Стелю постель.
Открываю ящик с постельным инвентарем.
Достаю кота.
Достаю подушку.
Достаю кота.
Отвлекся.
Достаю кота.
Достаю одеяло.
Достаю кота.
Достаю простынь.
Заглядываю в ящик - кота нет.
Мимо пробегает простынь...

Чем гражданская собака отличается от собаки служебной?
Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке.
Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.

Своей женщине мужчина может простить всё. Если же простить всё не получается, значит это не его женщина.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то как приличная женщина вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!

ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.

Жена мужу:
- Почему ты не пошел вчера к Петрову, ведь он обещал возвратить долг.
- Во-первых, вчера он умер...
- А во-вторых?

Разговор ксендза с евреем:
- Вы, евреи, странный народ. Не верите в воскрешение Христово, а в то, что ваш цадик переплыл реку на носовом платке, верите...
- Но это же правда!

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.

Боб Дилан получил "Нобеля" по литературе за 2016 г.
Готов спорить, что в 2017 г. премию получит автор анекдотов с нашего сайта.

Обама обещал отправить пилотируемую экспедицию на Марс к 2030 году. Четырнадцать лет на строительство павильона, совсем охренели.

Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Тут выбегает заяц и орет:
- Кабана в обиду не дам!

У нового короля Таиланда классное имя - Маха Вачиралонгкорн. Кто выговорит, тот может считаться абсолютно трезвым.

Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!

У наших мам зрение с годами не становится хуже - им всегда виднее.

Доктора Герца ночью вызывают к богатому пациенту. Осмотрев больного, доктор спрашивает:
- Завещание вы уже составили?
- Нет! А что?
- Да! Сию минуту вызовите нотариуса.
- Вы думаете, доктор, что моя жизнь в опасности?
- Ничего подобного. Я просто не желаю быть единственным идиотом, который из-за вас не спит по ночам!

- Пап, а если глава государства умный.
Это что?
- Это главный актив страны.
- А если глупый?
- Это главная государственная тайна.

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?
- Сарочка, конечно же мужикам!
- Это ещё почему?
- Таки из-за баб!

О том, что не бывает некрасивых девушек лучше всего убеждаешься не после бутылки водки, а после года жизни в казарме.

- Зиновий, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
- Мама сказала.

Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку, встаньте на табуретку и расскажите с выражением стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!

- Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу...
Врут же, сволочи!

Женщина на приёме у доктора, в одесской поликлинике:
- Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть, шоб со 100% гарантией?
- А шо тут сложного: вы лежите на кровати, а ваш Сёма - на диване...

Женщину любить надо! Если не умеешь любить, то сиди и дружи!

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: « Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте.
- А плавать вы умеете?
- Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?

Если во время беседы с дураком, бормотать себе под нос таблицу умножения, то глупостью не заразишься.

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".
Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

- Говорят, что идеальной женщины не существует. Подошла к зеркалу...
Врут же, сволочи!

Жена мужу:
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превротить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Кошачий список дел:
1) Орать, чтобы покормили
2) Съесть полмиски
3) Орать просто так

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

Cамый простой рецепт для похудения.
Возьмите пластырь и заклейте им рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хлебнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.

Задачка:
На кувшинке сидели три лягушки. Одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Ответ: Три. Решить и прыгнуть - разные вещи!

Мужчины решительно не понимают женщин
Женский вопрос: "Зачем тебе все это?" на самом деле, означает выраженное в тактичной форме вслух рассуждение на тему:
"А зачем это мне надо?"

В небольшом офисе звонит телефон.
Мужчина поднимает трубку:
- Алло!
Голос с характерным одесским акцентом:
- О! Шо таки за незнакомый голос? Не узнаю...
- А вам кто нужен?
- Люся.
- Вы ошиблись номером, здесь нет никакой Люси. кладёт трубку.
Через минуту опять звонок, мужчина берёт трубку:
- Да?
- О, Люся, это опять не ты?!

Наденьте на голову колготки, ноги колготок повяжите на веревки для белья, медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ - ТРОЛЛЕЙБУС!!!

- Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
- Ой, Фирочка, а вы знаете, чего хотим мы?
- Конечно!
- Так почему не делаете?

Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
- А ты меня вчера ещё долго трахал?

Глупости лучше делать натощак. А потом сытно и вкусно поесть, и сразу всё выглядит не так и плохо.

Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?..
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?

Одно из базовых женских правил: если чего- то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно