Можно ли коллектив из дураков назвать единомышленниками?

У меня нет врагов. Никто, ни разу не отдал мне свой ужин...

Сьездил Буш в Москву в гости к Путину. Приезжает домой и рассказывает жене о поездке:
- Захожу к Владимиру в гостиную, а там на полу лежит ковер из медведя, но он не мертвый, он просто боится пошевелиться...

Удивительное дело: вы можете спать с женой в разных комнатах, а внуки всё равно рождаются!

Выходя из барака Белого Дома, Обама демонстративно наложил на его пороге последнюю кучу санкций.

Если ваш портрет постоянно разрисовывают дети, пририсовывая вам то рожки, то бороду, то очки, то вы - великий человек и ваш портрет размещен в школьном учебнике.

- Это палка, бабушка. Я ею себе селфи делаю.
- Фу, срамота-то какая! Замуж тебе внучка надо, замуж!

Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнёздышка и полной кормушки!

Новый Год 31 декабря ввёл в России ещё Петр Первый. Так и сказал: повелеваю справлять праздник сей декабря тридцать первого - с ёлкой, оливье, селедкой под шубой и Юрием Антоновым!

- Почему в новой форме национальной гвардии Украины две фуражки?
- Боец не имеет права быть без головного убора. А просить милостыню во что-то надо.

- Девушка, кем это вы себя мните?
- Не ваше дело, кем я себя мну!

Молодая мамаша с дитём лет полутора идёт по улице и что-то ему рассказывает. Прислушиваюсь на обгоне: "Это дерево ясень, это жёлтая лавочка, это заборчик из палочек, эти палочки называются "пруток стальной горячекатанный квадратного сечения 15мм, окрашенный алкидной эмалью в два слоя по грунтовке", а это котик, он говорит "мяу"...

Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9 00 и задать невинный вопрос: «А что, вы еще спите?»

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

В СБУ собираются запретить въезд Мари Ле Пен на Украину. Не нежиться ей теперь на сказочных пляжах Одесщины.

Косметика - это такая вещь, которая помогает женщине не пугать окружающих своей естественной красотой.

- Мама, мама! Ёлка горит!
- Сынок, ёлочка не горит, а сияет.
- Мама, мама! Шторы сияют!

- Есть у меня товарищ, который, наблюдая за моей дискуссией, в некоторые моменты говорил "Да врежь ты ему и всё". Великой мудрости человек.

Жена спрашивает:
- Вы с нашим котом в одном баре были?
Я поперхнулся:
- А что?
- Есть подозрения, что он тоже бухает. Дома не ночевал, пришёл утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать...

Одессит говорит:
- Конечно, Москва - первый город. Но ведь и Одесса не второй!

Британские учёные установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Если из бабок, которым в общественном транспорте не досталось сидячего места, сформировать воинское подразделение, то это будет самый безжалостный и свирепый батальон.

Женщинам не объяснить опасность детских грабель.

Муж внезапно возвращается домой, у жены любовник. Вылезая в форточку любовник застрял.
Муж врывается в комнату: Ага, сволочь, застрелю!
Хватает ружжо, осечка.
- Нет не застрелю, оттрахаю!!
Прыгал, прыгал до, форточки не достать.
- Нет все-таки застрелю!!!
Любовник обарачиваясь:
- Слушай, ну попробуй еще раз, что ты не мужик что-ли?

В новогоднюю ночь на Первом канале был показан концерт Аллы из клана Мак Лаудов.

Вот интересная информация к размышлению:
перетрудиться можно, а перелениться нельзя.

Рак не любит, когда в реки,
Нарушая их уют,
Проезжающие греки
Руки всякие суют.

- Я теперь феминистка!
- Свет, с твоим размером груди нельзя быть феминисткой.

Молния! В СМИ обнародован план Темнейшего по развалу Украины.
1. Поддерживать Украину во всех её политических начинаниях.
2. Ждать.
3. Не ржать.

Из характеристики:
«Изображает энтузиазм с исключительным цинизмом!»

В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.

У России две беды - Обама и Меркель.

Ртищевские ученые: сильный мороз - это когда 20 минут одеваешься, чтобы сходить за молоком или хлебом. Если одеваешься дольше, то безопаснее не ходить.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы ущипнули себя, но привидение не исчезло - ущипните привидение".

Если Путин на самом деле повлиял на выборы в США, то он всесилен. Если нет, то ЦРУ и ФБР нагло врут. Какая-то патовая ситуация для либералов.

Русские хакеры подменили аргументированный и доказательный отчёт американской разведки пустой галиматьей.

Британский спецназ, прибывший на учения в северную Норвегию, при температуре -9ºС отказался выходить из казарм на тактические занятия.
Потому что в местных лесах нет теплых биотуалетов, а памперсы примерзают к гениталиям.

Юноша приглашает крассотку на танец.
- Я не танцую с ребенком!!! - надменно произносит она.
- О, простите мадам. Я не знал, что вы беременны!

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и сообщила подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного парня, мы с ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты представляешь, в первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по физиономии!
- Он что, приставл к тебе??? - заинтерисовалась подруга.
- Если бы..., Я все пыталась убедится, что он не уснул!

- Где ты так поздно шлялся??
- Милая, я задержался на работе.
- Не ври!
- Хорошо, не буду врать... Вредная, я задержался на работе.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Господи, прости мне старые грехи. Дай сил на новые.

Обсуждение диафильма 60-х годов прошлого века про 2017 год: атомные поезда, станции управления погодой, фотонные звездолеты бороздят космическое простанство и т.д.
Комментарий:
- Это были ожидания. А вот реальность: "03 января 2017: Житель Якутии слепил гигантского петуха из навоза".

Если гвоздь торчит, японцы его забивают, русские вешают полотенце.