АНЕКДОТЫ_3
Сообщений 261 страница 280 из 1000
Поделиться2622017-02-18 17:17:12
У хорошего мужика и чарка полная и презерватив не пустой.
Пол сменили у китайца
На восьмом десятку,
Знать, мешали деду яйца
Танцевать вприсядку.
Курсант пишет письмо известной актрисе:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас..."
Кот ходит вокруг и ждёт еду. Я спрашиваю у любимой:
– Чего он не ест?
– Ждёт, пока каша остынет.
– Он у нас кашу ест? – удивляюсь я.
– Он у нас всё ест, – пауза – А кое-что и жрёт!..
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Поделиться2642017-02-19 18:00:30
Диалог по Скайпу:
- Ты что, обиделась?
- (пишет пишет пишет пишет пишет)
Нет.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное.
(Из истории болезни)
- Моня, шо твоя жена говорит, когда хочет секса?
- Шо она хочет секса...
- А ты шо говоришь, когда хочешь секса?
- Шо задержусь на работе.
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя...
Поделиться2662017-02-20 17:23:21
От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно вертится.
Племяшка (6 лет) пошла с мамой поступать на какие-то «супер» подготовительные курсы.
Вступительные «экзамены». Январь. Входят в помещение, обувают сменку.
Вопрос экзаменатора (крайне доброжелательная тётушка):
– Полинка, зимой дети какую обувь носят?
– Сандалики.
– Ну, подумай ещё! – На лице экзаменаторши недоумение.
Полинка смотрит на тётеньку. Медленно и внятно:
– У нас сейчас зима? – жест в сторону окна, за которым падает вечерний снег.
И, не дожидаясь утвердительного кивка педагога, безапелляционно:
– А я – в сандаликах! – и указывает на свои ноги.
Взяли, конечно...
Трехлетний малыш жалуется маме:
- Мама, у меня болит сердечко.
- Где у тебя болит, сыночек, - спрашивает обеспокоенная мама.
- Вот здесь, - показывает малыш на свое левое предплечье, и добавляет:
- Мне бы помогло что-нибудь сладенькое: шоколадка или конфетка.
Учитель труда ругает школьников:
- Кто разбил фанеру?!.. Я ещё раз спрашиваю, кто разбил фанеру?
- Может быть, стекло?
- Это вчера разбили стекло, и я вставил фанеру. Кто разбил фанеру?
Человеку свойственно ошибаться. Особенно, на диктанте.
Объявление в школе возле раздевалки:
"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".
Поделиться2682017-02-21 17:11:52
Жила - была 80 - летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной. Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.
Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что-нибудь в свою защиту.
- Знаете, ваша честь, - ответила она, - я подумала, что если в свои 85 лет он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать.
- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Настоящий мужчина всегда твёрдо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.
Когда тётя Соня сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
Ну, в принципе, можно и так.
- Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли", 3 буквы. Сначала даже растерялся...
Поделиться2702017-02-22 17:20:56
Девушка спрашивает "вКонтакте":
"Люди, мне надо кое-что передать в другой город. Кто-нибудь собирается из Петербурга в Москву?"
Ей меланхолично отвечают: "Да вроде бы Радищев собирался..."
Девица: "А вы мне можете дать его телефон или ящик?"
Отвечают: "Ну в его случае если только ящик..."
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
"Физики шутят".
В Питерском университете уже более 50 лет преподаёт выдающийся физик, профессор Евгений Иванович Бутиков.
Студенты-физики уже нескольких поколений любят его не только за это, а ещё за его прекрасную, ёмкую подпись "ЕБутиков"...
Такие вот они, физики...
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж.
Министр образования и науки заявила, что выступает за введение обязательного ЕГЭ по истории. Похоже госпожа министр обеспокоена, что несмотря на все старания, наши дети всё ещё неплохо знают историю.
Поделиться2722017-02-23 17:27:06
Жена расталкивает мужа в два часа ночи:
- Вань! Ну Вань!
- Чо?
- Ты правда так сильно хочешь?
- Почему вы сегодня опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите?
Канун 23-го. Прохожу утром мимо автобусной остановки. Стоят женщина с мужчиной. Она говорит: "Бабы будут поздравлять - не целуйся! Будешь целоваться - мне не признавайся! Признаешься - не обижайся!"
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит.
Сидел, сидел и говорит:
Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!) собрал камней, намесил раствор и построил но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц. Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!) все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
Но стоило один раз отыметь овцу...
- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени...
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.
Поделиться2752017-02-24 17:51:22
Кабаева Путину:
- Володя, а давай уже распишемся.
- А чем тебе сейчас плохо?
- Надоело, как дуре в депутатах. Хочу быть первым вице-президентом...
У сексопатолога: - Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на хрена я туда полез...
- Вань, у нас унитаз засорился!
- Я не сантехник!
- Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!!!
- Человечество придумало десятичную систему счисления, потому что у человека на руках десять пальцев, а 32-битные компьютеры, потому что у человека во рту 32 зуба.
Поделиться2782017-02-25 17:06:08
В Москве налетчики ограбили интим-магазин...
Это был первый раз в жизни его охранника, когда он получил членом по лбу!!!
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!..
Существует легенда, что если женщину не обижать, она не обидится
Вот бывает так: живёшь ты нормально, всё у тебя хорошо. А потом вдруг встречаешь Его. И всё, понеслась: ноги брей, губы крась.
Поделиться2802017-02-26 16:55:12
Какие же расисты эти американцы! И чёрный им не понравился, а теперь и рыжий их не особо устраивает!
Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.
- Дорогой, мне не спалось ночью и я решила помыть холодильник. И тут на меня как напали!..
- Кто?!
- Палка колбасы, торт и пирожные!
- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
Страховой агент объясняет:
- Если вы застрахуете жизнь вашего супруга и он отойдет в иной, так сказать, мир, вы получите три тысячи баксов! Подумайте об этом!
- Ах, оставьте, мне никогда не везет в лотерее!