Алабаичь, а тебе приходилось бывать на деревенской свадьбе?
На ночь
Сообщений 21 страница 40 из 71
Поделиться222015-10-07 02:41:33
Во сне увидела войну
Уснула,как провалилась куда то.Сон был короткий,тяжелый,все тело ломит.Вижу Украину сверху,как будто летаю,хотя уже перестала летать.Слышу выстрел,Хранитель подсказывает мне:"Порошенко убили" Везде заголовки: " Убийство Порошенко" только об этом все пишут и говорят,прямо какой то информационный бум,версий - миллион,а Хранитель говорит:"не верь никому,его националисты убили" Везде кровь, много крови,много убитых,идет война за власть в стране,Саакашвили,Яценюк сбегают в Америку,Турчинов в какую то страну типа Дании,националисты силой захватывают власть,назначают временное правительство и выборы на февраль.Одесса объявляет о независимости и уходит в свабодное плавание. Херсон,Николаев,Запорожье или Харьков (а может вместе ) присоединяются к Новороссии,много крови,площади прям залиты кровью,много убитых.В феврале на выборах неожиданно для всех побеждает Тимошенко,дождалась красавица своего звездного часа.Вижу,как вся сияет,при параде,приехала на прием к ВВП,только каблучки по ступенькам зацокали.Дружат они.... Приснится же...
Поделиться232015-10-07 17:35:49
если хуй твой маловат
это путен виноват
Поделиться242015-10-07 19:51:34
Алабаичь, а тебе приходилось бывать на деревенской свадьбе?
Ты знаешь, не приходилось. Как то вот так сложилось. А что это меня как то плохо характеризует ?
Поделиться252015-10-10 01:18:22
Фонтан из дрожжей, воды и патоки забил на заводе "Воронежские дрожжи". Масса коричневого цвета вырвалась через крышу завода и стекла вниз. Очевидцы записали извержение дрожжей на видео.
Причиной выброса дрожжевой смеси стал сбой технологического процесса, который привел к переливам смеси воды, патоки, дрожжей на крышу производственного цеха, сообщает ТАСС. Выброс жидкости не представляет для людей никакой опасности. Вся она после этого попала в заводскую канализацию и на очистные сооружения.
"Инцидент связан с особенностью патоки нового урожая, которая склонна к повышенному пенообразованию. Техническая служба предприятия работает над адаптацией параметров технологического процесса во избежание подобных инцидентов", — заявили представители Росприроднадзора.
Руководство завода из-за извержения дрожжей в МВД и МЧС не обращалось.
Поделиться262015-10-10 06:57:27
Сцуко опасное производство !Страшно брать воронежские ядерные должжи !
Поделиться272015-10-10 08:22:45
Ты знаешь, не приходилось. Как то вот так сложилось. А что это меня как то плохо характеризует ?
Не, просто ты б тада не дивился пианой драке на селе. Када отцы брачующихся, родичи, кумовья и гости, изрядно выпив, начинают вспоминать молодость - хто каку девку на деревне лапал за титьке и кака из них кому давала. От тут возникает дилемма и немой вапроз в глазах - ты, мою Галю за сиське мял и под юпку лазил??! И вспухает страшная душевная эрекция, требующая немедленной эякуляции в виде мордобоя.
Поделиться282015-10-10 13:25:09
Не, просто ты б тада не дивился пианой драке на селе. Када отцы брачующихся, родичи, кумовья и гости, изрядно выпив, начинают вспоминать молодость - хто каку девку на деревне лапал за титьке и кака из них кому давала. От тут возникает дилемма и немой вапроз в глазах - ты, мою Галю за сиське мял и под юпку лазил??! И вспухает страшная душевная эрекция, требующая немедленной эякуляции в виде мордобоя.
Поделиться292015-10-11 01:57:18
... Президентский самолет мерно гудел в непроглядной ночи над Черным морем. Позади осталась Одесса с ее редкими огнями. При мыслях об Одессе у Петра Алексеевича началась изжога, а когда перед глазами всплыла дебильноватая ухмылка Саакашвили, он вообще застонал…
- Петро, шановний, що таке? Тоби важко?
- Иди на хер, дура, со своею мовою! Коньяка лучше плесни, желудок болит!
Супруга, обидевшись и надув и без того накачаные силиконом губы, с нескрываемым презрением плеснула в подставленную рюмку французского коньяка. Порошенко махнул коньяк не глядя, прикрыл глаза... В полудреме ему стали видеться страшные картины: горящий Киев, Путин на танке, Меркель в форме СС и с хлыстом в руке, и почему-то Обама в вышиванке с оселедцем на голове и верхом на черном хряке: "Америка за нами! Слава Украине!", - проорал Обама... Порошенко сквозь дрему машинально взвизгнул: "Героям слава!" и очнулся.
- Петро! Заспокойся! Що, дурний сон? - как можно ласковее спросила жена. Он отмахнулся и уставился в темный иллюминатор. Слева по борту вынырнули сияющие огни...
- Коханий, це вже Грузия? - спросила жена.
- Идиотка! Це... Крим... Севастополь. Наш... Був… - и у Порошенко предательски защипало в глазах. Но он взял себя в руки, и вспомнил, как толпа симферопольцев гнала его с проклятиями по ночному городу. "Ну, ничего, я еще отомщу, вам, быдло московское!", и он заскрипел зубами…
( Свернуть )
Полет над Грузией и Азербайджаном он не помнил, так как две бутылки коньяка сделали свое дело. Когда президентский борт оставил далеко справа предрассветный Баку, помощник робко тронул Порошенко за плечо:
- Петро Олексийович! Будь ласка, просипайтеся.. Ми над Каспийским морем...
Порошенко вздрогнул и с испугу заговорил на немецком: - Доннер ветер! Вас ист дас? Ду бист руссише швайне!
Помощник уставился на него своими большими черными глазами истинно правильного галичанского хлопца:
- Пан Президент! Я не швайне, це я - Богдан Швайка, ваш помичник. Мы вже над Каспийским морем…
До Порошенко наконец дошел смысл сказанного… Два дня назад именно отсюда Путин обстрелял ИГИЛ…В животе предательски заурчало..
- Мени потрибно до витру… - прошептал он разглядывая гладь синего Каспия, явно высматривая российские корабли.
- Шо, пан президент?
- Шо, шо?! Куряче капшо! - заорал Порошенко, и, придавив, так и не проснувшуюся супругу ("Нажралась не меньше меня!"), рванул в туалет. Выйдя оттуда через полчаса, вытирая бисер пота на лбу, Порошенко плюхнулся в кресло и толкнул супругу.
- Проснись, курво! Вже пидлитаемо! Иди свою пику маж!
Марина Порошенко с трудом разлепила веки и с ходу дала Порошенко оплеуху:
- Чого ти верещиш як та свыня?!! Вже обисрався!..
Семейная ссора угасла быстро, как и и возникла - самолет уже заходил на посадку в аэропорт Астаны. Супруги быстро тяпнули для "поправки здоровья" и мило облобызали друг друга. Они вышли из самолета под ручку и увидели вдалеке идущего им навстречу президента Казахстана.
- Петро, а як звуть цього китайця? Я забула.
- Идиотка, мы не в Китае, а в Казахстане! Це Назарбаев! Нур..султан А..Аби..би.шевич!
- Хто?? Нур..Кнурсултан? - пролепетала Марина, и пискнула, когда Порошенко больно сжал ее локоть. Спустившись с трапа, он включил все свое обаяние, которое могло быть в данной ситуации и пошел навстречу седому казахскому лидеру. А сам с грустью подумал, о том, что назад им придется лететь снова через Каспийское море...
Коммент отсюда - http://deadman-alive.livejournal.com/131603.html
Поделиться302015-10-12 23:07:07
ЗРАДА!
Франция выступила за отмену краткосрочных виз для россиян
Москва. 12 октября. INTERFAX.RU — Франция выступает за отмену для россиян краткосрочных виз в страны Шенгенского соглашения, заявил посол страны Жан-Морис Риппер на открытии визового центра Франции в Москве в понедельник.
«Наиболее радикальное решение — снять краткосрочные визы для России. Это пожелание Франции, но пока не удается добиться согласия с другими странами Шенгенского соглашения. Это наша цель. Мы считаем, что миграционного риска из России нет. Мы хотим, чтобы как можно больше россиян приехало во Францию и больше французов могло побывать в России», — сказал посол.
По его словам, Франция также поддерживает программы обмена студентов российских и французских вузов.
https://news.mail.ru/politics/23606005/?frommail=1
Поделиться322015-10-16 00:26:38
Телефонный разговор где-то на (в) Украине
- Слава Украине, Борь, это Павлик.
- Героям слава! Как дела?
- Слава Украине, нормально... Работали вчера, три памятника снесли, Ленину, Кутузову и ещё кому-то, учёный, героям слава, что ли... Семь лениных осталось и всё, жизнь, слава Украине, наладится, мэр сказал. Слушай, вам воду дали? У нас нет до сих пор, скоро чесаться начну, героям слава... Вчера на сносе у мэра спросил, он говорит, пока всё не снесём и не переименуем, воды не будет. А у меня руки чёрные уже, слава Украине!
- Нам дали, героям слава, видать, уже всё переименовали. Приезжай, помойся... Со своей водой только, купи где-нибудь по дороге... Такие счета за воду приходят, Павлик, что слава Украине... И мыло своё бери, героям слава! А уж полотенце я тебе выделю, слава Украине!
- Хорошо, я тогда вечером заеду, если ничего не случится, героям слава. Слышал, вчера в Киеве?..
- Да, слава Украине... Опять, наверное, скоро начнётся героям слава...
- Что-то, по-моему, эти ещё больше слава Украине. Всё разворовали уже... Дальше-то что?
- Америка, героям слава, допоможе. И немцы обещали, и евреи... Евреи всегда своим помогают, слава Украине... А ты знаешь, что Серёгу забрали? Бытовой сепаратист оказался, «Чунгу-Чангу» в ресторане на русском пел пьяный, героям слава...
- Да, знаю... А ведь нормальный мужик, на бытового пьяницу тянул, а на сепаратиста... При мне бы спел, я б его, гниду, лично слава Украине заткнул бы... Слушай, я завтра жену с детьми отправляю, героям слава, в Воронеж, у неё ж сестра там, уже давно зовут, москаляку на гиляку. Сказали, что и прокормят, и с жильём помогут, и работу найдут... А я через месяц, слава Украине, к ним, отсюда героям слава навсегда уже. Так что отходная с меня. С девчонками, с этими, которые слава Украины. Придёшь? Кто не скачет, тот москаль!
- Конечно!
- Героям слава! А ты-то когда в Россию слава Украине? Или ты в Испанию-Италию?
- Да шо мне там делать, в испаниях-италиях этих? Дворы мести? В Россию, конечно. Мои-то давно уже героям слава. В клятой Московии живут, всё нормально, вроде, работа есть, деньги приличные кацапы платят, они ж нам за газ сколько должны... Вчера звонили, довольные, счастливые, слава Украине, что уехали. Возвращаться не будут уже, и детям там хорошо... А я остался, хату хотел в селе продать, сунулся, а там героям слава. Хорошо, что не убили, слава Украине, еле отбрехался. Дарственную подписал и героям слава. И тачку отняли... Слава Украине, хоть до станции довезли... На моей же тачке... Львiвские отморозки, героям слава...
- То нічого, аби не москали!
- Ну, если б москали, то де мiй автомат и слава Украине! Не вiддам рiдной землi агрессору! Мы ж часть Европы уже всё-таки...
- Я даже знаю, какая мы часть у той Европы... Так ты когда к москалям-то героям слава?
- Ты ж через месяц? Ну а я через пару недель пiсля тебя, слава Украине... Уже квартиру снял, на, извиняюсь, Севастопольском проспекте, героям слава.
- Ну тогда там встретимся, славаукраикнем...
- Ну так нагероимся-наславимся... Покажемо проклятим росiйською як пити...
- «Чунгу-Чангу» споём... Там можно и на нашем, надо бы выучить его уже... Слушай, мои в Воронеже на улице Ватутина живут. Он враг Украины, не знаешь?
- Уже лет пять как враг, не следишь за историей родины совсем. Яценюк же сказал, что Ватутин, слава Украине, Киев от немцев сначала освободил, а потом оккупировал, с героями слава нашими воевал, пока мы, слава Украине, войну выигрывали... Враг хуже Путина, короче. А чего там, проспекта Бандеры нема? Или хоть Шевченко какого, хоть писателя, хоть футболиста? Пусть, героям слава, переедут!
- Да не, уже устроились, слава Украине, обжились...
- Тогда ни говори никому, арестуют как сепаратиста и не видать тебе фашистской России, як своих ушей.
- Всё, молчу. Ты тоже никому, ладно?
- Ну не знаю... У меня ж дед герой Украины, сорок партизан немцам сдал, семьдесят евреев, старостой был, его именем улицу в Ровно назвали, героям слава... А я в деда...
- Слава Украине! С меня сало и горилка сегодня, героям слава!
- Вот це другое дело, всё, забыли, вечером жду. Мыло не бери, я тебе, слава Украине, своё отдам. За пять гривен. Для друга не жалко, героям слава...
- Ну, ты ещё не в России живёшь, а уже омоскалился, Борь, мыло по дешёвке продаёшь... Всё, слава Украине!
- Героям слава! Всё, давай! Или сдать тебя, что ли, а сало с горилкой себе оставить... Я так думаю, що це в Росii менi дуже знадобиться... Эх, Павлик, Павлик... Но ничего, жинка твоя себе москаляку найдёт, она ж у тебя симпатичная... Сдам, наверное, в память о деде-герое... Слава Украине! Во, свет отключили, москали поганые...
Илья Криштул,
Поделиться342015-10-17 17:23:48
У этой Ротовой какой-то изношенный рот.
Поделиться362015-10-19 04:49:49
У этой Ротовой какой-то изношенный рот.
Шо ж ты хошь - струмент рабочий, шибко юзаный...
Поделиться392015-10-23 23:03:41
Сегодня праздник у людей
В Саратовском селе праздник, фура с водкой перевернулась!
Перевернулся грузовик, перевозивший ящики с водкой. Инцидент произошел на 257-м км трассы М10. Водитель фуры «Рено Премиум» не справился с управлением, в результате чего транспортное средство опрокинулось. Коробки со алкоголем высыпались на обочину.
Как сообщили очевидцы, тут же нашлись предприимчивые люди. Они до приезда полиции начали растаскивать груз и продавать его – по 25 руб. за бутылку.
Поделиться402015-10-24 07:59:36
Лопнуло колесо ? Ага ! Щаз ! Не перевелись еще партизаны в Саратовской области !