СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Мимолётности » КРЕПИТЕСЬ БАБОНЬКИ)))


КРЕПИТЕСЬ БАБОНЬКИ)))

Сообщений 1 страница 9 из 9

1

Взявшись за статью о матери-одиночке, я решила прежде всего задаться вопросом, кого отнести к этой категории, и вот к каким выводам пришла. Матерью-одиночкой я склонна считать любую женщину, растящую ребенка (детей) без мужа, независимо от того, оказалась ли она в одиночестве в результате развода, смерти мужа или родила ребенка вне брака. К матерям-одиночкам я не стану относить тех женщин, которые растят детей совместно с их отцами, даже если те не состоят с ними в браке. Необходимость собрать сколько-нибудь репрезентативный материал привела меня к оригинальному, как мне кажется, решению: я представлю проблему неполных семей на примере своих одноклассниц. Конечно, это произвольный и довольно случайный выбор, но, мне кажется, именно в силу своей случайности он может оказаться достаточно объективным. Итак, в нашем классе (обычная московская школа в одном из спальных районов) было 13 девочек. Через 10 лет, прошедших с окончания школы, мамами стали шесть из них (современные женщины не торопятся с замужеством и деторождением). Из этих шестерых трое растят детей без отца (в их числе и автор этого материала). От одной из моих одноклассниц недавно ушел возлюбленный, узнав, что она беременна.Наденька

Русская красавица, блондинка, коса до пояса, тихая застенчивая девушка. Поступила, конечно, в пединститут на дошкольное отделение. На четвертом курсе начала встречаться с молоденьким курсантом, после института вышла замуж. Сначала моталась с мужем по гарнизонам, а потом его часть отправили в одну из «горячих точек»... Овдовела, вернулась к родителям в Москву, подрастающему Витюше будет предъявлять свадебные фотокарточки родителей и орден. На вопрос, тяжело ли быть матерью-одиночкой, отвечает: для нее гораздо страшнее, что оказалась просто одиночкой, а то, что она при этом еще и мать, горю помогает — если бы не Витька, все было бы гораздо страшнее. Что думает Витька, пока неизвестно, подрастет — скажет. Надя не работает, живет с родителями, сидит с ребенком и, закаленная гарнизонным бытом, совершенно не волнуется относительно уровня жизни. На мой взгляд, к роли матери-одиночки Надька совершенно не готова и не подходит. Она словно искала широкую спину, за которую можно спрятаться, прилепилась к своему Андрюше и совершенно успокоилась. Единственный вывод, довольно неутешительный, который лично я делаю из ее ситуации, — нельзя строить долгосрочных жизненных планов, безоглядно полагаться на кого-то: в любой момент ты можешь оказаться в условиях, когда придется опираться лишь на собственные силы. Хотя, глядя на Надю, я верю в то, что есть судьба и каждому человеку что-то да суждено. Мягкая, добрая, такая вся уютная, по нелепой ошибке оказавшаяся одна, эта молодая мамаша долго в одиночестве не пробудет — вот успокоится после смерти мужа, пройдет еще годик-два, и выйдет замуж — отыщет себе другую широкую спину, и еще родит, и новый муж будет обожать жену и любить Витюшу, и с Надькиной стороны в этом не будет никакого расчета, трусливого желания переложить свои трудности и ответственность на чужие плечи, просто вот так она устроена, для этого предназначена — она должна быть прежде всего женой. Случайная и, дай Бог, недолговечная мать-одиночка.

Светлана

Никогда не была красивой, но всегда казалась исключительно самоуверенной. Замуж вышла в 19 лет за однокурсника, в 20 и 21 родила детей-погодков. В 22 муж ее бросил: вроде бы уехал чуть ли не во Владивосток — темная история, никто точно ничего не знает. Известно только, что алиментов она не получает — и отнюдь не из гордости. Ценой огромных жертв всей семьи Светлане удалось закончить институт (бедной ее маме, которая активно протестовала против скоропалительного замужества, а потом против рождения каждого из детей, просто пришлось уйти с работы, чтобы сидеть с внуками), зато теперь она процветает: работает бухгалтером, зарабатывает очень неплохо, ее мама, которая саму Свету вырастила без отрыва от производства, вдруг оказалась замечательной бабушкой. Светка замуж, по ее словам, теперь не собирается, и мне кажется, что, однажды поспешно самоутвердившись, она достаточно быстро осознала совершенную ошибку и сделала из нее необычайно конструктивные выводы: теперь она самоутверждается в роли социально успешной матери-одиночки, кормилицы семьи, и если и выйдет когда замуж, то отнюдь не из соображений необходимости дать отца своим детям. Честно говоря, наблюдать все это мне отрадно: Светкин темперамент, стремление преодолевать трудности, решать сложные задачи теперь реализуются в полной мере, принося семье пользу, а ей моральное удовлетворение (никогда не стоит недооценивать значение морального удовлетворения — его, вообще-то, ничем не заменишь).

Наташа

Худенькая, темноволосая, со стильной короткой стрижкой, благодаря которой ее большие серые глаза выглядят неправдоподобно огромными, Наташка всегда импонировала мне детской прямотой и искренностью, по-детски же граничившими с эгоизмом. Она училась в нашем классе только последний год перед окончанием школы — приехала из провинциального южного городка, поселилась у родственников. Со второй попытки поступила в престижный финансовый институт. Закончила, устроилась на работу в престижную же аудиторскую фирму — с весьма приличным заработком. Сняла однокомнатную квартиру в хорошем районе. А не так давно позвонила мне и с восторгом сообщила, что без памяти влюбилась в «настоящего мужчину» (ее собственное определение). Главное, что, по мнению Наташи, отличает настоящего мужчину от мужчины ненастоящего — вежливость. В это понятие входил весь джентльменский набор: благообразие облика, умение при выходе из автобуса подавать даме руку, а при выходе из помещения — пальто, водить в рестораны, дарить цветы и посвящать стихи (последнее — факультативно). Видимо, у ее избранника все это получалось неплохо, потому что их роман развивался очень стремительно, Сергей очень скоро окончательно переселился к Наташе, после чего она почти сразу забеременела. К несчастью, «настоящий мужчина» оказался типом, мягко говоря, непорядочным. Услышав, что Наташа ждет от него ребенка, он заявил ей, что она знала, на что шла, что к отцовству он пока, к сожалению, не готов, что он по-прежнему ее любит, но злая судьба их, увы, разлучает. Уходя, он забрал у любимой женщины все, что можно было забрать, да еще и украл кругленькую сумму денег.

Произошло это пару месяцев назад. С тех пор на Наташку буквально жалко смотреть. Жалуется она редко, но при любом упоминании о чем-нибудь, хоть отдаленно напоминающем о ее ситуации, глаза ее мгновенно наполняются слезами. Родители уговаривают дочь рожать: они мечтают о внуке или внучке, мама подумывает о том, чтобы уйти с работы. Времени на размышления осталось не так уж много — меньше месяца, но жгучая обида на «прекрасного принца», ужас перед участью матери-одиночки (в ее систему ценностей наряду с «настоящим мужчиной» всегда входила «полная семья») абсолютно деморализовали Наташу. Что будет дальше, покажет, естественно, время…Как уже было сказано выше, автор этих строк тоже подпадает под определение «мать-одиночка». Берясь за эту статью, я хотела по возможности уяснить — прежде всего для себя самой — феномен матери-одиночки. Что это? Один из вариантов женской судьбы — в чем-то хуже, в чем-то лучше прочих? Оптимальный путь для женщины обрести счастье материнства, не поступаясь собственной независимостью? Беда, незаслуженно постигшая женщину и ее ребенка (детей)? Поразмыслив над биографиями одноклассниц и своей собственной, я попыталась изложить свои соображения на бумаге.

Одинока ли мать одиночка?
Помню, как-то в детстве меня озадачило случайно выхваченное взглядом из газетного (кажется) текста выражение «мать-одиночка». Что-то неуловимо парадоксальное таилось в этом сочетании двух вполне знакомых слов. Гораздо позже, уже будучи взрослой, я поняла, что «зацепила» меня очевидная, но почему-то мало кем замечаемая логическая нестыковка. Мать может быть доброй или строгой (в детстве эти понятия кажутся антонимами), молодой или старой, серьезной или веселой, даже счастливой или несчастной, но она никак не может быть одинокой.

Если кто-то называет меня пассажиром, значит, для него важно то обстоятельство, что я в данный момент еду, а не иду; словосочетание «идущий пассажир» воспринимается как бессмыслица. Если женщину называют матерью, значит, хотят обратить внимание на тот факт, что у нее есть ребенок (или дети), — как же можно сразу вслед за этим говорить о ее одиночестве?

Мы очень редко задумываемся о том, какую власть над нами имеют слова. Сначала они, как учили нас при «историческом материализме», формируются общественным сознанием. А потом мало-помалу выходят из-под контроля и начинают это самое сознание формировать — причем тем активнее, чем менее заметно. Помните, учителя в школе обращали наше внимание на такой пережиток патриархально-крепостнического уклада, как понятие «незаконнорожденный»? «Как же это можно незаконно родиться?» — иронически вопрошали они и были абсолютно правы. Однако как-то незаметно на смену одной несуразице пришла другая. «Хитрость» подобных штампов в том, что они никогда не ограничиваются нейтральным обозначением понятия, навязывая нам некий эмоциональный фон, этакий почти незаметный привкус. Словосочетание «мать-одиночка» тоже всегда имело «привкус», только раньше это был, как правило, оттенок презрения и неприятия, а теперь — сочувствия (по отношению к женщине) и осуждения (по отношению к мужчине). Ярлык «мать-одиночка» исподволь пытается приучить женщину игнорировать собственного ребенка, воспринимать его как некий «довесок», не спасающий от одиночества. А такое отношение к ребенку, на мой взгляд, граничит с предательством.Вот как далеко могут завести словесные штампы!

И все же с моей стороны было бы лицемерием утверждать, что женщина, воспитывающая сына или дочь без участия отца ребенка, — явление в наше время и в нашей стране абсолютно нормальное. Семья — вообще институт социальный, насквозь состоящий из условностей, принятых в данное время в данном обществе. В современной европейской (и не только европейской) культуре, «моральный кодекс» которой основан, что ни говори, на христианской этике, полной и «нормальной» считается семья, состоящая из отца, матери и ребенка или нескольких детей.

Какова главная христианская добродетель? Большинство из нас, не задумываясь, ответят: любовь. Попробуем провести «обратный эксперимент». Какие ассоциации возникают у современного человека в связи со словом «любовь»? Все то же подавляющее большинство подумает прежде всего о любви между мужчиной и женщиной.

Каждая эпоха «выбирает» свою добродетель, превознося ее до небес и заслоняя ею все прочие. В эпоху рыцарства главным было слово «честь». Хорошее слово, но не забудем, что вплоть до XIX, а то и до XX века оно узаконивало и даже возвеличивало хладнокровное убийство — отнюдь не в целях самозащиты и не на войне (я говорю о дуэлях). В наше время на первый план вышло слово «любовь», причем в самом узком, почти что терминологическом смысле (вспомним уродливое, но уже практически общепринятое выражение «заниматься любовью»). Любовь считается достаточным оправданием любых решений, сопряженных с любыми жертвами. Потеря любви видится катаклизмом мирового масштаба.

Предвижу обвинения в бессердечии и возражения типа «испытаешь — поймешь» и спешу объясниться. Любовь (мы говорим здесь о любви-страсти между полами) — великое и мало с чем сравнимое по силе чувство, грозная и прекрасная стихия. Мы с восторгом окунаемся в ее водоворот, но почувствовав, что «буря промчалась», или, выражаясь менее поэтическим языком, что нас больше не любят и готовы бросить (вот еще одно нелепое и бессмысленное в этом контексте слово), вдруг вспоминаем о таких вещах, как верность, порядочность, чувство долга… Будем справедливы: стихия не дает обещаний; любовь и верность, любовь и порядочность — понятия, принадлежащие к разным смысловым рядам.Извечная обида женщины, выраженная в грубой и примитивной формуле «поматросил — и бросил», понятна и вызывает сочувствие, тем более, что от такой ситуации, в сущности, никто не застрахован. Но задумайтесь на минуту: справедливо ли и, главное, разумно ли упрекать человека в его… физиологии? Ведь главный наш женский упрек звучит примерно так: «С него как с гуся вода, а я беременна. Теперь либо аборт делать, либо ребенка растить, а он вроде бы и ни при чем». Но ведь беременность возникла не по контракту между двумя заинтересованными сторонами и не в результате взаимных обещаний. Так ли уж виноват мужчина — каким бы негодяем он вам сгоряча ни казался — в том, что результатом взаимной страсти стала ваша беременность? Стоит ли упрекать его в том, что он не ощущает физически зарождение новой жизни внутри себя, а потому с легкостью говорит об аборте и бежит сломя голову от бремени, готового так нежданно и непоправимо (с его точки зрения) лечь на его плечи? Я не пытаюсь представить мужчину, покинувшего беременную возлюбленную (или жену с ребенком), невинным ангелом. Но он и не дьявол во плоти. Он — взрослый человек, а потому, мне кажется, заботу о его моральном облике стоит предоставить ему самому.

Есть еще боль, причиненная разрывом, боль, остающаяся «растворенной в крови» после того, как «выпадут в осадок» и будут отфильтрованы обида и негодование. Рискну показаться еретиком в глазах людей, «верующих в любовь». Если не считать любовь (еще раз подчеркиваю — между полами) единственным основанием и оправданием нашей жизни, боль, вызванную ее потерей, можно перетерпеть — как любую другую. И беременность в такой ситуации можно, конечно, воспринимать как наказание, но ведь можно — и как спасение!

Я далека от того, чтобы выступать или даже просто высказываться за запрет абортов. По-моему, на эту тему сказано уже все, что только можно сказать, — и сторонниками, и противниками абортов. Я ни в коем случае не взяла бы на себя смелость склонять кого бы то ни было к тому или иному решению, если речь идет о решении по поводу необходимости аборта. Скажу только одно: лично я на каком-то интуитивном (не рациональном и не религиозном) уровне реально воспринимаю аборт как убийство. Конечно, у меня и в мыслях нет ставить его в один этический ряд с действием, юридически квалифицируемым как убийство, и женщин, сделавших аборт, я убийцами отнюдь не считаю, хотя и осознаю, что противоречу сама себе. И все же… Делая аборт, убиваешь человека, которого — если не уничтожишь — точно полюбишь, без которого не сможешь жить — если позволишь ему родиться. Какой-то чудовищный, непереносимый парадокс заключен в такой постановке вопроса…

Но если уж мы анализируем ситуацию под кодовым названием «мать-одиночка», необходимо отметить, что нередко она — по крайней мере на первый взгляд — представляет собой зеркальное отражение описанной выше схемы, полную ее противоположность. Не мужчина бросает забеременевшую от него женщину, а женщина покидает отца своего ребенка, а то и вовсе не ставит его в известность о том, что он стал отцом. Правильно ли это по отношению к мужчине, я не берусь судить по той простой причине, что никогда мужчиной и отцом не была. Наверное, не совсем правильно: человек имеет право знать, что у него есть ребенок, и принимать участие в его воспитании. Впрочем, ситуация лишь на первый взгляд противоположна положению «брошенной возлюбленной». Кто первым уйдет — вопрос техники. Едва ли найдется много женщин, сознательно лишающих себя поддержки, а ребенка — отца, если они уверены, что мужчина — пусть даже и нелюбимый — будет любящим отцом. (Я говорю не о браке, а об отцовстве, в наше время это разные вещи!) Уходят все же от тех, кому будущий ребенок по большому счету безразличен.

Расхожая женская формула в этом случае — «хочу родить (себе) ребенка». Слово «себе» не всегда произносится, но всегда подразумевается. И провоцирует упреки типа: «Ребенок — не игрушка, это, что ни говори, обуза, причем на всю жизнь, его рожают не для себя, а для него самого» и т.п. Некоторые к этому прибавляют еще и такие доводы: «Неправильно рожать ребенка, заведомо зная, что у него не будет отца. Ребенку нужна полноценная семья» и т.п. Что ж, возразить на это нечего, и то и другое верно. Но вот вопрос: а есть ли женщины, которые рожают не себе? Кому же тогда? И будет ли счастлив ребенок, которого мама родила «не для себя»? Ну а насчет полноценной семьи у меня вопрос уже скорее философского, нежели житейского толка. Что лучше — не жить вовсе или жить в «неполноценной семье»? Можно сравнивать плохую жизнь с хорошей, но сравнение небытия с бытием по меньшей мере некорректно. И кто гарантирует ребенку «полноценность» «полноценной семьи» хотя бы на несколько лет вперед?

Я, конечно, исхожу из того, что женщина, сознательно решившаяся на такой шаг, осознает и все сложности, с которыми ей неминуемо придется столкнуться. Начнем с самого незначительного — косых взглядов и «понимающих» ухмылок. Даже обо мне, всю жизнь пользовавшейся (не уверена, что заслуженно) среди родителей одноклассниц репутацией исключительно благонадежной и благонравной девицы, мама моей школьной подруги с неподдельным «участием» спросила: «Она хоть знает, от кого родила?». Но, повторяю, это самая незначительная из грядущих неприятностей. В большинстве своем люди относятся к подобной ситуации с пониманием и сочувствием.

Куда больше забот доставляет материальная сторона «одинокого материнства». Что ни говори и как ни хорохорься, а в «полноценной семье», как правило, обязанности распределяются: муж — добытчик, жена — хранительница очага, иногда (редко) — наоборот. Растить ребенка и одновременно обеспечивать семью материально — задача не из легких. Даже у самых независимых и самоуверенных первый «кураж» проходит и наступают выматывающие будни, а порой и граничащая с отчаянием усталость. Мне очень повезло: у меня есть «хранитель очага» — моя мама, бабушка моего ребенка. По сути дела, я играю в семье классическую роль мужчины-добытчика и, так сказать, куратора «интеллектуальной» стороны воспитания дочери, а вся тяжесть повседневных забот — на бабушке. Уверена, что справилась бы и одна — брала бы работу на дом, наняла бы няню. Но было бы несравненно тяжелее.

И, наконец, проблема, которую я — будем уж до конца честными — вначале упорно отрицала: у ребенка есть потребность в отце. У девочки, правда (по крайней мере в нашем случае), она не выходит за рамки формулы «у подружки есть — и я хочу». Я, естественно, никому не навязываю свою точку зрения, но, по-моему, жизнь есть жизнь, и кто сказал, что ребенок должен расти в ней под пресловутым стеклянным колпаком? Колпак будет рано или поздно поднят — и плохо придется тому, кого житейские треволнения и драмы застигнут врасплох! Счастье — категория трудноопределимая, но я убеждена, что ребенок, которого любят, не может быть несчастлив!

Написанное выше ни в коей мере не было задумано как гимн «неполной семье». Я хотела сказать только, что нет единого для всех рецепта счастливой жизни, и главное, если не единственное, что может в этой жизни сделать человек, — попробовать не делать того, что в самой глубине души он считает неправильным, — даже если этому находятся такие убедительные оправдания, как «большая любовь» или необходимость создания «полноценной семьи».

0

2

Крепитесь, жопоньки!

0

3

Ну вот мне и 35. лет в 20 лет рожала, мне нечего было есть т.к. муж пил и не работал, а теперь буду рожать, мне не только есть нечего но и жить негде т.к. второй муж тоже пьет и не работает.Вот парадокс мей жизни.А впрочем я сама виновата, верила в какую-то сказку хотела (и сейчас хочу) ребенка, - все твердили мне с кем я связалась, а я всем доказывала, что он хороший. итог- мне негде жить, нечего есть и беременность 36 недель.Помогите мне советом хотя бы кто-нибудь.

Read more: http://www.pobedish.ru/main/help/mne_ne … z47fr8inki

Ответы и советы:Здравствуйте.
Если вы из Москвы, то можно обратиться в православный приют "Дом для мамы"
http://www.pravmir.ru/dom-dlya-mamy/
Можно обратиться в центр материнства и детства, возможно вам там посоветую какой-либо приют.
Если это второй ребёнок, то вы имеете право на получение материнского капитала.

Каким образом получилось так, что негде жить?
Возможно ситуация не так безвыходна как кажется, и юридически её можно разрешить!
Например, можно разменять жильё. А можно ли пожить у родственников?

Ещё хочу добавить насчёт того, что второй муж тоже алкоголик. Один психотерапевт рассказывал, что это своеобразный психологический сценарий заставляет выбирать похожих мужчин. Например, у него в стационаре лечилась женщина от невроза, у которой был бывший муж алкоголик. В этом стационаре было много мужчин, один из них страдал алкогольной зависимостью, ну вот у неё и начался роман с мужчиной-алкоголиком. Таким образом, сработал сценарий. Я не знаю, как избавиться от сценария, здесь нужна помощь профессионала.
Rainbow , возраст: 21 / 18.06.2012

Катюша есть такое выражение- будет зайка, будет и лужайка. Бог видит вас и не оставит милостью своей. Я знала семьи которые при благополучном раскладе дел отказались от возможности иметь ребенка, шли на убийство своего - на аборт. в последствие был крах всего, их преследовали неудачи, безработица и скандалы в семье. Моя знакомая сказала тогда -да лучше бы я родила этого ребенка, неужели еще одного не прокормили бы. Но на всякий случай можно узнать может в Вашем месте проживания есть кризисный центр, сразу по рождении оформляйте все пособия , даже если Вы до родов нигде не работали, не отчаивайтесь, меня моя мама родила в 22 года, мой отец оставил ее даже не женившись, его родители были против, т.к. мама была сирота, но она оставила и выдержала все что ей выпало. У нас на работе сейчас девушка дизайнер, родила одна ребенка, мать ее гнала на аборт, но она не пошла на это, сейчас ее сыночку уже четыре года, и она говорит что бы я делала если бы его не было. Ей было очень трудно, и уборщицей работала имея высшее художественное образование, и ребенок на круглые сутки в ясельки ходил, и голодная сидела.А сейчас ей уже намного легче, он ей песенки поет:"... мамочка любимая моя...", и иногда подойдет обнимет ее и говорит мамочка. Я наблюдала за ее работой, в самый мертвый сезон, а у нас салон по интерьеру, у нее всегда были заказчики. и что интересно в садике у воспитателей к ребенку очень трепетное отношение, его все очень любят и как-то особенно относятся. Я за два года не видела у нее ни разу недовольного выражения лица.Всегда улыбается, всегда очень благодарна, вежлива, и ее почему-то всегда хочется угостить , помочь и это не от жалости , а просто так. Не отчаивайтесь, все как-то должно устроится. И не говорите что Вы виноваты, можно было сделать аборт, и ходить с благопристойным выражением лица. Но ведь себя и Бога не обманешь, когда оставляют все люди, тогда помогает Господь. Помощи Божией. В крайнем случае напишите сюда свой адрес до востребования чтобы хоть как-то мы могли помочь. Никто не говорит о каких-то больших деньгах,но я думаю многие могли бы хоть как-то поддержать Вас и Вашего ребеночка. Пишите и не пропадайте.
Ольга , возраст: 51 / 18.06.2012

Катерина!! Чтобы дать хоть какой-то совет, надо знать подробности.
Куда делось Ваше жилье, где Ваши родители, есть ли вообще родственники, какая у Вас профессия и тд.
Ваше решение - смелое и благородное. Трудности кончатся, а малыш, родная душа - останется с Вами. Да, потом он создаст свою семью... И у Вас будут чудесные внуки!!!
Если хотите, напишите мне, буду рада.
ЕленаОбыкновенная , возраст: 35 / 18.06.2012

Обратись в больницу! Обьясни свою ситуацию,попроси что бы тебя положили под наблюдение , если 36 недель то у тебя уже считай роды cкоро будут ! Люди поймут и помогут! Бог в помощь!
Вадим , возраст: 55 / 18.06.2012

Катенька,надо искать выход.Есть мудрая фраза,которую стоит помнить всегда:кто хочет-ищет способ,кто не хочет-ищет причину.Надо искать способ.Приведу свой пример.Дочь у меня все детство болела,не садовский ребенок,так я убирала два офиса по утрам,а дочь брала с собой в коляске.Если умеете делать что-то своими руками красиво,тоже можно применить.А самое главное ЗДОРОВЬЯ ВАМ И ВАШЕМУ МАЛЫШУ.
Галина , возраст: 38 / 18.06.2012

Привет Катя. Меня недавно включили в группу "Стоп аборты за жизнь", в одной из социальных сетей. Воодушевлённый этим я планирую написать серию статей на эту тему. Первая из них опубликована по адресу http://www.zaweru.ru/content/view/1201/2/ Кстати там очень чётко расписываю именно что касается материальной части темы беременности, родов. Зайди, почитай, уверен там есть полезная для тебя информация.
Дмитрий CAESAR , возраст: 32 / 18.06.2012

Катенька, очень тяжелая у вас ситуация. Скажите, а есть родные какие нибудь? Может в другом городе есть? Может друзья, которые смогли бы помочь?
У меня такой ситуации не было, но много раз читала (даже на этом сайте женщина писала о том, что муж её с полугодовалой дочкой на мороз выкинул). Так вот, многие женщины выходили из такой ситуации работая сами с ребенком на руках - можно сидеть с другими детьми. И ваше счастье с вами будет и присматривая за другими - какие то копеечки но на еду получите.
Главное помните - все таки, мир не без добрых людей.
Леля , возраст: 25 / 18.06.2012

Катя,если вы в Питере(Лен.области),то я могу вас приютить.Живу в Кировском районе города.
Александра , возраст: 38 / 18.06.2012

В любом городе есть центры соиальной поддржки, хосписы и т.д. ... а для поддержи будущих мам обязательно.
Там наормят и приютят до тех пор пока малышу станет год.
Удачи
Евгений , возраст: 42 / 18.06.2012

Катюша, дорогая... а родители твои где? Живы? Если да, то, будь они даже в другом городе/в другой стране/на Луне - обращайся. Проси их о помощи, солнышко. Сейчас для тебя главное - родить здорового малыша, и позаботиться о нем, и о старшем (где он (или она, кстати?). Если нет родителей - проси о помощи подруг, знакомых, сослуживцев... В крупных городах есть центры помощи женщинам в подобных ситуациях - ты где живешь? У нас в Киеве есть такой центр, там можно пожить, и там накормят... Ты декретные уже получила? Если нет, то это будет еще, хоть и небольшая, но поддержка финансово. На Украине выплаты на рождение ребенка достаточно неплохие, особенно первый взнос, не знаю, правда, откуда ты... Катюша, тебе нужно продержаться где-то месяц, ради малыша, ради старшего и ради себя. А потом... дорогая, прости, но тебе нужно хорошо подумать, почему в твоей жизни появляются и остаются именно такие мужчины - неработающие и пьющие... Ведь твой второй муж не внезапно же пить начал, так ведь? Боюсь, тебе придется строить дальнейшую жизнь без нахлебников в штанах, которые не в состоянии обеспечить беременную жену куском хлеба (!) Но ты справишься, моя соседка троих вырастила, из этих троих двое - близнецы, и сама, без мужа, без бабушек... Было трудно, но она смогла. И ты сможешь. Однако это программа-максимум, сейчас тебе нужно пожить где-то до родов, родить (не бойся ничего, сейчас любят пугать, мол, без денег не принимают в роддом, не подходят, рожают сутками без врачей - говорю на собственном опыте: принимают, подходят, и рожают с врачами, никого не слушай). Потом нужно восстановиться после родов, и жить дальше. Как - от многого зависит. От поддержки родных, от наличия родных, от того, какая у тебя профессия, и чем ты будешь кормить малыша - грудью (что очень желательно, совершенно бесплатно, но требует круглосуточного присутствия мамы возле деточки) - или смесью, что очень дорого, не очень желательно, но делать это, в принципе, может кто угодно... В общем, забегать так сильно вперед не стоит, главное - решить проблему с жильем и едой. Я надеюсь, очень надеюсь, что тебе есть кого попросить о помощи, и ты должна, ты просто обязана это сделать! Держись, солнышко, и молись Богу, и Богородице, они тебя не оставят!
Ирина , возраст: 38 / 18.06.2012

А ребенок не может быть Вам отдушиной? Которому 15? Он уже в таком возрасте, когда некоторые "мужают", может, ему намекнуть, что вы бы не отказались от его помощи. Он может пойти работать?
Знаю многих, которые работали в этом возрасте. Нечего продать из недвижимости, чтобы деньги появились? У меня вот наоборот, все есть, чего у вас нет, а что у вас есть - нет у меня.
Р , возраст: 29 / 18.06.2012

Здравствуйте. Конечно, сложная у вас ситуация, но Бог не посылает нам того, что мы не в состоянии пережить. Раз вы сейчас осознаете, что всю жизнь жили в каких-то иллюзиях о счастливом будущем (как я понимаю, вы сами для себя ничего не делали и всю ответственность перекладывали на мужа или еще на кого-то), то теперь у вас появился шанс все исправить.
Идите в православную церковь, исповедуйтесь, покайтесь в грехах. А потом можно спросить у людей, которые там работают нет ли у них какой-нибудь работы для вас. Может быть они что-то предложат и вам уже будет, что покушать. Сейчас вы сами в состоянии исправить свою жизнь. поймите. что никто не придет и не сделает что-то для вас. Только вы сами. С Божьей помощью , конечно. Господь даст вам сил, чтобы выжить и быть счастливой. Обязательно покайтесь в том, что думали о самоубийстве. Это большой грех. Поверьте, исповедь действительно помогает очистить душу. И после этого главное больше не грешить.

Храни Вас Господь, удачи вам, и здоровья.
Просто Прохожий , возраст: 28 / 18.06.2012

Здравствуйте.примерно такая же ситуация,32 года,двое маленьких деток,муж второй денег не дает,поверила в сказку...а в итоге....тупик....как справиться?
Юлия , возраст: 32 / 18.06.2012

Катюш,пойдите к батюшке и спросите телефон для помощи матерям в таких ситуациях-у нас в ставрополе есть пправославное общество матери и ребёнка,но даже если его у вас в городе нет-то обязательно расскажите о себе священнику и он вам поможет чем сможет-не постесняйтесь.ВЫ до беременности не работали?У Вас есть родители и родственники?ВЫ же с мужем до этого жили где-то,я знаю что такое жить с пьющим человеком(из родственников), но раз такая ситуация может стоит потерпеть немного,может у друзей помощи попросить?У меня жила подруга когда её муж пил и с ножом кидался.Надо всё таки успокоится и остановится и попросить помощи у БОГА,надо всё равно идти к родителям(у моей подруги о которой я писала муж уехал в москву и
обратился в реабилитационный центр-теперь не пьёт и домой деньги шлёт.(у них тоже двое детей-но ей хоть с работы пособие давали)Может ваш муж захочет изменить себя и обратится в реабилитационный центр?
Надо успокоится и молится Богородице-она матерей не оставляет.Если бы я была рядом мы бы что нибудь придумали,но понимаете какие давать советы когда вам нужна конкретнаяпомощь.КАТЯ,поверьте всё наладится-стучите и молитесь.Муж когда нибудь бывает трезвый?оставьте ему ребёнка и скажите что пошла зарабатывать а он пусть накормит ребёнка(уйдите недалеко)он конечно сразу пить не бросит но иногда это пробуждает совесть,и как негде скажите что я ношу твоего ребёнка и никуда не уйду.Может получится устроится оператором на дому будете заказы принимать?Вы расскажите в храме и люди принесут вам детские принадлежности,надо помощи попросить у тех кто рядом-пусть упрекают куда глаза глядели и другое-вы смиритесь,а дальше будет видно что делать.НЕ отчаивайтесь и плачьте и просите у святых помощи и они пошлют людей,которые помогут.С БОГОМ
РЕАНИМАТОЛОГ , возраст: 29 / 18.06.2012

Катюша, выход есть всегда - только руки не опускай. Присмотрись - может в вашей местности есть забытая деревенька, где стоят пустующие дома, в них можно заселиться и жить, огород, кур завести. вот в наших краях есть такая деревня, из некогда сотни дворов осталось обжитых пара десятков, участки стоят недорого. увы, школы - нет. больницы - нет, приходится ездить местным жителям в соседний пгт. но этот вариант на крайний случай (ульяновская обл, Инзенский р-н, п. Екатериновка). сходи в ближайшую церковь, может батюшка тебе посоветует монастырь - там и детей воспитаешь-прокормишь, есть же у них приюты, столовые. в вашем городе может быть есть центр временного пребывания для женщин-жертв домашнего насилия или красный крест?
Амина , возраст: 34 / 18.06.2012

Здравствуйте, Катя!
Да вам сейчас очень тяжело, но вы умничка, что хотите подарить жизнь этому малышу. Знаете, есть такая пословица: если Бог дает ребенка, Он даст и на ребенка. Доверьтесь Богу, Он вам поможет. Пойдите в церковь, поговорите со священником, может обратиться в какой-нибудь монастырь и временно там пожить, или есть еще социальные центры, где можно какое-то время пожить, пока найдете работу и жилье. Помолитесь и Господь даст вам мудрости, как поступить в этой ситуации.
Удачи вам и пусть Бог благословит вас!
Алеана , возраст: 42 / 18.06.2012

Из Вашего рассказа я мало что поняла."В 20 лет я рожала.." вот тут мне непонятно,извините,конечно.Но я поняла так,что Вы сейчас ждёте ребёнка,да?И жить Вам негде?Хочу помочь Вам,но,боюсь,мой отклик будет,может быть,не совсем объективным.Рожайте смело.Если боитесь завтрашнего дня,помолитесь Богу,попросите у Него поддержки,и Бог Вам обязательно поможет!Бог Вас никогда не оставит.Я это пишу,потому что сама недавно убедилась:когда я искренне молюсь Богу,благодарю Его за каждый прожитый день,даже если день был неудачным и тяжёлым,прошу простить меня мои грехи и прошу о помощи,я чувствую себя спокойнее.Я пишу эти строки не для того,чтобы с Вами побеседовать о вере,о церкви и так далее.Пишу всё это для того,чтобы Вы знали,Катенька,что вера в человеке должна жить.И надежда тоже.Не гасите в себе хотя бы искорку надежды и веры(веры в светлое будущее,в Бога,в свои силы,в себя наконец!).Если Вы раньше верили в сказку,то почему бы снова Вам в неё не поверить?"Мы рождены,чтобы сказку сделать былью".Я Ваша ровесница,а до сих пор верю в чудеса или по крайней мере надеюсь на чудо,верю в сказку,верю в счастливый конец или в хеппи-енд,говоря современным языком.У меня у самой падают руки,берёт верх отчаяние,но это со многими бывает.Так что крепитесь ради своего будущего малыша(или малышки)и ради себя тоже!!Бог Вам в помощь!
Айгелина , возраст: 35 / 18.06.2012

Привет

Может начать ходить в церковь? У многих людей на протяжении многих веков от этого менялась жизнь к лучшему. В любом случае это твое личное дело. Спаси тебя Господь!
Русик , возраст: 22 / 18.06.2012

здравствуйте!
я так понимаю,это у вас второй ребёнок ? государство ж обещало за второго "материнский капитал". на него вполне можно купить небольшой домик,не дворец конечно,но хоть какой-то приют(у нас вот соседи недавно приобрели)
в некоторых городах есть "реабилитационные центры" для мам,попавших в такую же ситуацию как и вы.там кормят,помогают устроиться на работу и ухаживать за детьми.
но если ничего такого нет,то может найдутся родственники,способные принять ?
в крайнем случае,можно было бы пойти в церковь или монастырь и попроситься,там не должны отказывать людям в помощи...
не теряйте надежды и не опускайте руки ! всё ещё наладится,главное-в это верить.сохрани вас Господи !
Мечты не разбиваются , возраст: не важно / 18.06.2012

С мужем необходимо разорвать все отношения, т.к. выпивающий алкоголь перестает быть человеком, психика на уровне ниже животного. Ребенка своего любите. Удачи!
Пумчонок , возраст: 27 / 19.06.2012

Присоединяюсь ко всем откликам.Я уверена,что всё у Вас образуется.Хочу поддержать Вас.Крепко Вас обнимаю.Пусть и мой отклик внесёт хоть капельку надежды на светлое будущее,которое у Вас в Вашей жизни обязательно наступит!
Айгелина , возраст: 35 / 19.06.2012

Катя, я не знаю как вам помочь, просто от всей души желаю, чтобы ваша ситуация разрешилась и вы родили хорошенького здорового ребенка. Целую, крепитесь, держитесь и не сделайте ничего плохого.
А.Н. , возраст: 30 / 20.06.2012

у меня есть книга..не помню как она называется..ну что-то вроде десятка мужчин за которых не следует выходить замуж. так вот алкоголики там на втором месте. так вот там подробно написано все то, что вы написали..будет беременость, денег не будет, а вскоре и жилье тоже исчезнет. Попробуйте взять кредит...снимите комнату, квартиру...делайте хоть что-нибудь, но не терзайте себя...
Даша , возраст: 24 / 29.06.2012

Негде жить. Сейчас в сёлах есть много нечейных домов хоть и не хоромы но своё и подмарафетить можно, просто поселяетесь самозахватом но перед этим лучше зайти к сельскому голове и роспросить за такие дома точно знаю что есть такие....на первое время соцпомощи на еду хватит, живёш совсем бесплатно и потом найти роботу через службу зайнятости быстронаходят по личному опыту знаю , робота может быть канешно не фонтан сначала! Огород возле дома прокормит без проблем да и в селе холостых мужиков и вдовцов хватает - можно всё по моём сценарию. ехать лучше на полесье... почему ?! да потому что сёл очень много и рядом 3-5км.друг од друга и домов брошеных в сёлах где бабушки поумирали есть много а наследники давно все по городам поустраивались + дровами топить дёшево и всегда школьники могут на трудах прийти и порубать сам такое делал 12-лет назд, всёлах одиноким никто не откузывает помочь! Земля родючая всё ростет без затрат. есть много домов что можно купить за символическую сумму типа 3-8тыс.грн.если есть возможность то это уже совсем будет неплохое жилище!
Сергей , возраст: 29 / 05.11.2012

Я тебя понимаю,у меня почти такая же история,нет
денег,муж просит чтобы я убиралась,у меня есть
сынок,ему 2 годика,плюс ко всему беременность 13
недель,ребенка хотели рожать...А я теперь и думаю
для кого?Я конечно хотела бы родить,воспитать...но
на какие деньги?Работать пока не могу,сына не с
кем оставить,садика нет,с мужем остаться просто не
реально,при каждой ссоре,руганье слышу такие слова
в свой адрес,бывает что и руки поднимает и все это
при моем маленьком сыне...Нет уж,надо самой
выкарабкиваться,детишек поднимать на ноги,чего бы
то это мне ни стоило...
Тата , возраст: 23 / 04.04.2013

Read more: http://www.pobedish.ru/main/help/mne_ne … z47fswdZMb

0

4

Да зачем крепиться и так же все зашибись)

0

5

У мужиков всегда все зашибись, даже когда жена в больнице, муж гуляет празднует , словно он этого ребенка родил.

0

6

неправда, тут зависит от человека, смысл всех под одну гребенку? Мужики плохие, бабы хорошие и точка?

0

7

Бабы и вотка - вот два смысла жизни! Других не дано! И никогда не будет дано.

Вот взять Штирлиценко. Забрал Цветочика, гад. И не отдаёт. Шо ему после этого сделать? Да по кумполу врезать, сскату такому. А он не согласен. Говорит, не отдам. Да кто тебя тут спрашивать будет?? Заберу навсегда и вообще!

0

8

0

9

Как среди мужиков так и среди баб есть негативные персонажи и не надо спорить!

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Мимолётности » КРЕПИТЕСЬ БАБОНЬКИ)))