Ночью Елена убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

Купила попугая... Спрашиваю его: Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил: Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

В порту группа рабочих, начальник кричит благим матом очень важные указания.
.. Рядом появляется маленький мальчик, внимательно на всс смотрит, и говорит:
- дяденька, у вас же есть мегаФон!?
дяденька ( через сие средство )

- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать...
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

По аналогии с шахматами, если марафонцы показали одинаковый результат, то чемпион по марафону теперь определяется на стометровке.
- ПОШЕЛ НАХУЙ, мальчик!!!!!!!

Теща говорит зятю:
- Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
- Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

- А мой Сёмочка сказал, что у меня идеальная фигура!
- Розочка, твой Сема - математик, для него идеальная фигура - шар.

Как говорит один заведующий кафедрой:
"Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!"

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. Совсем нас за идиотов держат.

- Старею...
- Чё так?
- Робот пылесос ездит за мной и всё время чё-то подбирает...

Старый ковбой, проезжая на лошади увидел парнишку, который плакал, сидя на обочине дороги. Ковбой остановился возле него и спросил:
- Почему ты плачешь?
- Сэр, я плачу потому, что не могу делать того, что делают взрослые ребята.
Старый ковбой слез с лошади, сел возле парнишки и тоже горько заплакал.

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

- Конечно, я талантлив. Например, я очень хорош в постели: я могу проспать 12 часов подряд...

- Интересно, а кенгуру может прыгнуть выше дома?
- Конечно, дома вообще не умеют прыгать.

- Сынок, с днем рождения тебя! Поздравляю с совершеннолетием! Теперь ты можешь делать все, что захочешь. Ну, пока не женишься...

Если мужчина сказал, что починит это, значит починит! И совсем не обязательно напоминать ему об этом каждый месяц.

Сара, ты представляешь, Изя в завещании оставил 100 тысяч долларов той Циле, которая 40 лет назад отказалась выйти за него замуж!
- Вот это я понимаю благодарность!

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал...

Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.

Одно дело когда деньги не пахнут, и совсем другое - когда не пахнет деньгами.

В школе:
- Ну, что тут у нас? Так, свойства ромба. Ну, чертим ромб! Вы что, не знаете, как ромб выглядит? Буби, буби! Вот так, молодцы!

Жена говорит мужу:
- С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".

Сын принёс из школы двойку и говорит:
- Пап, ты только... это... ну, не расстраивайся... ладно?
- Хорошо, сынок, ну и ты если чего... это... не обижайся...

Учитель химии спрашивает ученика:
- Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
- Нет.
- Отлично. А почему?
- Потому, что если бы они там растворились, вы их туда бы их не положили

Когда я была маленькой, по телевизору ещё были популярны всякие викторины и розыгрыши. Однажды я позвонила туда, чтобы сказать свой ответ, и меня в прямом эфире спросили, сколько мне лет. Мне было так стрёмно, что мне только 7, что я со всей серьёзностью детского голоса сказала, что "Мне 36, как моей маме"...

- Моня, ты шо хочешь быть правым или здоровым?
- Ну шо ты, Сарочка, я просто хотел с тобой поговорить...
- Хотел поговорить, так молчи!

Украина решила вернуть себе статус ядерной державы... и построила на своей территории могильник для радиоактивных отходов из Европы и США.

Фокус от Волочковой: сесть на шпагат, потом встать, а шпагата нет!

Муж с женой занимаются любовью. Жена, прервавшись на секунду:
- Как сегодня хорошо!.. А о чем ты думаешь в такой момент? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну далась тебе эта Анжелина Джоли?

- Лев Моисеевич, а какую музыку не следует играть на похоронах?
- "Позови меня с собой"...

Муж мне сегодня прочитал стихи:
"Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь, свернувшись как змея под одеялом".
Поэт хренов.

"Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся".

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.
- Кто это такая?
- Знакомая по работе.
- Ты с ней спишь?
- Нет.
- А зачем тогда переписываешься?
Долго не мог заснуть, много думал...

Висит объявление: "Аспирантка снимет всё, что предложат".

- Слышали? Украина занимает первое место по уровню коррупции в Европе.
- МВД и СК России делают все возможное. Но из-за таких нищебродов как Улюкаев мы вечно будем тащиться на втором месте.

Извините, но к сожалению я ничем не хочу вам помочь...

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

- Выходи за меня замуж!!!
- А, что еще за тебя сделать!??

Узнала, что бывший переспал с близкой подругой: "Ну всё, дорогой! Это была последняя капля. Нет у меня теперь никакого бывшего!"

Едет ковбой. Вдруг внутренний голос: "За тобой гонятся индейцы, сними джинсы". Ковбой снял, и одна из стрел угодила ему в ягодицу.
- Какой я дурак, на хрена я тебя послушался!
- Зато джинсы целые.

Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребeнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".

- Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
- Давай с хорошей.
- Я больше так не буду...

Знакомая рассказала про свою дочку (3 года): "когда ходит по дому босиком говорит - я босикомое".

Племяшка недавно отожгла.
*** три года, играю с ней в куклы:
-Сонечка, а эту куколку как зовут?
Детка с задумчивым серьезным личиком:
-Её зовут... Нашашлыки!

У нас стажируется новая воспитательница. Всем хороша: молодостью, красивым выговором, отношением к малышам. Только одна проблема: зовут её Ярослава Ярославовна. И пришла она работать в ясельную группу...
Ну, что ж. "Сметана" Павловна в коллективе у нас уже есть, теперь появилась Яся "Яросраловна". Пожелаем ей творческих успехов и не слишком яро делать то, что ей инкриминируют...