АНЕКДОТЫ_3
Сообщений 141 страница 160 из 1000
Поделиться1422016-12-21 17:37:44
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну, ты сравнил! Комильфо же - классик.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз.
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц.
Бабка старая приходит в институт, подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам (ограничения по возрасту-то сняты). Но, естественно, задают вопрос:
- Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
- Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.
А лом согнуть? Могу и лом. Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик: ЫЫЫЫЫ!!!!!
Лом медленно сгибается...
Захарова опровергла информацию о том, что её шеф назвал западных журналистов дебилами. Никто этих мудил дебилами не называл, - уточнила она.
Поделиться1442016-12-22 17:17:24
- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
В Верховной Раде Украины выявлен и обезврежен опасный российский шпион. Спалился негодяй на том, что в течение истекшего года присутствовал на абсолютно всех заседаниях парламента.
Среди свидомых снова разгорелась лингвистическая дискуссия:
Евросоюз положил болт НА Украину или все же В Украину?
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе.
Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
Поделиться1462016-12-23 17:14:54
- Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
- Мухобойку.
Надпись на столбе при выходе с метро "Здесь был Вася", ниже дописано "Где же ты, сука, только не был"
- Вышел я как-то раз из бара и тут меня сзади, кто-то по голове, рррраз!
Оборачиваюсь - асфальт!..
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
- А Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
Поделиться1482016-12-24 17:53:02
Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!
- Не хочу идти сегодня к врачу...
- Да и не ходи, скажи, что заболел.
Брюссель. Украина и Грузия договорились с Евросоюзом о введении безвизового режима между Украиной и Грузией.
Салун. Распахивается дверь, входит лошадь, держа в зубах серебряный доллар. Подходит к стойке, кладет доллар и человеческим голосом говорит:
"Виски и помидор!". Невозмутимый бармен наливает в миску виски, кладет рядом помидор. Лошадь выпивает виски, съедает помидор и неторопливо уходит.
Салун от удивления оцепенел. Вдруг раздается голос пьяного ковбоя:
- Не, ну вы видели, а? Чтоб виски да помидорами закусывать?
Кошка полюбила вдруг по зимним холодам валяться на террариуме с новым питоном. Аккурат над лампой и питоном. Так они часами друг на дружку, как в телевизор, любуются - питон и кошка. И оба думают: "Добыча. Еда..."
Поделиться1502016-12-25 16:55:42
Опаздывая на работу, не переживай - неприятности тебя обязательно дождутся.
- Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры!
- Трус несчастный!
Услышал - российские финансовые аналитики утверждают, что рубль в 2017 году может снизиться относительно доллара, подняться, либо остаться в районе текущего курса... Гении, блядь!
В начале 2017 года Республиканскую партию США могут переименовать в орден Трамплиеров.
- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.
Поделиться1522016-12-27 16:55:21
Зоомагазин.
В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка.
Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы её поймать не можем...
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
На чужих ошибках только учатся, умнеют уже на своих
Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.
Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...
Поделиться1542016-12-28 17:08:50
- Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане...
Голос с неба:
- Не ври, Изя!
- Шо, доллары менять?!
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол… блин, я бы была офигенным мужиком!
Женский склад ума сам по себе тайна - поэтому другие тайны на нем не задерживаются.
Говорят, Куба предложила уходящему президенту США Обаме заняться более привычным для него трудом – поработать на плантациях сахарного тростника.
Конечно, дорог не подарок. Дорого то, что подарили, а не отобрали.
Поделиться1562016-12-29 17:21:25
Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Дети хором:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули!
Учитель в классе.
- Вова, выключи свой телефон!
- А я не в телефоне...
- Ты в телефоне; никто просто так не смотрит себе в ширинку и при этом улыбается...
Еду в троллейбусе с собакой (немецкая овчарка, кобель) у задней двери. Заходит женщина с двумя внуками. Становятся рядом со мной и сидящей собакой, дальше эта женщина начинает говорить внукам, протяяжно так:
- Смотрите какая собаака! Смотрите! Какая большаая, лаапы какие здоровые, красивая шеерсть...
А ребенок с энтузиазмом продолжает:
- И красный писюн!
Мальчик в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо!
Знакомая поделилась.
Вчера в магазине слышала такой разговора мамы с пятилетней дочкой:
- Ты знаешь, почему Рождество так называется?
- Ага, это день рождения Христоса.
- Не Христоса, а Христа.
- Ага, Христа Воскреса.
Поделиться1582016-12-30 17:25:03
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
Постигая дамские причуды, Сделайте заметку, господа:
Иногда слова « иди отсюда»
Означают « идиот, сюда».
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
К ОРАL подключился Газпром, а опал почему-то у Порошенко...
Реклама.
- Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
Поделиться1602016-12-31 17:25:08
Недавно президент одной страны узнал про 35 любовников своей жены...
Даже в свои 70 лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг:
утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.
Если мой сосед бьёт свою жену ежедневно, а я - никогда, то в свете статистики мы оба бьём свою жену через день.
© Джордж Бернард Шоу
Жду момента когда я начну зарабатывать денюжек столько, чтобы лишними монетками заполнить свою копилку. Саша 28 годиков.
Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.