СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » ЧИТАЛКА » Графоманские писания, или есть ли жизнь после слива?


Графоманские писания, или есть ли жизнь после слива?

Сообщений 21 страница 40 из 41

21

Познавательно!

0

22

1. И разгневался Админ Господь соцсети Sodom.net , и сказал: вопль юзеров велик - доколе будут одолевать нас боты многозудящие и тролли многосмердящие?
2. И пишет Админ Господь в чате юзеру Аврааму: изничтожу серверы ея и залью /dev/urandom' ом бэкапы ея!
3. И пишет ему в ответ юзер Авраам: погубишь ли живую душу юзера наравне с ботом многозудящим и троллем многосмердящим - вот если пятьдесят юзеров найдется в социалочке?
4. Отвечает ему Админ Господь: найду пятьдесят юзеров живых - пощажу социалочку, все серверы ея и все бэкапы ея.
5. И пишет ему в великом дерзновении юзер Авраам - а если найдется десять юзеров живых среди ботов многозудящих и троллей многосмердящих?
6. Пощажу и ради десяти - речет Админ Господь, и отконнектился от чата на месте этом.
7. И устроил Админ Господь аудит лют и был юзерам сетки той ад кромешный и скрежет зубов.
8. И нашелся юзер один живой в сетке той - да и тот Авраам.

0

23

.lt.~mo написал(а):

1. И разгневался Админ Господь соцсети Sodom.net , и сказал: вопль юзеров велик - доколе будут одолевать нас боты многозудящие и тролли многосмердящие?
2. И пишет Админ Господь в чате юзеру Аврааму: изничтожу серверы ея и залью /dev/urandom' ом бэкапы ея!
3. И пишет ему в ответ юзер Авраам: погубишь ли живую душу юзера наравне с ботом многозудящим и троллем многосмердящим - вот если пятьдесят юзеров найдется в социалочке?
4. Отвечает ему Админ Господь: найду пятьдесят юзеров живых - пощажу социалочку, все серверы ея и все бэкапы ея.
5. И пишет ему в великом дерзновении юзер Авраам - а если найдется десять юзеров живых среди ботов многозудящих и троллей многосмердящих?
6. Пощажу и ради десяти - речет Админ Господь, и отконнектился от чата на месте этом.
7. И устроил Админ Господь аудит лют и был юзерам сетки той ад кромешный и скрежет зубов.
8. И нашелся юзер один живой в сетке той - да и тот Авраам.

вот что-то мне не смеется последнее время. Потому что уж больно опаскудились укры за последний год. Что-то такое грядет... Что-то, по сравнению с которым экономические негаразды покажутся сбежавшим кофе. Ну нельзя так цинично врать и кощунствовать.  http://www.kolobok.us/smiles/rpg/butcher.gif

0

24

Где-то даже символично, что место Невидимого Бога для современного верующего "в науку" заняла Чёрная Дыра

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/wacko2.gif

0

25

левиафан.

(пиэса)

January 22nd, 18:39

(Просторная кухня с евроремонтом. На столе литровая бутылка виски. На икеевских табуретках, со стаканчиками в руках сидят двое мужчин. Сергей - хозяин квартиры, мужчина около сорока лет. Юрий - его старый друг и сослуживец, приехавший в гости из  Твери.)


Сергей (продолжает разговор). Тринадцатую зарплату срезали, совсем охуели. Хотя все перед новым годом нам деньги сливали, чтоб ндс не платить, а он всё равно - бабок нет, говорит, кризис, затянем потуже пояса. Купил себе икс шесть новый и тридцатого на Мальдивы отдыхать улетел. Ну, сам понимаешь, какие уж тут каникулы нормальные. Все праздники считай дома проторчали. Так, пару раз съездили на лыжах покататься...

(Сергей расстёгивает несколько пуговиц на розовой рубашке и доливает виски в стаканы. Юрий задумчиво смотрит по сторонам.)

Юрий. Слушай, а в чём фишка?

(показывает на два огромных плазменных телевизора висящих на стенах друг напротив друга)

Сергей. А. Это. Да когда в декабре курс прыгал, купил себе несколько штук. Потом сдать обратно в магазин пытался, а не берут. Ёбанный совок. Скотом людей считают, понимаешь? Никаких прав. Смотрите свои телевизоры раз уж купили, мне говорят. И ухмыляются так, суки.

Юрий. А ты чего?

Сергей. В роспотребнадзор хотел позвонить, да потом решил не связываться. Ясно же на чьей стороне государство будет. На человека-то ему насрать.

(обреченно махнул рукой)

Сергей. Развесил телевизоры по квартире - в принципе, даже неплохо вышло. И с одного пульта можно всеми управлять..

Юрий. Я телевизор не смотрю почти.

Сергей. Я вообще не смотрю. Чего там смотреть? Рожи эти врущие бесконечно? Куда поехал Путин? А самого важного там никогда не говорят. Недавно солдат наш армянскую семью расстрелял. Я как узнал - аж сердцем поплохело. Не спал потом даже. А по телевизору про это ни словечка. Блядская страна...

(Сергей и Юрий молча выпивают виски. С потолка на стол падает капля воды. Потом ещё одна. Капли падают всё чаще. Сергей выходит с кухни и возвращается с тазиком, который ставит на стол под капающую воду. Юрий вопросительно смотрит на друга).

Сергей. Сосед сверху снова заливает. Я уже заебался ремонты делать. Это вот сколько сейчас из-за курса молдоване попросят и подумать страшно.

Юрий. Не тебе же платить.

Сергей. А кому?

Юрий (удивленно). Соседу.

Сергей. Будет он платить, как же. Он мент, бля. Опер. Власть. Какое там платить.

Юрий. А ты с ним разговаривать пробовал?

Сергей. Я дурак что ли? Хули там разговаривать? Чтоб он потом у меня наркотики нашёл или чего похуже?

Юрий (растерянно). Ну вообще.. Поговорить-то надо. Может заплатит всё-таки.

(Сергей подняв голову смотрит на расплывающееся серое пятно на потолке и сочащуюся оттуда воду).

Сергей. И увидел Господь, что велико развращение человеков на земле, и что все мысли и помышления сердца их были зло во всякое время. И сказал Он: Я наведу на землю потоп водный, чтоб истребить всякую плоть, в которой есть дух жизни, под небесами... Но с тобою Я поставлю завет Мой, и войдешь в ковчег ты, и жена твоя... Валить отсюда пора..

Юрий. Чего это ты?

Сергей. Ну, как бы библейские аллюзии, все дела.

Юрий. Ааааа.

(Друзья молча пьют виски. Слышно только, как дробью в таз капает вода. Хлопает входная дверь и через некоторое время на кухню заходит Надя - жена Сергея. Она мрачно целует мужа и пожимает руку Юрию).

Сергей. Вискарь будешь?

Надя. Налей чуть-чуть. С колой выпью. Жрать хотите?

Сергей. Неа.

Юрий. Я бы съел чего-нибудь.

(Надя смотрит на Юрия)

Надя. Как обычно? Яичницу со шпинатом, беконом и шампиньонами?

(Юрий смущенно кивает).

Юрий. Серег, я в душ пока схожу. Хочется освежиться с дороги.

(Юрий покидает кухню. Надя достает из холодильника продукты, раскладывает их на доске).

Надя. Сейчас вернусь.

(Надя быстрым шагом выходит с кухни. Сергей остается в одиночестве. Задумчиво вертит в руках стакан, потом берет пульт и включает один из плазменных телевизоров).

Телевизор (женским голосом). Вопреки всем прогнозам, статуэтку "Оскар" в номинации "лучший фильм на иностранном языке" получил польский режиссер Павел Павликовски за фильм "Ида". Фавориту номинации - кинокартине "Левиафан" Андрея Звягинцева, завоевавшей множество европейских наград, призов американской киноакадемии не досталось.

(Сергей ошеломленно смотрит на телевизор и выключает его).

Сергей (шепчет). Как не досталось? Какая нахуй ида?

(Сергей берется руками за голову и безнадежно обводит взглядом тазик на столе, два телевизора, вглядывается пятно на потолке)

Сергей (наверх). Почему не досталось? Господи, за что мне всё это? За что ты так со мной, Господи?!

(Сергей залпом выпивает стакан виски, медленно подходит к окну и смотрит на Москва-реку. По реке, журавлиным клином, куда-то в тёплые и добрые края уплывает норвежский лосось. По щекам Сергея катятся слёзы).

КОНЕЦ.

http://ivan-der-yans.livejournal.com/

0

26

50 оттенков Серого (полупиэса)

ivan_der_yans
February 9th, 20:29

(Краткое содержание предыдущих глав.
Скромная продавщица магазина хозтоваров Настя - девственница. С трудом ей удается скрывать эту постыдную тайну от коллег и знакомых. Жизнь Насти круто меняется в тот момент, когда диавольски обаятельный мультимиллиардер Сергей покупает у неё хлыст плинтуса с кабель-каналом (56 мм) цвет "ольха зеленая", 14 саморезов 3,5х35 металл-металл, 2 мешка полипропиленовых, две пары перчаток х/б 3 нити с пвх пупырышками и алюминиевую стремянку. По этому и другим косвенным признакам Настя догадывается, что мультимиллиардер Сергей - бдсм-Доминант, но не потому что он козлина и садюга, а потому что у него тонкая душа и он в детстве страдал. Сергей приглашает Настю в гости и они едут в квартиру его друга - хрущёвку на окраине города. Сергей объясняет, что это в америках ёпта всяких легко иметь миллиард, а нас тут дело опасное и в его особняке вполне вероятно устроили засаду киллеры. Настя немного беспокоится за свою девственность, но со сладким ужасом чувствует, как внутри неё разгорается пламенный огонь страсти).

Глава 19.

Сергей размашисто проходится по небольшой комнате и небрежно кидает пакет из "пятерочки" куда-то в угол.
Я любуюсь его кошачей грацией и прислушиваюсь к мелодично звякнувшему в пакете вину. Я осматриваюсь. В комнате стоит диван, вдоль одной стены идёт югославская стенка, а в углу притаился рояль "красный октябрь".
Сергей плотоядно смотрит на меня ягуаровым взглядом пантерьих глаз. От этого взгляда мне становится нестерпимо и я вздымаю грудь и лоно.
Сергей смаргивает, отворачивается, медленно подходит к роялю и отбрасывает крышку. Глядя прямо мне в зрачки он, облизнув пальцы рук, начинает играть на инструменте какую-то очень знакомую и невероятно прекрасную мелодию.

- Ты умеешь танцевать вальс? - спрашивает Сергей.

Вальс... Точно. Я тотчас узнаю мелодию - это собачий вальс. Я застенчиво и скромно киваю.
Сергей покидает рояль и мы вальсируем несколько кругов по комнате под неземную музыку. Он божественно танцует, как молодой фавн.
Сергей останавливается, но руки его всё ещё лежат на моей талии.

- Сергей... - тихо произношу я, не в силах разрушить волшебную магию момента.

- Серый, - откликается он. Я непонимающе смотрю на него.

- Называй меня "Серый", Настюх, - говорит он, - Меня так все с детства называют. Привык.

Я задумываюсь о его детстве. Он страдал. Он несомненно страдал, чтоб выйти из этих страданий мужественным и стальным, но внутри, под коркой стали, как это часто бывает у дамасских клинков - ранимым и беззащитным.
Сергей отходит от меня,  достаёт из пакета пельмени "морозко" и кидает их мне.

- Навари-ка, - говорит он жестко.

Всё внутри меня возмущается и переворачивается. Темная богиня говорит внутри меня: а он не попутал?

- Я вообще-то гость, - отвечаю я.

- А я вообще-то деньги тратил, - говорит Сергей, - Брат смотрела? Любишь медок, люби и холодок. Вари иди.

Я тону в его властных глазах. Я понимаю: то, что происходит сейчас - уже прелюдия к сексу, часть его тонкой эротической игры Доминанта. Я чувствую слабость в ногах, нарастающее возбуждение  и стискиваю пельмени до хруста. Изнемогая от сладостной истомы подчинения, я иду на кухню и ставлю воду на огонь.

Я возвращаюсь в комнату и вижу, что Серый сидит на диване. В руках он держит два бокала с вином. Пока меня не было, он разделся - из одежды на нем остались только трусы и черные носки. Сама того не желая, я любуюсь мультимиллиардером. Его ноги, видимо от холода, приобрели насыщенный сапфировый цвет, а лицо наоборот стало рубиново-алым. Какой он, думаю я, сколько оттенков у моего Серого.

- Подойди, Настя, - повелительно шепчет он.

На негнущихся ногах я подхожу к Доминанту. Он протягивает мне бокал.

- Накатим на брудершафт, - произносит Серый.

Я беру посуду и отпиваю глоток вина. Сергей уверенно и мощно берет меня за прядь идущую от виска в сторону плеча и прижимает моё личико к своему. Его железный самцовый кадык эрекцией упирается в мою нежную шею. Рот Серого проникает в мои губы, обнажая ротовую полость, которая вместе с его ртом образует две губные щели. Я стонаю от фантастического возбуждения. Я чувствую как внутри меня, там внизу, смыкаются и размыкаются все мои девственные стенки, не знавшие совкового черенка.
Серый мужественно и решительно бьёт меня бокалом по голове.

- Нукысь, пососи-ка, - властно говорит он.

Не в силах противиться охватившему меня огню чувств и вихрю новых эмоций, я опускаюсь на корточки и делаю ему пурпурную дымку. Мы одновременно испытываем мультиоргазм и сладострастно кричим.

- Хренасе девственница, - удивленно произносит Серый отдышавшись.

Я игриво смотрю на него. Он делает мне лося и говорит:

- Короче, завтра в банк пойдёшь и кредит оформишь. Деньги отдашь мне. Это проверка.

Я чувствую, как вся мокну после этих его слов. Миллиардер повышает ставки, его сексуальная фантазия неутомима. Власть, подчинение,  доминирование... Я снова неудержимо хочу его и тут внезапно вспоминаю про пельмени.

Глава 20.

http://ivan-der-yans.livejournal.com/183636.html

0

27

Правда, классный сайт? Я вчера прочитал - случайно обнаружил у себя в закладках. Очень хороший слог. Так шо весьма в тему.

0

28

Ага, пиэсы - ураган!

В пятидесяти оттенках серого меня особенно порадовал момент про вальс  :rofl:

0

29

Перетащу сюда эту свою писанину с форы - утонет а то ведь, хрен найдешь потом


Четыре разновидности женщин есть.

Женщина-мать. Рожает детей, варит борщи, вьет гнездышко, копает огородик, чужого - в клочья порвет без малейшего содрогания. Мужик нужен справный, крепкий, работящий - и бык-производитель штоб, и кормилец-работник. Потому выбирает долго, за каждым-всяким не побежит.
Отношение сугубо утилитарное. Любовь так называемая - это взаимоуважение на почве взаимопродуктивного труда на пользу домашнего очага. Потискаться-пообниматься может, но без фанатизма.
Но борщом - накормит, заболеет мужык - подлечит. И даже рассолу с утреца принесет, ежли тот перебрал слегонца на совместной, под присмотром и контролем, гулянке.
Соль, так сказать, земли и ее жызненная сила. Крепкие коренастые тетеньки, с сиськами и всем остальным - как говорят, "в теле", а в лучшие годы - и "в самом соку".

Женщина-святая дева. Рано понимает. что мужык как таковой ее интересует в минимальнейшей степени. Что существо это грубое, бестолковое, только норовит погыгыкать и за жопу ущипнуть.
Потому лучше отдаться всецело беззаветно-преданному служению какой-нибудь идее поабстрактнее.
Можно какому-нибудь богу, или гуру, или кумиру какому-нибудь - актеру, писателю, поэту.
Там уж дальше самоотверженно танцует-поет-зубрит матан, как зацепило.
Мужик допускается не весь, да и в 99,9% случаев - для поговорить, поучиться уму-разуму.
Лучше чтоб был известный, знаменитый - но может быть и просто непризнанный гений или безвестный совершатель подвигов.
Соответственно, будет или благоговейно внимать, или отчаянно жалеть, читать молитвы, отпаивать куриным бульончиком.
Тощенькие, худенькие, глаза огромные. Иногда идут в жены, рожают одного-двух детей, но толку мало, поскольку к реальной жизни приспособлены плохо и ее, по большому счету, не любят.
Могут служить музами, вдохновительницами, утешительницами, лечить раны, окормлять бедных, спасать страждущих - практически всем, кем угодно, кроме унылого поибаццо.
Любовь такой женщины возможна к Богу, великому человеку или наоборот - сострадание к нищему и убогому. К герою - лучше даже если не к живому, а к мертвому.

Женщина-чаровница: фея, волшебница - ну да-да, ведьма тоже.
У Юнга есть словечко такое - anima: женская сущность души. Соблазн с большой-пребольшой буквы.
Полная противоположность предыдущей барышни. Рано интересуется мужуками, крутит-вертит хвостом, строит глазки, заманивает, завлекает и утаскивает в какие-то дебри - как ни странно, обычный банальный здоровый трах там не главное и не самоцель - а что-то такое там пренепременнейше с подвыпервертом. Так чтоб закрутить этого самого мужука, задурить, измочалить, высосать из него эту самую мужескую сущность - столько, сколько есть, и дальше побечь.
Тем, собственно, и живут.
В низком варианте вырождается в обыкновеннейшее блядство, приправляемое всякими кознями, сварами, гаданиями-заговорами-приворотами.
В более продвинутом может сойти за высокое искусство типа гейш в Японии и прочих аристократических содержанок и писательниц дамских романов.
В жены залетают часто, но ненадолго и малоудачно. Больше всего устроит жизнь богемная и всякая прочая беспутно-кочевая, потому наверное часто встречаются среди жен военных.
Вот хороший пример.
http://s017.radikal.ru/i425/1503/ea/5b1507fc42ae.jpg
Мрачноватый денежный папик, колесящий в скоморошеском наряде по Европам в компании с очаровательной белокурой ведьмочкой, в свою очередь, наверняка высасывающей из него излишек как монет, так и всевозможной головной дури, что делает существование этой парочки не только совместимым с жизнью, и даже вполне стабильным.
(добавлено чуть позже) - А, ну да - по большому счету, мечта любого мужука, наевшегося борща до тех пор, пока не оголодает.

С названием последней разновидности затрудняюсь даже. Греки древние придумывали богинь для этого всяких злобных - Немезид, Гер, мойр разных там, Фемид...
По большому счету, ненавидит все живое и призвана всех мочить. С удовольствием идут в киллеры, снайперы, телохранители, разного рода спецназ и всевозможные органы власти.
Если снайпер - то пресловутого мужука будет выслеживать, целясь точно в яйца.

0

30

Ещо разновидность - какладжинычька. Сскатярница лысая, гамночистка ебаная, мы коней собирали в поход...

Её отличительная разновидность - противный голос, бледная немочь в смысле наук, срач на кухне и поклонение неожиданным богам, главный из которых - пошлость.

0

31

Лейтенант, блиа буду, там на фотке Ричи Блекмор.

0

32

Ну так жизнь завсегда посложнее и поинтереснее любых схем, которые из головы - особенно ежели хочешь, чтобы и Цветочекам всяким была эта писанина понятна.

Пошлость ведь, Мачача - это категорическое несоответствие выставляемой напоказ "морды лицца" настоящему человечьему содержанию.
Джынычька ведь из интеллигентной семьи - наверняка получала суровое интеллигентское воспитание по второму типу - затачивали под служение чему-нибудь там, но не срослось. Дамочьке, надполагать, была всегда ближе разновидность третья - но выглядеть в глазах апщественности беззаботной поблядушкой, крутящей головы и ипущей, по меньшей мере мозк, всевозможным мужикам - ну что вы.  Джынычка у нас поэтесса. Покровительница искусств. Бложик у нее опять же. Идейная - то за майдан, то против майдана, то за Новороссию, то за Гепу, то за Цэукраину - пойми ее. Внезапная вся такая. Всё просто затем, чтоб мельтешить перед глазами как можно большего количество народу, занимать собой все внимание - и ипать, ипать, высасывать мозх.

Ведьмочки - они ведь, я же не сказал нигде, что обязательно развратные бляди? Они, если обладают цельностью характера - обычно веселые,
завлекательные, прикольные, с ними поболтать можно о фигне всякой непринужденно, - и тому подобное.
Главное, голову не терять.

Но из этой ни блядушки, ни героини не вышло. Оттого злая такая.

0

33

Алабай написал(а):

Лейтенант, блиа буду, там на фотке Ричи Блекмор.

Абсолютно верно замечено. Именно он с супругой.

0

34

.lt.~mo написал(а):

Алабай написал(а):

    Лейтенант, блиа буду, там на фотке Ричи Блекмор.

Абсолютно верно замечено. Именно он с супругой.


А ты в курсоре, што день рожденья у него 16 марта ? Прямо недавно...

0

35

Полез в Википупию смотреть. 14 апреля 1945 года. 70 лет, однако, деду. Ай, малацца. Выглядит лет на шестьдесят.

0

36

.lt.~mo написал(а):

Полез в Википупию смотреть. 14 апреля 1945 года.


Это да...я перепутал с Пашкой Лысым ...моим друганом бывшим...ой там много было всего...

0

37

- Бог умнее просто...вот решит, допустим, мой кот доказать, что меня нет, и что все вокруг самозародилось и последующим самоусложнением и развитием воплотилось, наконец, в кота как вершину эволюции. Стану я с ним спорить? А зачем?
- Он не умный. Он просто малоговорящий, посему каждое слово его - дороже злата.... да будет свет - и точка.
- Ну вот и кот думает, что хозяин - это такая нелепая прямоходящая кошка без хвоста и шерсти. А слова...а много есть чего-нибудь такого, что ты хотел бы сказать коту?
- Ну и в чем это кот неправ? Я хозяину в ботинок наделал и обои порвал. И в евонной кровати сплю. А он мне жрать дает - вот дурак.
- Угу, а ты ему:
1) Я твой хозяин - и нефига тут по этому поводу больше рассуждать, понимаешь;
2) Не ищи себе хозяина другого, и не шастай по соседям и не попрошайничай, ибо нефиг;
3) Не ори дурным голосом понапрасну;
4) Не топчись по мне, когда я дрыхну в выходные;
5) Хомяка и рыбок не тронь;
6) Обои и туалетную бумагу не рви;
7) Не кради;
8) Кошек и котят в дом не приводи;
9) В тапки подло не ссы;
10) Жри, что дают, и не желай себе еды иной.
А он тебе все равно - в тапки, в тапки!

0

38

Как у вас тут интелектуально. У меня попроще. Есть ли жизнь после пива.

0

39

После пива рюмку водки на опохмел. Рюмку.

0

40

.lt.~mo написал(а):

После пива рюмку водки на опохмел. Рюмку.

Опасно. Может закончиться второй. А там понеслась душа в рай

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » ЧИТАЛКА » Графоманские писания, или есть ли жизнь после слива?