Игорь Маранин

Вечерний помидор

грустная сказка для взрослых мужчин

Неумолимо надвигалось время УЖИНА. Побросав калькуляторы и органайзеры, полчища городских служащих суетливо спешили с работы домой, за кухонные столы, в общество румяных говяжьих котлет и упитанных свиных эскалопов. Как перезревшие арбузные сферы, лопались переполненные автобусы, и в чреве метро перегруженные эскалаторы мотались туда-сюда, перевозя голодные тела горожан.
«Бульончик с грибами», «Пельмени с капустой», «Картошечка с хреном» повсеместно заменили на устах у людей утренние «Поставки по бартеру», «Ставку рефинансирования» и «Скидку 30%», а также полуденные «Симпатичные ручки», «Восхитительные ножки» и «У нас, кажется, будет флирт». Вечерний хор урчащих желудков пришёл на смену утреннему шороху авторучек и обеденному чмоку поцелуев. «Книга о вкусной и здоровой пище» потеснила с прилавков «Бухгалтерский учёт» и издания серии «Шарм»…
…Я уютно развалился на кухонном табурете и почти не думал о женщинах, разглядывая помидор, одиноко лежащий на тарелке. Лишь образ отдельных, совершенно исключительных женщин, ещё тревожил моё маленькое глупое сердце в этот ответственный момент.
Неожиданно помидор покосился на меня зелёным хвостоглазом и предупреждающе произнёс человеческим, как мне тогда показалось, голосом:
— Не ешь меня, двуногое, я очень ядовит!
Каюсь, в это мгновение я позабыл даже образ отдельных, совершенно исключительных женщин.
— Врёт! — хищно оскалилась в моей руке вилка.— Всё это — наглое враньё трусливого овоща!
— Спятил,— роняя вилку, констатировал я нечеловеческим, как мне тогда показалось, голосом.
— Вовсе нет,— торопливо заверила меня упавшая вилка,— просто тебе уже тридцать четыре, и ты стал понимать пищевой язык Брэгга.
— Да, Брэгг — первый, кто изучил наш язык,— уважительно сообщил хвостоглазый помидор,— оттого и разработал свою систему голодания. А до этого обжирался так, что телёнка на завтрак не хватало. От него английские коровы в бешенстве шарахались.
«Да, мне уже тридцать четыре,— задумался я,— но разве это повод, чтобы с тобой разговаривали помидоры-переростки?! Есть люди и старше, я точно знаю. Я их видел. Они ходят по улице, и даже без посторонней помощи. А потом, я ведь могу сбрить усы и кататься на велосипеде по ночам. А утром меня будут останавливать прохожие и восхищаться:
— О, какие у вас накачанные ноги! Небось на велосипеде по ночам катаетесь?
— Да нет,— буду отвечать я,— просто молодые здоровые ноги.
Можно бросить курить и начать жевать «Орбит» без сахара, нацепив на уши плейер. А потом очаровывать свежим дыханием женщин, даже издалека. Дыхнул — и нет женщины.
Пить… Нет, пить нельзя бросить. Кстати,— вспомнил я, возвращаясь взглядом к краснорылому помидору,— у меня была початая в холодильнике!»
Машинально я открыл холодильник и потянулся за початой бутылкой водки. Помидор громко начал ругаться. В результате не то что отдельные, совершенно исключительные, но даже и женщины недосягаемых мечт, оказались под угрозой забвения.
— Не пей меня,— булькнуло в это время из бутылки,— опьянеешь.
— Ерунда! — тут же возразил надтреснутым голосом стакан.— Плесни, сухач давит.
Я сочувственно посмотрел в его сухую пустоту и плеснул грамм пятьдесят. После чего залпом выпил и прислушался. Падая внутрь, водка отчаянно цеплялась и драла горло. Наконец, она шлёпнулась в темноту желудка, но не успокоилась, как полагается порядочной, доброкачественной водке, а начала бузить и булькать.
— Ты её выпил! — обвиняюще хрюкнул помидор.— Выпил беззащитную водку!
И мне стало стыдно. Так стыдно, что даже самая обворожительная из женщиномечт на секунду превратилась в расплывчатый и утративший конкретность образ.
— Всё,— подумал я,— надо бросать пить.
Конечно, и до меня многие люди бросали пить. И я не был первым, кого посетила эта мысль. Она приходила практически каждому, кто испытал космическое чувство земного похмелья. И исчезала эта дурацкая мысль только после первого похмельного глотка пива. Но когда с тобой разговаривают помидоры! Тут первым делом нужно бросить пить и налечь на закуску. И я подобрал вилку, чтобы проткнуть назойливый парниковый овощ. Но он издевательски увернулся.
— Правее бери! — в охотничьем азарте завизжала вилка.
Я взял правее. Бесполезно. Эта маленькая оранжевая парниковая бестия была гораздо проворнее.
— Ну, и чёрт с тобой,— обругал я помидор.
— Спасибо,— ответил он.
А я принялся за водку. Водка убежать не могла. В отличие от возраста и женщин…

Александр Куприн

Счастье

Один великий царь велел привести к себе поэтов и мудрецов своей страны. И спросил он их:
— В чём счастье?
— В том,— ответил поспешно первый,— чтобы всегда видеть сияние твоего божественного лица и вечно чувствовать…
— Выколоть ему глаза,— сказал царь равнодушно.— Следующий!..
— Счастье — это власть. Ты, царь, счастлив! — вскричал второй.
Но царь возразил с горькой улыбкой:
— Однако я страдаю геморроем и не властен исцелить его. Вырвать ему ноздри, каналье. Дальше!..
— Быть богатым! — сказал, заикаясь, следующий.
Но царь ответил:
— Я богат, а вопрошаю о счастье. Довольно ли тебе слитка золота весом в твою голову?
— О царь!..
— Ты получишь его. Привяжите ему на шею слиток золота весом в его голову и бросьте этого нищего в море.
И царь крикнул нетерпеливо:
— Четвёртый!
Тогда вполз на животе человек в лохмотьях, с лихорадочными глазами и забормотал:
— О премудрый! Я хочу малого! Я голоден! Сделай меня сытым, и я буду счастлив и прославлю имя твоё во всей вселенной.
— Накормите его,— сказал царь брезгливо.— И, когда он умрёт от объедения, придите сказать мне об этом.
И пришли также двое. Один — мощный атлет с розовым телом и низким лбом. Он сказал со вздохом:
— Счастье в творчестве.
А другой был бледный, худой поэт, на щеках которого горели красные пятна. И он сказал:
— Счастье в здоровье.
Царь же улыбнулся с горечью и произнёс:
— Если бы в моей воле было переменить ваши судьбы, то через месяц ты, о поэт, молил бы богов о вдохновенье, а ты, о подобие Геркулеса, бегал бы к врачам за редукционными пилюлями. Идите оба с миром. Кто там ещё?
— Смертный! — сказал гордо седьмой, украшенный цветами нарцисса.— Счастье в небытии!
— Отрубите ему голову! — молвил лениво властелин.
— Царь, о царь, помилуй!.. — залепетал приговорённый и стал бледнее лепестков нарцисса.— Я не то хотел сказать.
Но царь устало махнул рукой, зевнул и произнёс коротко:
— Уведите его… Отрубите ему голову. Слово царя твёрдо, как агат.
Приходили ещё многие. Один из них сказал только два слова:
— Женская любовь!..
— Хорошо,— согласился царь,— дайте ему сотню красивейших женщин и девушек моей страны. Но дайте ему также и кубок с ядом. А когда настанет время — скажите мне: я приду посмотреть на его труп.
И ещё один сказал:
— Счастье в том, чтобы каждое моё желание исполнялось мгновенно.
— А что ты сейчас хочешь? — спросил лукаво царь.
— Я?
— Да. Ты.
— Царь… вопрос слишком неожидан.
— Закопать его живым в землю. Ах, и ещё один мудрец? Ну, ну. Подойди поближе… Может быть, ты знаешь, в чём счастье?
Мудрец же — и он был истинный мудрец — ответил:
— Счастье в прелести человеческой мысли.
Брови у царя дрогнули, и он закричал гневно:
— Ага! Человеческая мысль! Что такое человеческая мысль?
Но мудрец — ибо он был истинный мудрец — лишь улыбнулся сострадательно и ничего не ответил.
Тогда царь велел ввергнуть его в подземную темницу, где была вечная темнота и где не было слышно ни одного звука извне. И когда через год привели к царю узника, который ослеп, оглох и едва держался на ногах, то на вопрос царя: «Что? И теперь ты счастлив?» — мудрец ответил спокойно:
— Да, я счастлив. Сидя в тюрьме, я был и царем, и богачом, и влюблённым, и сытым, и голодным — всё это давала моя мысль.
— Что же такое мысль? — воскликнул царь нетерпеливо.— Знай, что через пять минут я тебя повешу и плюну в твоё проклятое лицо! Утешит ли тебя тогда твоя мысль? И где будут тогда твои мысли, которые ты расточал по земле?
Мудрец же ответил спокойно, ибо он был истинный мудрец:
— Дурак! Мысль бессмертна.

1906