Поймал старик Золотую рыбку. Она просит:
- Исполню любое твоё желание, только отпусти.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, получать деньги в валюте, сидеть на лавке и ничего не делать.
Рыбка взмахнула хвостиком и превратила его в российского футболиста.

- У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит!- вздыхал муж.

Если в объятиях своей жены вам ночью снится чужая жена, значит вы - кобель.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы - отличный семьянин!

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.

Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.

Кандидат филологических наук сымет комнату.

- Всю жизнь слышал, что евреи умные люди, а вы посмотрите, что они сделали с Украиной.
- Таки ведь не с Израилем же...

Как только вырастишь и обеспечишь детей, тут же, неизвестно как и откуда, появляются внуки.

- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится!
- А, понятно, чтоб сексом с ней заняться!
- Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички

Девушка играет в бильярд. Долго, тщательно прицеливается, затем бьёт, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаха попадает по заднице мужчине, стоящему рядом со столом.
Девушка, испуганно:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!
- Да ничего, уж лучше по жопе...

- Софочка, какой мне фильм сегодня скачать, шоб немного поплакать?
- Ой-вэй, Додик! Скачай любое порно и плачь! Шо у тебя всё не так!

Если бы гадалки знали по настоящему, они бы играли на бирже

Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной.

Гораздо лучше не иметь двух жен, чем не иметь одну.

Дедушка с внуком присутствуют на бракосочетании в ЗАГСе:
- Дедушка, а что подписывает жених?
- Акт о безоговорочной капитуляции, внучек.

- Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
- Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях...

Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...

Стоит мне только не выспаться и я уже никого не люблю.

... И в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

- Иди скорей сюда. Смотри.
- Че там?
- Создаю проблему из ничего.
- Моя ты умница.

Встречаются два приятеля:
- Изя, сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Такой сон:
Клаудиа Шиффер, Анна Курникова и моя Роза дрались за место в моей постели!
- И это ты называешь кошмаром, Яша?
- Да, потому что, все-таки, моя Роза их победила!

Жена мужу:
- Васенька, ты меня любишь?
- Денег нет!
- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...
- Люблю, Машенька, очень люблю!
- Ах, это уже неважно...

В центре Москвы теперь лежит Владимир, сидит Владимир и стоит Владимир.

Смотрю сериал на НТВ, диалог двух полицейских:
- Труп нашли?
- Ищем. Он не мог далеко уйти.

- Ваша сексуальная ориентация?
- Правша...

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну, часть улова пришлось продать, конечно...

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

Почему мужчина высшее существо? Он может писать в раковину

- У моей жены память лучше, чем у слона.
- В смысле?
- Ну, слоны помнят все, что было, а моя жена все, чего даже не было.

Как бывало говорила тётя Броня:
- В жизни надо оперделиться. На шо положить глаз, а на шо таки всё остальное.

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Ночной парк. Идет полицейский и слышит шепот в кустах:
- Петя, сними очки, ты же мне колготки порвешь!
Полицейский остановился на месте и через минуту слышит:
- Петя, лучше одень очки, ты же скамейку лижешь!

В принципе, работать мне противопоказано. Устаю я от работы.

Даже у генералов жена всегда старше по званию.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.

- Мама, что делать? Муж мне ребенка отдает только на кормление, сам купает, гуляет, ночью качает, сыну еще месяца нет! Ребенка почти не вижу, что делать с мужем?
- Не спугни!

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте...

Две женщины разговаривают: - Я своему мужу вчера говорю: когда пойдёшь в магазин, не забудь купить молока.
- Зная твоего мужа, уверена, что он забыл про молоко.
- Хуже. Он забыл пойти в магазин.

- Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у всех в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?

Поздравляю украинских баранов с новыми воротами в США!

- На что вы жалуетесь? - спрашивает врач пациента.
- У меня болит печень.
- Разденьтесь, пожалуйста.
- Вы мне что, не верите?

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Кэмерон: «Brexit порадует Путина».
Обама: «Трамп порадует Путина».
Оказалось, люди всего мира желают радовать Путина.

Несмотря на окончание выборов и убедительную победу Трампа, Мадонна продолжает выполнять свое обещание.