Ну во-первых, собственно евреев в Еврейской области не более 1%. А во-вторых, не вижу ничего плохого в том, чтобы запретить торговать самопальным алкоголем.
Авторы законопроекта абсолютно правы: везде, где есть "точки", население спивается, травится, и деградирует в социальном смысле.

"Законопроект может дать толчок к развитию индивидуального самогоноварения не для продажи, но не к снижению потребления крепких напитков, произведенных в домашних условиях".
Зелье, которое барыги пускают на продажу, несколько отличается по качеству от того, что люди готовят для собственного потребления.

Надо бы присмотреться к этому эксперту Вадиму Дробизу. ИМХО, то ещё каклаеврейсо (с).

Иэх, блябудуага, это сладкое слово СВОБОДА! Зима, крестьянин торжествуя идёт держась за кончик носа. Температура за бортом за минус сорок (-40). Штаб 13 ОДШБр, вечер. Всё начальство разбрелось по домам. Только оперативныя дежурныя в лице майора из политотдела и капитана от авиации охраняют рубежи Родины. Я, молодой красивый весь из себя солдатик, сидю себе на службе, никага не трогаю. И тут, нисхуя, в дверном проёме возникает демон в майорских погонах. Это замначпо майор ... да хуй с ним, забыл уже, слава богу, его паскудную фамилиё. Гнида ещё та. И вот он выдаёт следуюсчую речь - "Милостливый государь товарисч Мультисканер, не будете ли Вы так любезны сгонять к одной моей знакомой гражданской бабушке за самогонкой? Я буду Вам крайне признателен и лично нанесу Вам свой признательный поцелуй в Ваши сахарныя ягодицы." Я быстро включаю свой мозг и конечно добровольно соглашаюсь. Действую по прынцыпу - один пишем, два в уме. Ну значит под этага майора возьму пузырь ему и пузырь себе. Тем более шо у меня дружки хорошия, поддержат развратное мероприятиё. С грациозной улыбкой снисхожу до политотдельца, так небрежно ему киваю и говорю - "Господин майор, пишитя секретную записку вашей бабульке, я согласен". Он быстренько нацарапал посланиё и от полноты чуйств в предвкушении алкогольнага сладострастия даже предложил мне свой личный персональный всепогодный транспорт - велосипед двухколёсный марки "Урал". Я хоть и сибиряк, но до такога маразма, кстати свойственному половине политотдела, как езда на велосипеде в сорокоградусный мороз, ещё не дорос. И поэтому был вынужден под благовидным предлогом отказать сему весьма недостойному носителю идейных ценностей и моральных устоев. Короче пошёл я пешком по указанному адресу, нашёл сначала покосившуюся избушку, а в ней и древнюю старушку. Передал ей записку от майора и на словах добавил - "ДВЕ бутылки". Бабка покряхтела, зашла за занавеску и забулькала там на разливе. Выносит пару пузырей. Я по дороге в щтаб захожу к дружкам, одну бутылку отдаю им. Потом к майору. Оне с капитаном уже жужжат ногаме, как заколдованная царевна в Лебединном озере. Получаю благодарность и заверения в совершеннейшем ко мне почтении и засим отбываю к друганам. А те уже организовали закусь, стаканы и хорошее настроение, блябудуага, как будто я в плен попал к врагам Родиниы. Ну разлили, стали пить и... вот же сука старая! Вот же проклятая расхитительница социалистической собственности! Эта разъёпаная троебучим проёпом карга! Она так безбожно развела самогон, шо практицки спирту в нем и не осталось. Один запах позорный. Ну шо Вам рассказать про Сахалин? Как же мне было горько и обидно, шо гражданское население с таким циничным пренебрежением отнеслось к насущным нуждам защитников Родины. Просто хотелось рвать и метать. Одно слово - суки! И еще раз  - суки!