Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться!

Хозяйки всего мира стоят перед трудным выбором - купить "Тайд" или "Ариель"?
Ведь главное - не лохануться, купив обычный порошок!

Женщиной быть проще. Покапризничала немного - и у тебя есть всё, что нужно.
Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и у тебя даже жрать нечего.

Женщина, если ей завязать глаза, зажать рот и нос, может сказать ещё коленом.

- Товарищ, товарищ, куда вы ломитесь без очереди, ведь это же мавзолей!
- Я только спросить!

- Будешь смотреть Олимпиаду?
- Нет.
- Почему?
- Жена не допустила за использование допинга.

В тюрьме охранник говорит заключенному:
- Абрам Соломонович, к вам родственники пришли на свидание.
- Скажите им, что меня нет.

В аптеку заходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается: - Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны.

- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу больше не пойду.
Родители: - А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!

Дане где-то 5 лет. В ответ на какие-то его козни делаю довольно ехидное замечание. Поворачивается, смотрит в упор, подняв брови, и строго вопрошает:
— Это сарказм?
Я слегка теряюсь и не нахожу, что ответить. Спустя какое-то время спрашиваю:
— А ты знаешь значение слова «сарказм»?
— Конечно, нет. Просто слово очень нравится!

Сидим обедаем. Старшая дочка Инна (7 класс) говорит, обращаясь к младшей Вике (1 класс):
— Знаешь, Вика, что у тебя в организме есть железо!
— А вот и нет! Вот у папы есть немного. Папа, покажи свой зубик.

- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Купили коту новую когтеточку-лежанку. Ребёнок (большой фанат авто и всего, что с ними связано) радостно выдаёт:
- Мама, это парковка для кота!

В сериалах: ушла из дома, переехала в другую страну, нашла любовь и призвание в жизни.
В жизни: ушла из дома, проголодалась, вернулась обратно.

Жена жалуется мужу:
- Почему всегда всё не так, как я хочу?
- А что ты хочешь?
- Ну, я не знаю...

За каждым мужчиной, достигшим успеха, стоит гордящаяся им жена и удивленная теща.

- Ты кем работаешь?
- Президентом Украины.
- Ух ты! А скажи что-нибудь на президентскоукраинском.
- Дайте грошi.

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово « Ленка», сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Жена мужу, после визита к гинекологу:
- Врач сказал, что я должна больше заниматься сексом, по крайней мере, десять раз в месяц.
Муж: - Хорошо, два раза можешь рассчитывать на меня.

Чему равна скорость света в темноте?

- А я заняла первое место на олимпиаде по русскому языку! Первонах! И ниипёт!

- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.

Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

Полезный совет. Если у жены внезапно улучшилось настроение, надо срочно найти другое место для заначки.

Cейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, -вздыхает тот, - в мои времена это было сердце.

Мудрость - это способность не дать приобретенному за жизнь цинизму убить оставшуюся с детства романтичность.

Про иного человека плохого и не скажешь. Но стоит его вспомнить - в голове сплошной мат.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

- Знаешь, как называются затычки для ушей?
- Как?
- Беруши.
- Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.

И Всевышний пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся, смеялся, смеялся.

Утро. Жена протирает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
- Что? Опять? - испуганно восклицает он.
- Да нет, на работу пора.
- Ура! На работу, на работу, на любимую работу!

Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это, во-первых...

В этом мире можно бесконечно смотреть на три вещи. Причём, две из них - у Анны Семенович.

На правах объявления.
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Привозят мужика в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет... чихнул... в шкафу.

Cамая клевая профессия у отоларинголога - сидишь себе целый день в носу ковыряешься.

- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться…

Eсли права примета, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.
Премия « Учитель года» в обучении иностранцев русскому языку присуждена оперуполномоченому полиции Петренко. У него задержанный по ошибке иностранец, не знавший ни слова по-русски, всего за 2 часа обучения написал чистосердечное признание на чистом русском без единой грамматической ошибки.

Придодит домой пьяный муж, бьёт кулаком по столу и кричит:
- Кто в доме хозяин?!
Жена в ответ запускает в него скалкой.
Муж (уворачиваясь):
- Что, даже спросить нельзя?..

Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.