Выехал Илья Муромец в чисто полюшко.
Посреди поля высокий дуб стоит. На дубе том сидит Соловей-разбойник и свистит, что есть мочи. Подъехал Илья к дубу и говорит:
- Что рассвистелся, ирод поганый?
А Соловей ему и отвечает жалобным голосом:
- Снимите меня отсюда, пожалуйста...

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов.
Путин недоуменно разводит руками.
Трамп бессильно скрежещет зубами.
Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."

Секс – универсальная вещь. От него и болеют, им и лечатся.

Фраза преподавателя по строевой подготовке: Ноги, как руки, чтобы понять - где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь.

За списанную работу нужно ставить в зачётку "боян".

- Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
- Уверяю вас, что это то же самое.

- Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу. И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права...

Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

- И запомните: в армии приказы не обсуждаются, а выполняются!
- Товарищ майор, а можно, выполняя, при этом обсуждать?
- Рабинович, опять вы со своими еврейскими штучками!

Уважаемые американцы! А нельзя ли ваши "джавелины" поставлять в ДНР и ЛНР напрямую, без растаможки в Киеве?

Повестка дня заседания Верховной рады:
1. Объявление России страной-агрессором.
2. Возвращение к закупкам газа у страны-агрессора.

Вот мне всегда интересно было кто определяет, что корм для кошек стал еще вкуснее?!

Мужская логика как бильярд. Женская тоже бильярд, но вместо шариков кубики.

Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.

Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит} П: - Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Мой дед в свои 90 лет каждое утро и зимой и летом в одних трусах выходил на пробежку, а потом два ведра холодной воды на себя выливал, мы с бабкой задолбались его лечить.

У слабого мужчины всегда виновата баба. А у сильного она ещё и наказана.

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели полюбому вытащат.

Если у пассажиров общественного транспорта вдруг убрать с ладоней смартфоны, то получится картина, что половина пассажиров просит милостыню, а другая половина спит.

Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: « Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу: вы можете доехать до края Земли и упасть.

В России, если человек с рыбалки возвращается трезвый и с рыбой, то он считается браконьером.

- Мужики, объясните, что такое утечка мозгов?
- В твоем случае, Вован, это насморк.

Пациент очнулся от наркоза, врач говорит:
- Так вот, операция прошла успешно, а вы так волновались, кричали, вырывались!
- Доктор, меня в вашу клинику послали мыть окна!

Главный секрет счастливого брака – каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.

Зарплата не может быть маленькой или большой. Ее или хватает, или не хватает.
Над чем смеются дети? Над тем же, что и взрослые плюс над всем остальным.

- Дорогой, ещё одно твоё слово, и я вдова!

Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обeщаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...

- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.

То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку"

Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Когда в минус сорок пойдешь за десятком яиц в магазин, на обратном пути будет звенеть все 12 штук.

Выходить замуж надо так, чтобы жених не опомнился.

Вчера приготовила мужу завтрак... Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить... Сегодня купила Кама-Сутру.
Сижу, отмечаю...

Исповедь.
- Я много блудила, отец мой...
- Как много, дочь моя?
- Простите, но я здесь, чтобы каяться, а не чтобы хвастаться!

- Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

Крокодилы быстрей человека на суше и воде. Поэтому если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.

Василий был настолько интеллигентным, что, когда его посылали на три буквы, он вежливо отвечал:
- Извините, но мне с Вами не по пути.

- Почему мужчин тянет налево?
- А направо некуда. Правее жены только тёща.

После того, как злоумышленники сняли колеса с "копейки" Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

Эволюционная лестница технологии.
ХIХ век: родила - и в поле.
ХХ век: родила - и к станку.
ХХI век: родила - и к компу.

Объяснительная в полиции:
"Находясь под воздействием психотропных существ..."
- Правильно писать « веществ».
- О жене и тёще?!