Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

Парадоксально: лечат голову, а уколы делают в задницу.

Кошелек, поросенок и кот, когда они толстеют, все только радуются.

- Никогда свобода слова не бывает так дорога, как при случайном ударе молотком по пальцу.

Грудинин агитирует женщин в интернете, присылая им фотографии своего хозяйства...

Услышав крик жены «Гадина, кто мне в кроссовки насал?!», мой Васька сразу же превратился в кота Шредингера - он вроде бы и есть, но его, как бы и нет…

Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните:
whеthеr - который, wеаthеr - погода, wеthеr - кастрированый баран!

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Всё сделали как и подобает настоящим героям. Командир расчета докладывает главному врачу:
- Возгорание ликвидировано.
Правда... есть пострадавшие. Девять человек.
Семерых откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит: "Как семерых? Ребята, вы же морг тушили..."

- Василий Иванович, Анка - провокатор!
- Не может быть, Петька, с чего ты взял ?
- Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет.
Влетаю я в баню раздетый, а у них там партийное собрание...

Надпись крупными буквами при входе в церковь:
"Если ты устал от грехов, заходи сюда".
Внизу помадой добавлено:
"А если нет, звони по телефону 248-19- 52"

Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
- У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
- Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.

Пин код моей карты - последние 4 цифры числа π.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Хорошенько пошарил по своим карманам. Удалось обнаружить пару новых интересных дырок.

Женщина - мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами: ведь кукла-то новая, а истeрта в хлам.

- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
Ребенок, сонным голосом:
- Нет, еще пока идет реклама.

Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

Старая дама, супруга адмирала, посетила как-то подводную лодку.
Она непрерывно задаёт вопросы командиру:
- Скажите, когда вы погружаетесь, не может ли промокнуть эта пушка на палубе?
- Конечно, нет.
- Почему? Что вы для этого делаете?
- Мы просто ставим сверху зонтик, мадам.

Однажды Рабинович остановил соседа по площадке:
- Молодой человек, а чем вы занимаетесь?
- Я астроном, ищу планеты, пригодные для жизни.
- Хм, вы думаете, если семью из сорок пятой квартиры переселить в сорок седьмую, они будут меньше скандалить и дебоширить?

- Как называют того, кто путает эскулапа с эскалопом?
- Остолопом.

Одна блондинка жалуется другой:
Представляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
Зачем? Он это наверняка и сам знает.

Правительство никогда не теряет оптимизма! Поэтому народ его и не находит.

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

Лайфхак: если талончиков к психиатру нет, просто напишите пару постов в соцсети и вам тут же выставят диагноз!

- Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз?
-(жутко заикаясь) Мы гуляли с ней по зоопарку. Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал « Наташа, а не последовать ли нам их примеру?». И получил!
- Но почему?
- Да потому, что пока я всё это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.

Рабинович и Коган с тяжёлыми вывихами стопы лежат в одесской травматологии.
Коган вопит при каждом осмотре.
Рабинович переносит осмотр молча.
- Да ты, Яша, у нас просто герой! - восхищается Коган.
- Да нет. Просто я немного умнее тебя и показываю врачу только здоровую ногу...

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перёд, где зад. Замечаю пришитую бирку с надписью "Мudеn". Перёд, значит.

Скажи мне честно, говорит муж жене после секса, В этот раз ты снова притворялась?
Нет. В этот раз я действительно спала.

- Люся, это правда, что ты разводишься с мужем?
- Да.
- А кто этот счастливчик?