СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



На ночь

Сообщений 61 страница 71 из 71

61

Эта любопытная и поучительная история случилась на самом деле. В ней ничего не придумано, хотя за давностью лет какие-то отдельные, незначительные мелочи забылись, и автору пришлось додумывать их в процессе написания рассказа, что называется - по ходу дела, исключительно с целью воссоздания полностью законченной смысловой картины и передачи неповторимого прибалтийского колорита.

Суть же самой истории при этом совершенно не пострадала. И хочется надеяться, что она так же придётся по душе читателю, как и автору этих строк.

                                                          ****

Однажды, несколько лет назад, уступая настойчивым приглашениям старинных друзей, я, в конце концов, решился посетить Таллин, в котором не был уже очень давно. Мой последний визит в этот симпатичный городок имел место быть ещё во времена СССР. Теперь, спустя почти тридцать лет, пришло время повторить хорошо знакомый с молодости маршрут.

Распад страны и вслед за тем ликвидация железнодорожного сообщения между Эстонией и Россией оставляли мне только одну возможность - поехать на автобусе от Балтийского вокзала в Санкт-Петербурге, что я и сделал, купив билет без особенных хлопот.

В назначенное время, рано утром, я уже сидел в своём кресле рядом с водительской кабиной в новеньком автобусе, заполненном практически полностью.

Мы не спеша выехали с площади и медленно покатили по ещё пустыным в это время улицам в сторону выезда из города.

Было тепло, уютно, тихо играла музыка в динамиках водительского радиоприёмника, я не заметил, как задремал и проснулся уже далеко за городом, на подъезде к Иван-Городу. Впереди была граница.

- Ребята, приготовьте паспорта! - дружелюбно обратился к нам, пассажирам, молодой парень - водитель, и добавил:

- Скоро пограничный контроль!

Прохождение границы и таможни с российской стороны было настолько обыденным, быстрым и лёгким делом, что эта процедура как-то совершенно не отложилась у меня в памяти. Мы все получили штемпели в паспорта, вновь залезли в автобус и через несколько десятков метров, переехав речку Нарву, вновь остановились, с интересом глазея в окна. Mы стояли у небольшого одноэтажного строения, производившего впечатление временного, построенного впопыхах, аккуратного и чистенького европейского сарайчика.

Это был погранпост.

Через мгновение двери с шипением раскрылись, и на пороге показалась бледная, невзрачная фигура в странной, полувоенной, какой-то оперетточной униформе.

- Все-е-е-м остава-а-аться на свои-и-и-х места-а-ах! - сказала фигура, поднявшись по ступенькам и зайдя в салон.

- Паспо-о-рта-а! - Всё также протяжно, как-будто специально, растягивая звуки, закончила она.

Очевидно, здороваться с вновь прибывшими в обязанности фигуры не входило.

Мы передали "пограничнику" документы, которые он ловко собрал в толстую пачку, кладя один на другой по какой-то ему одному понятной логике.

- Из сало-о-она не выходи-и-и-ть, с места на ме-е-сто не переса-а-живаться-я, - промычал он на прощание и исчез.

Мы остались одни. Двери были всё так же раскрыты. Прошло пять минут, потом ещё пять. И ещё пять минут. И ещё...

- Интересно, а покурить тут можно? - поинтересовался мой сосед

- Да лучше не надо, - примирительно откликнулся наш водитель, - вы же видите! И он красноречиво кивнул в сторону ещё двух бесцветных фигур неподалёку от нашего автобуса.

- Так они же курят! - недоумённо возразил мой сосед.

- Ну так это - они, им можно! - всё также дружелюбно усмехаясь, ответил водитель.

- Слушай, а ты куришь? - обратился ко мне мой неугомонный попутчик

- Курю, - улыбнувшись, кивнул я.

- Так пойдём, выкурим по сигаретке! - оживился он, - хрен их знает, сколько ещё тут простоим! А покурить надо! С Питера не дымили же!

Очевидно, он не решался на перекур в одиночку и теперь подыскивал себе напарника на это опасноe дело.

Откровенно говоря, я и сам был не против, курить действительно хотелось.

Подождав ещё несколько минут, мы оба обратились с вопросом к нашему водителю, который был, судя по всему, хорошо знаком со здешними порядками.

- Не знаю, ребята, если честно, - пожав плечами, ответил он,- вроде, нет никого. А стоит вам выйти - сразу появятся, черти. Вредные они тут.

- Да мы же никуда не пойдём, прямо тут у дверей и покурим аккуратненько, а?

- Ну, решайте сами! - сказал он - что-то они и правда долго возятся сегодня.

Поколебавшись ещё минуту, мы вылезли на яркий солнечный свет, остановились прямо у двери и закурили, не скрывая удовольствия.

Буквально через секунду около нас вырос очередной белобрысый и белоглазый страж границы и с явным издевательством, не скрывая своих чувств и явно умышленно коверкая русский язык, процедил:

- Прошу-у-у немедленно-о-о-о зайти в автобу-у-ус! Зде-е-сь не ку-у-урят!

Мой сосед, чертыхнувшись, загасил сигарету и полез обратно в салон. Я собрался сделать то же самое, но вдруг обратил внимание, что один из ранее виденных уже мною погранцов-эстонцев всё ещё курил неподалёку, что-то оживлённо говоря при этом своему спутнику.

Знаков, запрещающих курение, в поле видимости тоже не было.

- А почему мы не можем здесь выкурить по сигарете? - спросил я у вновь прибывшего эстонского существа и прибавил, указывая на его коллегу неподалёку,

- Вон, посмотрите! Курят же здесь!

Пограничник побелел от злости и от этого даже забыл про коверканье русского языка.

- Я вам сказал - здесь не курят! Вам нужны неприятности? - зло ответил он практически без акцента, - вы в чужой стране и обязаны выпонять распоряжения официальных лиц!

Я ухмыльнулся, но спорить не стал. Вместо этого погасил сигарету и, указывая на урну в 5 шагах от нас, спросил"

- Я выброшу?

- Нет! - так же ядовито ответил белобрысый пограничник, - не положено! От автобу-уса отходить нельзя-яя.... Говоря это, он нагло улыбался, глядя мне прямо в лицо.

- Значит, так! - скaзал я, начиная заводиться не на шутку, - знаков, запрещающих курение, у вас нет, ваши сотрудники курят открыто, а мне вы не разрешаете даже выбросить окурок в урну? Извините, но в карман я его не положу!

С этими словами я сделал несколько шагов, выбросил сигарету и, не глядя на нахального юнца, вернулся в автобус на своё место.

Я думал, что инцидент исчерпан. Я ошибался. Всё только ещё начиналось.

Пограничник посмотрел на мeня с холодной ненавистью, но ничего не сказал и вскоре отошёл. И тут же встретился с первым, тем самым, кто собирал наши паспорта на проверку.

Он что-то сказал ему, показывая на наш автобус и ушёл.

Пограничник с паспортами зашёл в салон. Он окинул пассажиров взглядом и на секунду задержался на мне. Затем невозмутимо раздал паспорта и, не говоря ни слова, вышел.

Двери закрылись, и мы медленно тронулись, остановившись вновь через несколько метров. Это был таможенный контроль.

Двери опять открылись. В автобус зашёл очередной местный страж, одетый как-то иначе, но, често говоря, не менее смешно.

Он осмотрел салон, встретился глазами со мной и вдруг на невероятном "русском языке", понять который было до такой степени невозможно, что я даже не буду пытаться его тут воспроизвести, "сказал":

- У вас есть багаж отдельно от вас?

- Да, - ответил я, не подозревая подвоха и напрягая слух в отчаянных попытках разобрать сказанное?

- Надо выйти! - как ни в чём ни бывало, закончил таможенник и не глядя на меня, вышел наружу.

- Говорил же я вам! - вздохнул наш водитель и прибавил:

- Теперь они будут вам мозги трахать два часа, а нам всем ждать! Эх... - И он с раздражением отвернулся к окну.

В этот момент я понял, что происходит. И, поняв, уже догадался, что надо делать дальше.

И потому сказал водителю как можно примирительнее:

- Старик! Гарантирую: черeз 10 минут всё кончится, увидишь! Обещаю!

- Да ну, что я - не знаю, что ли? Не первый раз тут! - С прежним рaздражением закончил он и опять отвернулся.

Я вышел из автобуса и направился следом за таможенником.

Он обошёл автобус кругом и приблизился к багажному отделению, дверь которого уже была поднята наверх, демонстрируя содержимое. В глубине виднелись наши аккуратно составленные сумки, свёртки и чемоданы.

- Где-е? - Отчаянно ломая язык, субъект обернулся ко мне, видимо, спрaшивая меня, который из этих предметов - мой.

Я указал на коробку, внутри которой покоились мои нехитрые подарки таллинским друзьям: несколько книг, две бутылки водки и несколько фарфоровых чашек и тарелок с Ленинградской символикой, аккуратно завёрнутых в толстый слой бумаги и уложенных в полиэтиленовые пакеты, перетянутыe липкой лентой.

- Фзять! - Процедил таможенник и, не глядя на меня, вразвалочку направился к досмотровому столу, метрах в десяти от автобуса, под нaвесом, тоже показавшимся мне временным и поспешно сооружённым.

Я взял коробку и через несколько секунд уже поставил её на стол перед таможенным существом, изображавшим готовность распотрошить содержимое и обследовать его со всей возможной тщательностью.

Пассажиры автобуса с интересом поглядывали на нас. На лице моего недавнего напарника по перекуру явно читалось смущение. Похоже, он чувствовал себя виноватым.

- Откривайт! - небрежно приказал клоун в фуражке.

- Что? - невинно переспросил я

- Я скази-и-л - откривайт! - повторил субъект, показывая, что готов разозлиться.

- Простите, я не понимаю, что надо сделать!

Лицо фрукта начало белеть. Кажется, до него дошло, что над ним издеваются. Но показать это он не мог и поэтому, пробурчав что-то нечленораздельное по-эстонски, вновь обратился ко мне с грозной интонацией и не менее грозным лицом. Ещё более, чем раньше, он начал свои измывательства над языком Александра Сергеевича и, в конце концов, ещё раз предложил мне открыть коробку для досмотра, предупредив, что я оказываю неповиновение официальному представителю таможенной службы суверенного государства.

Я старательно наморщил лоб, делая вид, что честно пытаюсь понять, что от меня хотят, и в конце концов, невинно сказал:

- Sir, I'm trying to follow what you're saying but I don't get it, sorry! Could you please explain it again in English? That would help us a lot!

(Сэр, я пытаюсь понять, что именно вы говорите, но не понимаю. Вы не могли бы, пожалуйста, объяснить всё это на английском языке? Это бы нам здорово помогло!)

Субъект окаменел и через некоторе время заморгал белобрысыми ресницами.

Возникла пауза.

- Is there something wrong, sir? (Что-то не так, сэр?) - невинно поинтересовался я и, видя, что клиент не реагирует, так же невинно, извиняющимся тоном добавил:

- You see, we have a problem here! I do not speak Estonian and you do not speak Russian. The only option available is to switch to the English, especially with regard to the fact that you as true European official simply have to be able to speak this language, right?

(Видите ли, у нас тут проблема с вами. Я не говорю по-эстонски, а вы - по-русски. Единственная воможность, которая у нас есть, это перейти на английский язык, тем болеее, что вы, как официальное лицо и настоящий представитель Eвросоюза, просто обязаны говорить на нём, верно?)

- Что? - наконец, выдавил из себя борец с контрабандой. В растерянности, он забыл, что говорить по-русски, тем более, без всякого акцента, ему не полагается.

- What do you mean, sir? (Что вы имеете в виду, сэр?) - опять поинтересовался я с прежней невиностью во взоре.

Повисла неопределённо тяжёлая пауза. Я обернулся. Из автобуса за нами наблюдали с интересом. Кое-кто, видя раcтерянность эстонца, не скрывал язвительной улыбки, хотя и не догадывался, что именно происходит.

Не обращая на меня больше внимания, он взял нож для резки картона и довольно аккуратно вскрыл коробку, начав довольно бесцеремонно вынимать оттуда содержимое и складывать на стол перед собой.

Я молча наблюдал за его манипуляциями.

Когда коробка опустела, он вновь обратился ко мне. От недавнего акцента не осталось и следа.

- Где ваш паспорт? Покажите! - Он был одновременно смущён и зол, и от этого, незаметно для себя, всё чище и правильнее говорил по-русски.

- Oh, passport? It's in the bus, sir! Do you want me to bring it? (А, паспорт? Он в автобусе, сэр. Хотите, чтобы я его принёс?)

- Йес! - громко и, как мне показалось, отчаянно ответил, как выкрикнул, мой клоун.

- No problem, just one second! But you have to put all my belongings back into the box and seal it in my presence! I can not leave it unattended and you can not continue with your inspection while I'm absent. It's against the law! Do you agree?

Я, конечно, бессовестно врал. Паспорт был у меня в кармане. Но проверить это было невозможно.

Белобрысый истукан онемел на время, затем ядовито прошипел, не скрывая ярости:

- Я вас по-русски спрашиваю, где ваш паспорт, вы понимаете по-русски?

На этот раз акцента не было совершенно, парню было не до кривляния. Время шло, а мы не двигались с места.

- О, так вы говорите по-русски? Слава Богу! - сказал я с удовольствием, - Паспорт у меня есть, но он в автобусе, если хотите, я его немедленно принесу, но вы должны сложить все мои вещи обратно в коробку и заклеить её, как было до этого, потому что проводить досмотр, пока меня нет, вы не имеете права, это противозаконно, согласны? - повторил я по-русски то же самое, что сказал по-английски за минуту до того. И прибавил:

- А потом мы начнём сначала. Хорошо? Я не спешу, пожалуйста, досматривайте всё, что требуется. Но автобус надо отпустить. Пассажиры не виноваты. А меня в Таллин вы потом сами отвезёте. По закону.

Если бы он мог, он бы меня, наверное, расстрелял. Но он не мог. И потому смотрел с такой лютой неприязнью, на которую только был способен. И молчал.

- Извините, автобус меня ждёт, - сказал я опять, - что мы будем делать? Паспорт нести?

- Не надо, - ледяным тоном ответил таможенник, - забирайте свою коробку и можете ехать.

- Спасибо большое! - радостно ответил я, но по закону вы должны её сложить и заклеить, как было. Будьте любезны!

- Вы издеваетесь? - снова зашипел страж независимой Эстонии.

- Ни в коем случае! Просто я знаю законы, а вы их нарушаете. Но это не проблема. Давайте позовём вашего начальника, и как он скажет, так и будет, согласны?

Не говоря больше ни слова, белобрысый начал обратные манипуляции. Потом заклеил коробку и протянул её мне.

- Вы довольны?

- Вполне! Спасибо! - ответил я, поворачиваясь, чтобы уйти, и в эту минуту услышал короткую фразу, сказанную мне в спину по-эстонски.

- Что вы сказали? - спросил я, повернувшись к нему.

- А что я сказал? Я ничего не сказал! - быстро ответил он испуганным не на шутку голосом.

Я поставил коробку на землю и отчеканил:

- Попрошу вас немедленно позвать старшего по смене! Вы понимаете вопрос?

Таможенник вспотел буквально на глазах. Он не сомневался, что в добавок к английскому я ещё владею и эстонским языком.

- Извините меня, пожалуйста! Сорвался! Устал за день. Это не к вам относилось! - скороговоркой выговорил он и, не спрашивая моего разрешения, быстро бросил:

- Я вам помогу! С этими словами он взял коробку и бережно поставил её в багажное отделение. Потом выпрямился и, просительно глядя на меня, выговорил:

- Всё в порядке?

- Ладно, в порядке. До свидания, - ответил я и сел в автобус.

Мы тронулись.

- Ну ты дал! - cмеясь, произнёс водитель, с усилием поворачивая руль и выезжая на дорогу, такого я ещё не видел! Что такого ты ему сказал?

- Если коротко, то я объяснил ему, что он гавнюк! - сказал я, - правда, я не уверен, что он это понял.

И добавил:

- Ну как, уложился я в десять минут?

Водитель глянул на часы и хмыкнул:

- В пятнадцать! Но всё равно - молодец! Так им, сукам, и надо!

Мой сосед встретил меня с извинениями:

- Слушай, ну ты это, вобщем, не держи зла, извини меня за тот перекур, ладно? Вписал я тебя в этот блудняк!

- Только за 100 грамм! - ответил я, улыбаясь.

- Так это без проблем! - тут же оживился он, - коньяк будешь? И тут же встал и потянулся куда-то к потолку, где на полке над головой лежала его поклажа.

Через секунду мы уже цедили "Старый Кенигсберг" из разовых прозрачных стаканчиков, болтая о пустяках и поглядывая в окно.

- Европа, блин...- насмешливо процедил он сквозь зубы.

-Да, Европа... - думал я, глядя на редкие чахлые деревца и обычные, неврачные маленькие и редкие домики вдоль узкой асфальтированной трассы, очень похожие на наши, питерские.

- Европа.... И вот ради этого всего стоило городить огород? С таким шумом и такой помпой?

И снова вглядывался в унылый пейзаж за окном, неотличимый от ленинградского и нисколько не напоминавший мне Европу. Это была всё та же Эстония, только уже не русская, не советская и совсем не европейская. Никакая.

И чувство абсурдности и полной нелепости всего происходящего не не оствляло меня больше, вплоть до самого возвращения в Петербург...

Но это было через неделю, а пока наш автобус, чуть покачиваясь, плавно катился по дороге в Таллин, до которого оставалось ещё около двух часов пути.
http://cont.ws/post/202287

0

62

цитата:

«Украинцы являются трусливой, неблагодарной, ноющей нацией, получив­шей неожиданную свобо­ду и воздыхающей за без­заботными и в меру сыты­ми деньками рабства... Их, конечно, трудно назвать великой нацией».

Александр Турчинов, статья "Аутодафе», «Вечер­ние Вести» № 141 від 19 — 25 вересня 2003 року.

0

63

Группу из 24 украинских граждан развернули в аэропорту Шарль де Голль в Париже по указанию американских властей. Между прочим, летели на отдых - по маршруту Киев-Париж-Майями и обратно, в тур по Карибским островам ценой 3 тысячи долларов для каждого туриста! Однако, не срослось. По указанию американских властей визы аннулировали, туристов высадили из самолета.

«Такого унижения и бессилия я никогда не испытывала. С нами разговаривали очень грубо, как будто мы преступники. Нас всех загнали в полицейский участок при аэропорту Шарль де Голль и там держали на полу, как собак – там было 9 металлических сидений, а нас было 24 человека! Люди часами лежали на полу, только через три часа нам позволили выпить воды. А потом, спустя сутки, под конвоем посадили в самолет и выслали обратно в Киев. Вот такое у меня получилось свадебное путешествие», - возмущалась Анастасия Сиренко, сотрудница туристической фирмы Inteco Tour, которая и организовывала этот тур для всей группы.

http://cont.ws/post/212682

0

64

Записки героя майдана

Февраль 2014

Сегодня вернулся в родное село. Перемога! Здобулы! Скинули проклятого Яныка, скоро Украина станет ведущей мировой державой. Москали сдохнут от зависти. Украина – це Европа!

Заехал в райцентр - и сразу к начальнику паспортного стола: хочу поменять фамилию Москаль на Майданный. Эта сволочь начал было вякать, мол оснований нет… Я ему быстро объяснил, что если до вечера не получу новый докУмент, то завтра спалю этот курятник вместе с курями, и мне за это ничего не будет - у меня справка есть.

Справка, что я герой Майдана.

Паспорт на фамилию Майданутый сделали в течение часа.

Вчера отмечали с соседями перемогу. Я рассказывал, как мы стояли на Майдане за наше европейское будущее и показывал всем печенюшку, которую получил из рук самой американки. Рассказывал, как я штурмом брал резиденцию Януковича в Межигорье и лично держал в руках золотой батон, от которого отломил на память горбушку. А потом затянул песню славных бойцов УПА «Лента за лентою набоï подавай», которую все дружно подхватили.

Пропев последние слова, мы все разом решили пойти и побить деда Петра. Этот старый хрыч из-под Полтавы пришел к нам с армией оккупантов в 1944 году и как подстреленный остался в селе учительствовать. Сколько детских душ искалечил этот злодей своим Пушкиным! И он еще смеет называть себя украинцем! Я, Педько, Охрим, Стецько, Микола, Панас и Грицько пошли бить этого предателя Украины.

Мы – не звери. Мы предложили ему выйти, стать на колени и покаяться в измене украинскому народу. А мы его за это сильно бить не будем. Старый козел высунул в окно ствол ППШ и сказал, что у него на личном счету 30 убитых фашистов, а будет 37.

Ладно, мы с ним еще поквитаемся.

Апрель 2014

Додавили таки лекаря - кацапа. Собрал манатки и умотал в свою Рязань. Сколько лет он меня изводил: Бандеру, он, видите ли, не любит, вышиванку не носит, по-украински не говорит. Еще и рецепты свои писал на какой-то сволочной мове. У нас в стране один язык государственный – украинский. Ему, что, закон Украины не указ?! Меня от одной его фамилии трясло: Иванов. Как подумаю, что одним москалем на Украине меньше стало, так душа просто поет.

Май 2014

Пришел кум. Он едет на Донбасс бить сепаратистов. Спросил, чего привезти. Жена написала список на 4-х листах. Пока мы сражались на Майдане, эти негодяи отсиживались в своих шахтах. Пусть теперь платят за все. Кум проглядел список и попросил сократить – в бусике места и так не много, а он в нем будет не один. И хрустальную люстру вычеркнул: вещь хрупкая, побьется.

Ребята подобрались боевые, все горят желанием поскорее встретиться с москалями и задать им перцу. Я куму посоветовал не увлекаться и дальше Воронежа не ходить, пусть хлопцы Москву берут без него.

Вчера опять ходили до деда Петра. Стали под воротами и прокричали «Москаляку на гиляку!» Из-за ворот полетела граната. Мы все попадали. К счастью, она оказалась учебная. Дед Петро крикнул, что следующая полетит боевая, желающие могут проверить. Проверять никто не стал. Старый идиот.

Июнь 2014

Пришло по интернету письмо от владельца сувенирной лавки в Москве. Хвалит мои резные табуретки, шкатулки и солонки. Спрашивал, когда вышлю новую партию товара, аванс за которую был перечислен еще весной. Ответил, что фиг ему, а не товар. Я теперь торговать буду с Европой и платить мне будут в евро, а не в паршивых российских рублях. А полученный аванс пойдет в счет будущих контрибуций, которые Россия будет выплачивать Украине за голодомор и многовековое угнетение. Загрузил продукцией КАМАЗ и отправил в Польшу. Скоро заживем!

Август 2014

Приехал на побывку кум. Привез четыре чемодана трофеев. Извинялся, говорил, что в следующий раз привезет больше. Рассказывал, как наши герои сражаются с ордами москалей.

Рассказ кума.

Однажды наш блокпост атаковали пять тысяч террористов, из которых 2 тысячи – головорезы, навербованные по донбасским тюрьмам и 3 тысячи – бурятский спецназ. Атаку поддерживали 100 танков, 50 самолетов и крупнокалиберная артиллерия. Мы отбили 12 атак, сожгли 99 танков и сбили 45 самолетов. Я лично сжег 5 танков и сбил 2 самолета. Территория перед блокпостом была просто завалена кацапскими трупами. Но подошла элитная дивизия кадыровских боевиков из личной охраны Путина. Против их АПЛ и Искандеров мы ничего не могли сделать, и командир дал приказ отойти. Не обошла смерть и наши ряды. Мы потеряли двух бойцов, которым агенты Путина подсунули в местном чипке паленую водку.

Слава героям!

Кум говорит, что война вот-вот закончится нашей победой. Убитых бурятов в эрэфию увозят эшелонами. Москва уже гонит в донбасскую мясорубку 16-летних. В России призывники с кличем «Слава Украине!» массово рвут военные билеты и отказываются сражаться за кровавый путинский режим. Все они как один хотят воевать за Майдан, и, попав на фронт, массово дезертируют, перебегают на нашу сторону. Вся российская боевая техника уничтожена в боях. В Москве рассматривают вопрос о комплектовании танковых дивизий пулеметными тачанками. Еще месяц, от силы два, и монголокацапская Орда падет.

Провожали кума всем селом. Громада подарила ему жовто-блакитный прапор. Кум поклялся, что этот флаг будет развиваться над одной из башен Кремля.

Ноябрь 2014

Получил счета за газ и электричество. Клятые москали, что творят!!! Ну, ничего, смотрел новости по телевизору: скоро им уже точно конец. Экономика России порвана в клочья, москали с голодухи уже ежиков едят. Состоялась секретная встреча Обамы и Путина, на которой кремлевский диктатор плакал и просил отменить санкции. Готовится договор, по которому Украине будут возвращены кроме Крыма ее исторические земли: города Воронеж, Курск, Ростов-на Дону с прилегающими областями и Дальний Восток.

Декабрь 2014

Приехали волонтеры, ходили по хатам, собирали помощь нашим бойцам. Пришли и ко мне. Я дал сто гривен. Старший сказал, что в обмен на мои сто гривен он даст мне настоящую боевую гранату, но только без чеки. Оказалось, что чека стоит как целый танк. Вот такие вот негодяи и порочат светлые идеалы Майдана.

Февраль 2015

Разболелась голова. Пошел в нашу больничку. На всю поликлинику остался один доктор. Правда, прежде он был ветеринаром, но зато истинный патриот Украины, участник Майдана! Посмотрел меня, выписал рецепт: «100 грамм горилки с перцем, выпить залпом». Я спросил, действительно ли это поможет, он ответил: «Как рукой снимет! Рекомендовано Министерством здравоохранения Украины!»

Вернулся самосвал с резными шкатулками, солонками и табуретками. Водитель объездил пол Евросоюза. Разошлись только 5 табуреток, и то их забрали таможенники на украинской границе. На вопрос, что они дали за табуретки, водитель сказал, что дали по морде. Видимо, там еще не проходила люстрация.

Написал письмо в Москву, что товар, уже в пути, пусть срочно высылает деньги. Получил ответ, что сувениры мои полное дерьмо, из Белоруссии присылают гораздо лучше и гораздо дешевле. И в заключение обозвали меня бандеровской сволочью. Боже мой, ну откуда у клятих москалей столько ненависти к нам?! Вот что я ему сделал?!

Февраль 2015

Вернулся кум. В этот раз без трофеев. Какой-то странный: дерганный, заикается. Кума говорит, что ночевать лазит в погреб, говорит, что привык спать в блиндаже. Я где-то читал, это называется «окопная болезнь».

Март 2015

Не иначе как кум получил на фронте контузию. Вчера пили с ним за Великую Украину и вдруг он спросил, почему я до сих пор не на фронте. Я попытался объяснить ему, что моя работа здесь по выявлению скрытых врагов не менее важна. Но он этого не понял (я всегда считал его недалеким) и отреагировал как-то неадекватно.

Запись в журнале приемного отделения районной больницы.

Сегодня около 23.00 бригадой скорой помощи был доставлен Майданутый С. А. с черепно-мозговой травмой и многочисленными ушибами. По словам больного он упал со ступенек крыльца.

Главному врачу. Докладная записка.

Вчера, в воскресенье около 9:00 в больницу прибыл представитель райвоенкомата и попросил провести его к пациенту Майданутому С.А. для вручения тому повестки. Однако в палате пациента не оказалось. Долгие поиски оказались безрезультатными. Пациент был обнаружен только во второй половине дня, сидящий на коньке крыши больницы, куда он добрался через окно и далее по водосточной трубе. Пациент спустился вниз только после того, как я поклялся именем Бандеры, что представитель военкомата уже ушел и трижды при этом перекрестился на святую церковь.

Спустившись, Майданутый С.А. заявил, что он уже здоров и потребовал немедленно выдать ему его одежду. На мои объяснения, что выписка производится решением главврача и только в рабочие дни, пациент заявил, что ему на это плевать, и если одежду ему сейчас же не выдадут, он уйдет в больничной пижаме и в тапочках. Во избежание утраты государственного имущества мною было дано указание выдать больному его гражданский костюм в обмен на больничную одежду.

Дежурный врач …

СМС. «Галя, кохана, срочно сходи в лес, проверь дедов схрон. Если цел, прибери, подмети. Твой Степа».

Апрель 2015

Второй месяц сижу в дедовом схроне. Умели таки предки строить! Здесь не то что два месяца, двадцать лет просидеть можно. Галя изредка навещает и рассказывает новости. Приезжали кумовы боевые побратимы, искали его. Кум, как оказалось, не герой, а дезертир. Я этому нисколько не удивляюсь, давно ходили слухи, что у него прабабка из-под Самарканда.

Иногда приезжают из города военкоматовские, ищут мужиков чтобы отправить их на фронт. Только никого не находят, все сидят по схронам и чердакам. Дед Петро ходит по селу, обвешенный гранатами и тоже ищет. Совсем старый обезумел.

9 мая 2015

Встретил деда Петро. В своей гимнастерке с ППШ на плече, гранатами на поясе и вещмешком за плечами, позвякивая медалями, он вышел прямо мне навстречу. Не приближаясь, я спросил, куда это он собрался. Дед ответил, что едет на Донбасс воевать с врагами Украины, пока всех без него не перебили.

Когда он вернется, надо будет не забыть получить новый паспорт - обязательно сменить фамилию Майданутый обратно на Москаль. А еще лучше поменять ее на Иванов.

Автор Klim Podkova

Источник: http://slovodel.com/487790-zapiski-geroya-majdana

0

65

http://i.piccy.info/i9/f9d8460da570bf908702814c4f0b7624/1456846537/135812/961209/ie.jpghttp://i.piccy.info/a3/2016-03-01-15-35/i9-9482745/505x604-r/i.gif

0

66

Фотографии, найденные на помойках...154 фото

0

67

Maчача написал(а):

Фотографии, найденные на помойках...154 фото

Посмотрела с огромным  интересом. Спасибо, Мачач.

0

68

ВАШИНГТОН, 4 Марта 2016, 13:06 — REGNUM:  Бывшая госсекретарь США и кандидат в президенты от Демократической партии Хиллари Клинтон в случае своего избрания пообещала придать гласности материалы, раскрывающие загадку неопознанных летающих объектов (НЛО).Такое заявление сделал глава предвыборного штаба кандидата Джон Подеста в интервью телеканалу KLAS-TV.

Подеста пояснил, что у него состоялся разговор с Клинтон, в котором он убеждал её поделиться секретами НЛО с согражданами.

«Думаю, мне удалось ее убедить в том, что нужно рассекретить как можно больше документов, поскольку люди должны знать правду», — сказал Подеста.

Джон Подеста является председателем и советником правозащитной организации «Центр американского прогресса» (CAP). Является профоссором Юридического центра Джорджтаунского университета (Колумбия, США).

Как ранее сообщало ИА REGNUM, по итогам «супервторника» Хиллари Клинтон лидирует среди кандидатов от демократов в шести штатах. Конкурент Клинтон сенатор от штата Вермонт Берни Сандерс набрал большинство голосов в своём родном штате.

http://regnum.ru/news/polit/2092081.html

0

69

Maчача написал(а):

ВАШИНГТОН, 4 Марта 2016, 13:06 — REGNUM:  Бывшая госсекретарь США и кандидат в президенты от Демократической партии Хиллари Клинтон в случае своего избрания пообещала придать гласности материалы, раскрывающие загадку неопознанных летающих объектов (НЛО).Такое заявление сделал глава предвыборного штаба кандидата Джон Подеста в интервью телеканалу KLAS-TV.

Подеста пояснил, что у него состоялся разговор с Клинтон, в котором он убеждал её поделиться секретами НЛО с согражданами.

«Думаю, мне удалось ее убедить в том, что нужно рассекретить как можно больше документов, поскольку люди должны знать правду», — сказал Подеста.

Джон Подеста является председателем и советником правозащитной организации «Центр американского прогресса» (CAP). Является профоссором Юридического центра Джорджтаунского университета (Колумбия, США).

Как ранее сообщало ИА REGNUM, по итогам «супервторника» Хиллари Клинтон лидирует среди кандидатов от демократов в шести штатах. Конкурент Клинтон сенатор от штата Вермонт Берни Сандерс набрал большинство голосов в своём родном штате.

http://regnum.ru/news/polit/2092081.html


Блин, что только не придумают, штобы народ наипать!

0

70

Сколько любви случилось под эту песню!

0

71

Всколыхнуло...

0