АТО я не хочу идти, навоевался, решил записаться в кибер-войска, а по выходным сало в тюбики фасовать.

Слава Украине!"

p.s. Автор http://aftershock.su/?q=user/2069  Эксклюзивно для Aftershock :)

0

10

Вернулся мой товарищ Остап с АТО и историю рассказал. Пошёл он на службу в армию не по своей воле. Силой взяли. Никак не хотел по повестке идти, в итоге его из консерватории вместе со скрипкой забрали, посадили в грузовик и прямо в донецкий аэропорт привезли. Вывели на свет божий и говорят, раньше ты скрипачом был, а теперь , стало быть, киборгом станешь. Так сказать почетным замозахистником великой та могутней Украины. Друг у меня тогда заплакал и говорит, да что же вы такое хлопци робите, яж воевать не умею, у меняж оружия нема, у меняж даже формы с броником нема. Посмеялись тогда над ним сослуживцы и сказали, что тут у всех броников нема, а форму он пускай раздобудет сам, если она ему нужна.

Ну и выдали ему задание, чтобы в ближайшем лесу грибов целую корзину набрал. Дружок мой тогда пуще прежнего заплакал, говорит да как же я их собирать буду коли зима на дворе, не растут ведь, да и ножа, говорит у меня нет. Пожал плечами командир и сказал, что как он собирать будет, командиру не известно, а вместо ножа пускай смычком срезает, раз песней в самое сердце ранить можно, то и смычком грибы резать не помеха. Ну а чтоб холодно не было, выдал ему флягу с командирским спиртом. Какой генералам выдают. Делать нечего, утёр мой друг слёзы, взял корзинку и пошёл со смычком в лес, грибы искать.

Ходил Остап по лесу, под снегом грибы ищет. Руки мёрзнут, а спирт брать не рискует. Сам свою нужду наперёд не знаешь, ну как потом пригодится? А тут бах, кочка одна пред ним поднимается и оказывается, что это человек в масхалате. Смотрит на Остапа внимательно и медленно так автомат поднимает и в грудь моему другу тычет. А у другана моего в левой руке пустая корзина, а в правой смычок, куртка обвязана верёвкой, да фляга алюминиевая на боку. Испугался мой друг и опять заплакал. Увидел это сепар в масхалате плюнул и спрашивает:
- ты чего тут забыл?
- грибы ищу...
- А смычком как ножом резать будешь?
- А смычком, как ножом резать буду...
- Ну пойдём покажу где тут грибы растут.

Идёт мой друг вслед за сепаром в масхалате и привёл тот его на поляну, а посреди поляны два гриба растут один красный, а второй синий. Подводит сепар моего товарища к грибам и говорит:
- Отведай. Съешь синий гриб, перемога настанет в любом начинании, а съешь красный гриб, сможешь зраду так искать, что любого правосека обставишь.

Задумался мой товарищ: "зрада чи перемога?".Не бывает, думает мой товарищ, перемоги без чьей-то зрады, да и зрада это всегда чья-то чужая перемога. Ну и порешил оба съесть. А чтобы бактерии какие организм его не покалечили, он после грибов решил спиртом армейским всё залить, а закусить снегом. Присел Остап сорвал красный гриб закинул в рот, прожевал да проглотил, а после синий. А затем и спирта хлебнул припасённого. И тут такое началось. Смотрит Остап на сепара в масхалате, а этот сепар смотрит на него глазищами огненными, из-под капюшона. А на лбу у него уже рога растут завитушками. И говорит сепар низким голсом: "Ты зачем два гриба съел, идиот?!". А Остап и сказать ничего не может. Схватил он корзинку, схватил смычок и побежал обратно.

Прибежал в расположение части, а там его уже ищут и не кто-нибудь, а агенты СБУ. Оказалось, Остап самому Коломойскому дальним родственником приходился, будто бы оба они когда-то имели общих предков в Одессе на Деребасовской. Сам Остап этого не знал, но ему потом бабушка рассказала. Подходит к нему господин полковник, а Остап видит, что никакой он не полковник. Тоже у него рога растут, да глаза огнём горят. Видит он это, да как крикнет громко "Сепар! Зрада!". Услышали это СБУшники. Полковника схватили, связали и посадили в автомобиль. А автомобиль завели и отправили в здание аэропорта, для верности кирпич к педали газа приложив. А друга моего забрали домой, выдали ему медаль геройскую, переможницу. Много он потом зрад нашёл, в комиссии по мусорной люстрации работал. Его как пример даже в школы водили, просили рассказать как он зрадников ловит. А кончилось всё тем, что в одной области он в зраде заместителя губернатора обвинил. И всё бы ничего, да заместитель губернатора грузином оказался... В общем отправили его обратно к матери, как военного инвалида, ну а мне он по большому секрету это историю и рассказал.
http://peremogi.livejournal.com/

0

11

Maчача написал(а):

Вернулся мой товарищ Остап с АТО и историю рассказал.
http://peremogi.livejournal.com/


Годная байка!
Дык вить оно и не такое, порой, бываит!
Всего и не перескажешь!

0

12

Друг недавно с АТО вернулся, рассказывал.

Воевал он киборгом на Восточном фронте, сепаров валил без счету. Остальные все из нашего городка - кто без ног, кто без рук, кто без вести... Но по большей части уже сразу в гробах вернулись.  А Панас все самые горячие точки пешком прошел - и ни царапины на нем. Киборг одним словом. Ну, понятное дело, сели, выпили. Закусили.  Дальше насели мы на него: "Как, мол, получилось у тебя так? Ну в смысле что без единой царапины? Или секрет какой знаешь, или заговорен ты против пули сепарской? Колись, давай, брат Панас, а не то мы тебя как в туалете в седьмом классе, помнишь?"

Помолчал Панас немного, по сторонам так странно оглянулся, голову чуть пригнул, накатил стакан и заговорил тихо.

- Вы, хлопцы, про Черного Мичмана слыхали? Вот и я раньше не слыхал. Рассказывали, что он впервые в Крыму появился. Ну, когда там эта бодяга с "вежливыми" началась. Он тогда почитай всех наших без потерь вывел. Ну, тех, кто хотел. Длинный такой, худющий, бушлат на нем даже в самый лютый холод распахнут. На ветру как знамя полощется. Глаза горят. Лысый. Говорят, сам по себе появился. Но я думаю, это покровитель наш. С того света. Ну, армии нашей. Украинской. Еще говорят, при жизни он мичманом на флоте служил. Вроде даже на "Сагайдачном", но точно никто не знает...

Потом я с ним уже сам у Изварино из окружения в августе выходил. Такая, скажу вам, из него великая сила Духа Украинского выходит - даже рашковское оружие стрелять отказывается. Сами сепары говорили. Расступались. Глаза отводили. Так мы с Черным Мичманом из первого котла и вышли. Без единого выстрела. А как вышли - он и исчез куда-то.

Потом я в Донецке воевал. Там нас Черный Мичман из Аэропорта вывел. Сначала ввел, потом вывел. Прямо через сепарские позиции. Он тогда в районе ДАПа  постоянно показывался. Сепары, думаю, и сами его уважали.  Сам видел: как только Черный Мичман на горизонте покажется, так у сепаров их ухмылки поганые как рукой снимало. Не то что стрельнуть - кашлянуть громко боялись. Вывел он нас - и опять нет его, видать остальных выручать отправился...

А в конце я прям из Дебальцево с ним вышел. Из самого пекла. Вот так просто взял - и вышел. С Черным Мичманом. Одна беда - он технику на дух не переносит. Поэтому только пешком. Но мне не привыкать - я ж киборг. И опять террористы с бурятами расступились. Ну, вышли мы, а как к своим уже подходить , глядь - а Черный Мичман опять сгинул. Как и не было его. Я все сфоткать его хотел, да батарейка на телефоне у меня как раз на разрядке тогда была...

Сказал это Панас, хлопнул еще стопарь первача да повалился замертво. И захрапел. А из кармана телефон вывалился. "Моторола". Видать, трофейный. Решили мы с хлопцами диковинку эту рассмотреть поближе. А он возьми и включись. Глянули - а там фотки... А на них - Белый Прапор. И Панас с ним. С белым прапором. В Изварино с белым прапором. В аэропорту. И в Дебальцево с белым прапором. А Черного Мичмана нет на фотках.

Дрянь, в-общем, эта ваша моторола, даже фотик нормалный сделать не могут. Даром что трофейная. Мы Панасу решили на Йотафон скинуться. Крутой, говорят, аппарат. Вернется с отпуска в Марик - и в следующем котле Черного Мичмана уж точно сфоткает.

А, чуть не забыл. Пока спал Панас, мы его все равно... Как тогда, в туалете в седьмом классе...

http://peremogi.livejournal.com/?skip=20

0

13

Недавно друг с АТО вернулся, много рассказывал историй разных. Одну и я запомнил, сейчас вам расскажу. Стоял их батальон под Мариуполем — это город такой, вроде нашего Крыжополя.
Тяжело на войне было: вата перла на пулеметы волнами. Бомбежки каждый час — головы не поднять. Танки, грады, подводные лодки с моря. Но побратимы с батальона не дрогнули ни разу. Все атаки отбили, взяли много пленных. О чем много свидетельств в фейсбуке было.
В один из тихих приморских вечеров сидела рота того батальона на своей позиции. Хлопцы отдыхали: кто сало ел, кто скакал, чтобы не быть москалем, а кто писал письмо невесте из горящего танка.
И тут к ним приехал из Киева слепой кобзарь — его прислало министерство слепых кобзарей для культурного досуга козакiв.
Бойцы обрадовались подмоге, сели в кружок. А кобзарь достал бандуру, стал солдат веселить. Спели они хором народные песни «Ой, гаем гей идет», «Подвиг козака Гаврилюка», «Утоли мои печали, москали», «Воин и Света» и «Я не сдамся без боя». Потом слепой кобзарь прочитал им лекцию о перспективах вступления Украины в НАТО и ЕС, показал карту расчленения Росiи. А закончился культпросвет диспутом «Кто больше вареников зйист: Игорь Мосийчук чи Антон Геращенко?»
А был в том батальоне один хлопчик с Мелитополя, Тарасом звали. Позывной у него был «Панас», чтобы запутать вату. Так вот после концерта он подошел к кобзарю, разговорился с ним.
Я, говорит, так думаю, что никакой ты не слепой. Вона как шпаришь на бандуре. И на машине приехал на новой за рулем. Как так получается у тебя? Кобзарь засмеялся и говорит: «А у меня зрение особое. Я особой козацкой чакрой вижу и дорогу, и то, что было, а главное, что дальше будет». Тараса так просто не взять было. Он и говорит кобзарю: «А если ты так видишь, скажи-ка, о чем я сейчас думаю?». «Попробуем. — ответил кобзарь. — Это дело сложное, но для козацкой чакры посильное». Посмотрел он на Тараса, почесал чакру через красные шаровары, подумал.
«А думаешь ты Тарас вот о чем, — наконец сказал кобзарь. — Ты хочешь каждый день жрать вареники и сало, пить горилку, да ничего не делать. И чтобы хрошы были».
Тут Тарас и обомлел.
А кобзарь дальше говорит ему: « А я ведь знаю, как этого в жизни можно добиться. Для этого нужно поймать особо матерого москаля, да забрать у него волшебный аксессуар — неразменную гривну. И тогда ты сможешь воплотить свою мечту, так сказать, в жизнь». Сказал это кобзарь и пропал с глаз. Потерял с тех пор Тарас покой. Рвался добровольцем на зачистки и рейды — командиры даже подозревать стали, что хочет парубок в плен к сепарам попасть таким образом. Но потом на Тараса в местном отделении «Правого сектора» получили хорошую характеристику, да успокоились. А хлопец все мечтал москаля поймать, да гривну у него заповедную вытащить.
И вот на одной операции попался в темном углу Тарасу действительно матерый маскаляка: в черной свитке, с длинной бородой и пейсами, выпученным глазом и таким носом, что можно было тем носом легко перегородить саму улицу Крещатик.
Тарас навел на него автомат. Москаль испугался, запричитал: «Ойвей, славный лицарь, не стреляйте в мене со своего ружжа, я ведь, можно сказать, братец ваш сводный!». Только Тарас ему говорит: «Никогда мы не будем братьями. А ну, гнида, гони мне неразменную гривну!».
Тут москаль снял с себя круглую меховую шапку и вытащил из-под ее подкладки купюру в одну гривну, не отличавшуюся с виду от прочих.
«Берите, — говорит, — ясновельможный пан, на доброе здоровье! А мене вже отпустите до моих детушек-москалятушек».
Хотел было Тарас застрелить того москаля, но не решился поднимать шум. "Иди, пархатый, своей дорогой".
А сам вернулся в часть, да написал такой рапорт в фейсбук, что половина Киева рыдала, а вторая не верила. Выходило из того рапорта, что Тарас в одиночку уничтожил несколько чеченских полков МВД и сам погиб. Но в последний момент спасся.
После этого рапорта вызвали Тараса в Киев, наградили именным костылем Семена Семеченки. А министр Аваков лично сделал ему селфи и долго трепал его по ягодицам.
Тарасу ласка и награды были приятны. Но больше всего он ждал момента реализовать свою неразменную гривну в ближайшем обменнике. К которому планировал броситься, едва устроители торжественной церемонии перейдут к самой важной части — банкету.
Тарас же, отведав колбасы с фамильной пластиковой тарелки, выбрался из зала, добежал до заветного окошка с надписью «Приватбанк» и непонятными цифрами. Сунул Тарас сквозь мощную амбразуру свою добычу. А тетка из окошка ему и говорит: «Молодой человек, вы шо, издеваетесь?». «Та нi, — говорит Тарас. — Разменяй-ка мне эту гривну, а? Или дай мне долларов и евро, да побольше». «Да пийшов ты в дупу, Петросян хренов!» — ответила ему тетка с «Приватбанка» и закрыла окошко.
Тут Тарас в крик: «Шо?! Зрада! Вата! Да я кровь проливал! Да мы таких в АТО…». А тетка нажала кнопку и приехали к обменнику несколько обломов. Которые долго били Тараса по чувствительному козацкому телу, пока не умаялись. И пока били, объясняли ему, что за одну гривну и раньше можно было в Киеве разве что в рожу получить. А теперь и подавно.
Поднялся тогда Тарас, вытер сопли и кровь со своего доброго и простого лица. «Вот ты какая, — сказал негромко, — гривна неразменная. И вправду…».
Хотел он было найти того кобзаря, да подумал и махнул рукой. И пошел в родное село. Чтобы собрать пожитки, да поехать в Росiю. На заработки.
От таки дела.

Отсюда: http://www.ourliberty.ru/blog/195

0

14

Байка толерантная, гейропейская:

Недавно друг вернулся из АТО, рассказал историю.
Стоит он как-то с хлопцами на блокпосту и проверяет машины, чтобы сепары не шалили, и был у них в роте один парень-Наташей звали. Папа его был голландец, а мама - украинка. И вот как то сепары начали по ним долбить с миномета стодвадцати миллиметрового. Слева попали, а потом справа - значит вилка им и в следующих раз прямо по блокпосту будет, а тут еще слышат хлопцы танки рашкованские идут прямо на них. Тут Наташа расстилает одеяло в палатке, надевает кожаный костюм и говорит: «Хлопци, ходымо в палатку, знаю що робыты». В общем устроил свальный грех, да такой, что содома не делала с гоморрой.
Подошли рашкованские танкисты-гомофобы к палатке, посмотрели, плюнули и вышли.
Как светать стало то, вышли хлопцы поглядеть что там снаружи. Видят – соседний блокпост ватники под орех разделали, никого в живых не осталось, а они все живые.
Теперь, как сепары в атаку идут, Наташа сразу парней ведет в палатку по срочному делу. Так и стоит блокпост в тылу у сепаров и ничего они с ним не могут сделать.
А мы во Львове узнали, что когда Наташа кричит в палатке «Йе-ха-ха. Дас ист фантастиш», это значит "слава Украине". Одно только плохо – у хлопцев сзаду все болит, но героям слава, что не сделаешь ради победы.

0

15

Рагнарок (Николай Шелепов) предания старых мертвых киборгов

Оригинал взят у nikshelepov в Рагнарок
Недавно друг с АТО вернулся. Они там русню и вату разбили в пух и прах под Дебальцево, как им Порошенко сказал. Друг очень нервный вернулся: лицо у него дергается, левая рука плохо гнется, а голова совсем седой стала. Зато он научился на инвалидной коляске очень ловко ездить по двору и улицам, так что с тех пор ни дня не был трезвым: все парню помогали вернуться к мирной жизни. В один же из нетрезвых вечеров он нам рассказал эту историю…

Стояли они под… Да, неважно, где стояли. Это вообще военная тайна, так что сразу перейдем к сути дела. Так вот, был у них в батальоне снайпер — Олаф Гуннарсон. Он приехал из Швеции, чтобы бороться с жидомасонами на Украине. В Швеции ему это не очень разрешала полиция, а у нас лепота: борись, сколько хочешь.

Однажды отдыхали бойцы после зачистки, делили между собой зачищенное. А Олаф валялся в окопе, наевшись сушеных мухоморов. Услышал он, что хлопцы между делом ругают Путина и Россию, встал на ноги и заговорил.

— Знаете, говорит, почему Влад Путин на Украину напал?

Мы ему, само собой, отвечаем — все, как в методичках написано — знаем, да, Путин не хочет, чтобы Украина в Евросоюз вступила. И чтобы базы там натовские в Криме не разместили. И чтобы нас поработить…

Через полчаса Олаф наконец прекратил хохотать.

И говорит: «Ребята, а кто из нас мухоморы жрет, а? Вы? В Европу? НАТО? Базу в Крыму?! Поработить дураков и бездельников? Да кому вы нужны?!».

И опять полчаса говорить не мог, не в силах подавить хохот. Если вы, говорит, в Евросоюз начнете вступать, то с вами не Путин будет биться, а все войска НАТО сразу.

И дальше Олаф рассказал нам всю правду…

На самом-то деле Влад Путин — карел, ну, из финского народа, в общем, как все русские. А финны — известные колдуны и волшебники. И вся Росiя как раз финнами создана и до сих пор управляется. Единственному русскому правитель Эль-Цину даже в жены финку Наину выдали. Чтобы края не видел.

А Влад Путин, как пришел к власти, так сразу наловил в диких лесах под Тихвином, Спирово или Пестово множество карельских или вепских колдунов. Да посадил их на зарплату в Фонд Эффективной Политики, выгнав из него всех евреев, которые кроме медиа-шума и казнокрадства ничего не производили.

Через месяц-другой эти финские колдуны выдали на-гора коллективное пророчество. В котором говорилось, что если Влад соберет некоторые магические предметы, высушит их, истолчет, да сварит из них настойку, то станет его армия непобедимой. И тогда Влад сможет покорить всю Европу и обе Америки.

Олаф не знал весь большинство ингредиентов настойки. Но помнил одно: все они находились на территории Украины или имели к ней какое-то отношение.

Украина в пророчестве занимала, кстати, важное место. Ей суждено было стать огромным полем боя, на котором армия Свободного мира вступит в битву с ордами Влада Путина.

И когда весь мир погрузится в эту битву, тут и наступит Рагнарок — битва Конца Света. В который викинг Олаф должен принять участие, чтобы попасть во Влохаллу…

Агенты Влада тут же начали собирать компоненты будущего зелья.

Олаф знал, что в руках Путина оказалась коса Тимошенко, выведенная в пророчестве как «хвост девичьей чести». После лазутчики добыли ему «шейный платок конунга Джорджии», которым оказался галстук Саакашвили. Удалось достать и «ухо упитанного агнца». Для этого шпионы ФСБ лишили уха министра пива и домино Украины Дмитрия Булатова.

«Карту таро дурак или безумный» (визитку Яроша) и «меч Белого Лицаря» (автомат Александра Музычки добыли без особых трудностей. «Золотой каравай» удалось в последний момент стащить из резиденции Януковича, подменив его настоящим нарезным батоном.

А вот с одним артефактом возникли трудности…

В пророчестве он был описан как «Рог пророка». Долгое время аналитики ФСБ пытались дешифровать этот образ, и для этого пошли по мусульманскому следу. Но, увы, тот след никуда их не привел, хотя слуги Влада обыскали весь Кавказ, Среднюю Азию и Ближний Восток.

Тогда Путин принял решение все-таки напасть на Украину, чтобы искать загадочный «Рог пророка» именно там. И был отчасти прав в своих черных догадках…

Тут Олаф замолчал — мухоморы отпустили — и на пару часов вообще потерял интерес к аудитории.

Украинцы — очень набожный, благочестивый народ. Поэтому они сразу побежали к полковому мольфару, чтобы узнать, не несет ли Олаф ереси, и вообще разъяснить тему…

Мольфар услышал историю Олафа, побледнел и замолчал. Потом глубоко вздохнул и рассказал вот что.

…Нужно отметить, что мольфар этот служил еще в Советской армии замполитом. А когда ветер Свободы разметал стены совковой тюрьмы, записался на курсы переподготовки политруков, откуда вышел подготовленным деревенским магом с дипломом и допуском…

Так вот… Олаф, оказывается, сказал чистую правду. Он не знал только одного…

Оказывается, аналитики ФСБ неверно расшифровали термин: финские колдуны в астрал попадают с помощью алкоголя, поэтому пишут и говорят неразборчиво. Влад нашел ответ на эту загадку… во время визита в КНР. Местный даос, работавший по совместительству первым секретарем КПК в провинции Хейлунцзян, объяснил ему, что речь идет о… «роге порока». Или, как говорят у них в Китае, особенном «нефритовом стержне».

Оставалось только найти владельца того стрежня, да изъять предмет у владельца в момент, предшествующий использованию оного по назначению. И еще одно условие: нужный «рог порока» должен не только принадлежать известному человеку, но и управлять всеми его основными действиям на протяжение всей жизни…

Тут мольфар еще раз глубоко вздохнул. И замолчал.

Хлопцы, и так порядком напуганные, все-таки спросили колдуна: а нашел ли Влад такого странного человека?

На это мольфар им молча показал первую полосу газеты «Подозреватель» с большим некрологом Борису Немцову…

А на утро случился Рагнарок. Батальон окружили полчища чеченов, осетин и бурятов. Бойцы отбивались что было сил, но хоровое пение гимна и стрельба в белый свет не остановили орду Влада Путина. И все хлопцы попали в сепарский плен…

Один лишь Олаф, который весь бой просидел в блиндаже, пытаясь войти в состояние берсерка, избежал злой участи, потому что сразу показал ополченцам израильский паспорт. Да еще сказал, что он палестинский беженец и жертва Холокоста. Да еще попросил связать его с представителями ОБСЕ.

И больше Олафа никто не видел.

Ось таки дела.

http://www.e-news.su/in-ukraine/49107-r … orgov.html

0

16

Вернулся друг с АТО. Рассказывал историю.

Стояли они в Дебальцево.  Еще до планового отхода. А против них буряты стояли. Тихо стояли. Не стреляли. Только барабаны у них не громко стучали.

Нам даже нравилось. Ритмично так стучат, вы даже сами скакать начали. Только Апанас Недолейвода побледнел, услышав их в первый раз. Но потом отошел, успокоился и начал скакать вместе с нами. Нам даже премию дали – кило сала на взвод! За экономию бензина для отопления.

Утром 04 февраля 2015 года удары барабанов стали громче, Их стало больше. И ритм сменился. Апанаса опять бросило в дрожь. Но горилки выпил и рассказал нам свою историю.

Оказывается, он, еще при совке, в СевероБайкальске служил. БАМ – строил. Там народ свои шаманам верил. И ходила легенда, что есть у них оборотень. Но не злой, а добрый и веселый. Каждое полнолуние он несколько человек убивал. Причем не для еды, а так, для забавы. Как обычная собака. Только шаманы своими бубнами могли его вернуть в образ человеческий.

Посмеялись мы над его рассказом и решили. Если, этот оборотень, такой же гарный как панночка из Вия, то пусть приходит. Оприходуем мы её, а потом,  к своим отпустим.

Вечерело. Грохот барабанов уже начал надрывать уши. Похолодало. Туман осел, и пред нам открылось чистое небо. Полная Луна сияла так, что затмевала звезды.

- Ну, все, хлопцы. Прячьтесь по землянкам. И носу до утра не кажите. – сказал Недолейвода. - А я  попробую его отвлечь.

Мы так и сделали. Что творилось на земле – не знаем. Только все стены тряслись, и мусор из перекрытий сыпался. Однажды мы услышали крик. И голос был похож  на Апанаса. А потом рев и все стихло.

Наутро мы вышли из землянок. И посреди окопа лежал только макушка черепа нашего героя. Мы узнали её по сохранившемуся украинскому чубу.

Потеряли мы его, Но это была единственная наша потеря.

Мы его сохранили, хотели потом передать в Киев. В музей Героев. Но потом, во время планового отхода, сепары разбили машину, на которой его везли. Так и не сохранилось у нас ни малейшей его частички.

Слава Украине. Героям Слава.

Источник:
http://luckyticketua.blogspot.ru/2015/03/004.html

0

17

Автор неизвестен Панас Андаманский

Друг приехал с АТО, рассказал историю.

Мы сидим с ним в кафе. Смеркается. Ветер треплет мои белокурые волосы. Ондрий нервно курит сигарету за сигаретой. В глазах пустота.

— Был у меня в роте хрен один, — глухо говорит он.

— Не в роте, а во рту, — машинально поправляю я. Ондрий зыркает на меня исподлобья, я замолкаю.

— Дикарь с Андаманских островов. Так то он из Житомира, его звали Панас. Мама украинка, а отец в Могилянской академии учился. Ну, это мы уж потом разузнали.

Ондрий вздыхает, украдкой косится на мою грудь. Я украдкой поправляю грудь.

— Смеялись мы над ним, — продолжает Ондрий. — Эх, знать бы тогда… Он ведь как — босиком по снегу бегал. Сепары всю голову сломали — чьи следы. Думали, чупакабра. Академик из Москвы приезжал.

А в тот вечер Панас как сам не свой был. Видать, что то чувствовал. Хлопцы все в блиндаже, а он вышел и давай носиться, кувыркаться. Мы ему палку кинем, он принесёт.

И тут сепары танк подогнали и давай по нам прямой наводкой бить. Это было так неожиданно, мы растерялись. Да, мы растерялись. Сейчас уже можно сказать. А Панас не растерялся. Посерьёзнел весь, собрался, автомат в сторону отложил, достал из вещмешка трубку какую то, в зубах зажал — и пополз. А танк всё лупит и лупит. И тут — слышим — откуда то спереди — тьху, тьху! Аптьху! Тьфу! Птьху!

Ондрий, разгорячённый рассказом, плюёт мне в борщ. Я тут же зачерпываю две-три ложки и съедаю, чтобы не обидеть киборга. Ондрий продолжает, глядя в одну точку остановившимся взглядом.

— Танк сразу замолчал. Но мы ещё долго сидели в блиндаже, до утра. Растерялись? Да, мы растерялись. Утром поползли посмотреть — танк весь иглами истыкан, словно ёж. И башня, и гусеницы, пушку насквозь пробило. А на борту что то непонятное написано на андаманском наречии. Вдруг слышим стон. Смотрим, а Панас под танком лежит весь израненный. Вытащили мы его — ноги нет, руки нет, головы нет, а Панас нам шепчет: «Слава Украине!». Отправили мы Панаса в госпиталь в Днепропетровск, а надпись срисовали и отправили на Андаманские острова — что же это значит. А вчера ответ пришёл. Пишут — нихрена это не значит.

Ондрий с шумом прихлёбывает пиво, резко встаёт и собирается уходить. Его душат слёзы. Я лезу в сумочку, оплатить счёт.

— А ты Лёву то помнишь? — неожиданно спрашивает он меня, обернувшись.

— Какого Лёву?

— Ну он ещё в Оксфорд хотел учиться, а ему визу не дали.

— А, этого. Нет, не помню.

— Лёва повесился.

Автор неизвестен Страшная история

Недавно друг вернулся с АТО, рассказывал историю.

«Дело было под Дебальцево. Окружили нас сепары на блокпосту. „сдавайтесь фашисты“ кричат. Мы, понятное дело, огрызаемся, да только нас то всего десятеро, а их — несколько тысяч! Прут они на нас со всех сторон, а у нас уже и БК на исходе! Ну, думаю, не удержим мы позицию, ляжем тут все как один. Мы уже щеневмерлу три раза спели — не помогает. И памперсы уже четыре раза сменили — снова не помогает, никак мы от сепаров отбиться не можем. Того гляди уже „Варяга“ запоём! Он хоть и москальский, но не совсем. Варяги — это ж скандинавы, значит — эуропэйский! Да и легче с такой то песней помирать. А то с щеневмерлы, ежели уж совсем по чесноку, и без всякой войны удавиться охота! И вот наш старшина дядько Тарас вроде совсем уж затянул: „Наверх вы товарищи…“ Как вдруг нас кто-то окликает. „Помогай вам Бог, казаки!“ „А дозвольте допомочь вам, панове!?“ Мы от неожиданности не то что петь прекратили! Чуть не шмальнули на звук то! Хорошо дядька Тарас не растерялся, да и говорит: ты чьих будешь хлопчик!? Вот вроде и станом ты высокий и чернобровый и лицо как у дворянина и рука верно крепка в бою и вышиванка расписная и осэлэдец как хвост у борзого кобеля торчит, и зупынку с останивкой наверняка не путаешь, а только чужой ты, по всему ж видно! Усмехнулся тут хлопец, да и отвечает. Свой я дядьку Тарас, а чьих да откуда я тебе потом расскажу, коли доведётся! Дай-ка мне лучше кулымет, да ленту новую скорее набивай! Дали мы ему кулымет и пошла жара! Как он выстрелит, так сразу два-три сепара падают замертво. Но не отступают сепары лезут на нас как саранча! Потом ствол в кулымете до красна раскалился-, он АК схватил, потом сепары кончились — попёрли псковские десантники, за ними спецназ ГРУ, за ним бронекавалерия алтайская на бронтозаврах в атаку поскакала, а он знай только магазины да стволы меняет! Потом патроны у нас подчистую закончились, а из ближней лужи дальневосточные боевые пловцы попёрли! С аквалангами, да в чёрных гидрокостюмах! Схватил он тогда сапёрную лопатку и давай их на ремни резать! И вдруг слышим мы гул моторов, да такой, что земля дрожит! Пригляделись, а это танки „Армата“ — триста штук! Тут я, панове всрався! И честно скажу, не от великой ненависти, а от великого вужосу! Да и все у нас всрались, кроме того хлопчика! Метнулся он к танкам и давай их голыми руками на куски рвать! Какому башню оторвёт, какому орудие в узел завяжет, а какой и вовсе в блин раскатает! Увидели это москали, разбегаться начали, да какой там „разбегаться“… Тогда москалики авиацию послали! Но и тут ничего хорошего у них не вышло. Взлетел тот хлопчик вверх, как ракета! Схватил „грача“ за хвост, да и начал им как дубиной другие самолёты сбивать! Всех посбивал, ни один не ушёл! А хлопец то даже и не запыхался! Спустился он к нам и говорит: Ну что браты, полечу я в москальску столицу — Хуйло в плен брать, да Кремль по кирпичику разнести. И только он это произнёс вижу я, как рядом с нами атомный гриб из земли вырос. Это значит сбросили на нас москали — ядрёну бонбу! А дальше…»

А дальше? Не знаю я что дальше. Друг мой, ну, тот который с АТО вернулся, так перевозбудился, так громко разговаривал и так сильно руками махал, пока всё это мне рассказывал, что его санитары аменазином обкололи и в палату утащили, шоб к кровати привязать. А всех остальных пациентов обедать позвали.

другие рассказы по ссылке

Подборка рассказов об АТО

0

18

Думаю, подходящая ветка для этого ролика:

"Колона британських броньовиків Saxon потрапила в аварію - є жертви"

0

19

Утро выдалось морозным, еще и пронизывающий ветер, свистел между домами. Но надо идти, подошла очередь получать талоны на интернет. Записывался еще в начале лета, пропустишь - еще полгода ждать... Закутавшись в ватник, повязал на шею вместо шарфика колорадскую ленту, без нее талоны не дадут.

Кинул медведю в конуру старый валенок, пусть сосет, больше жрать нечего, одел через плечо балалайку и пошел...

По небу прошла эскадрилья штурмовиков, задрал голову вслед: на Донбасс… А вон в том посередке, Путин. Маленький, больной, немощный, и когда он везде успевает?

Вышел на дорогу и окинул взглядом колонну... Раненые, убитые десантники и горные мотоциклисты понуро брели в Бурятию. Тыщ десять, прикинул на глаз, понял - из Дебальцево! Каждый держал в руках паспорт, военный билет, георгиевскую ленту, флаг России и пачку секретных приказов об агрессии на Украину. Зрелище, уже давно привычное глазу россиянина, каждый день тыщ десять-пятнадцать их проходит...

Побрел к лесу напрямую, через заброшенные поля, покрытые клочьями разорванной экономики...

Из просеки в лесу на бреющем выскочил пассажирский Боинг «Эйр Америка», и петляя между хатами рванул на юго-восток, скорей всего в Индонезию... Они теперь так летают... Обидно, надеялся по пути поймать ежика на ужин, но теперь он их всех распугал…

http://peremogi.livejournal.com/

0

20

Недавно друг с АТО вернулся, он там киборгом служил. Такое рассказал…

Держал он с хлопцами аэропорт Донецка. Там жарко было: когда чечены и сепары кончились, русня в атаку омоновцев и ГРУ бросила. Потом десант пошел и морская пехота. Но киборги их всех положили — горы трупов до сих пор в аэропорту лежат. Ну, те трупы, которые не вывезли белые фуры.
После морпехов обычная пехота пошла. Потом мабутовцы — киборги в плен много раз брали русню, допрашивали. Потом дивизия из таджиков, узбеков и кыргызов наступала. «Чорные халаты» называлась. Вся полегла.

Пленные рассказывали, что путиноиды в тайге эвенков ловят. Садят в поезда и на Донбасс везут. За русский мир, говорят, воюйте, чурки. Да эвенки не особо горят воевать: больше прячутся и откупаются шкурками китайских курток.

В общем, плохи дела у ваты были.

И вот сидели как-то побратимы в одном из терминалов, отбив очередную танковую атаку, как вдруг по ним пулемет заработал. Точнее, не по ним, а куда-то повыше голов. И очереди такие странные — длинные. Явно, не прицельно.

Подползли киборги к пулеметчику, чтобы живьем его взять, а он стреляет и стреляет куда-то.
Хлопцы скрутили его, смотрят, а это, глябуду… Сергей Зверев! Вылитый! У парней как раз его плакат в блиндаже висел.

Стали его от пулемета отдирать… не, не в том смысле, он прикован был. А он плачет, кричит, что невиноватый, слава Украине и Крым не наш.

Насилу успокоили. Он и рассказал.

Собрал, значит, Путин всех артистов в Кремле. Так, мол, и так, говорит. Время трудное сейчас. Санкции, Крымнаш, Сочи, все дела. Экономике пипец. Армия кончилась. Пришло время, значит, вам послужить Родине и Режиму, бессмысленные клоуны. Загримируют вас под шахтеров и трактористов. И на Донбасс. Аэропорт брать.

Артисты было в крик: да как так?! мы не поедем! А Путин им сказал, что тогда их ни на одну елку не пустят. Ни на один корпоратив. Даже перед работниками ЖЭУ-8 из Южно-Сахалинска выступать не будете, бляди крашеные. Будете как Макаревич на Брайтон-бич в переходе «новый поворот» лабушить.

Поплакали артисты, да делать нечего. Собрались и поехали. Басилашвили в танк посадили. Кобзона завскладом назначили. А Зверева приковали к пулемету в аэропорте. Изображай, мол, пулеметное гнездо, голубь сизый.

Серега сказал, что они могут изнасиловать его, но стрелять в укропов не будет. А они засмеялись и сказали, что в соседнем терминале сам Пореченков стреляет и ничего. А если зверевский пулемет замолчит, то его сепары градом накроют. Так что…

На этих словах побратимы переглянулись, но сказать ничего не успели. Потому что точку сепары накрыли градом как раз.

А на тех ракетах, что были заряжены в град, белой краской было написано «простите нас, укры». Потому что Ахеджакову поставили град заряжать.

От таки дела, хлопци.

http://flibusta.net/b/396563/read

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » СМОТРЕЛКА » Легенда о Черном Сепаратисте