СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Политика и не только (текущие темы) » А вчера большие такие но по 5 ть


А вчера большие такие но по 5 ть

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

С просторов сскот сетей

Дорогие друзья, товарищи-ракоеды!
Команда #Raki_oki приглашает Вас полакомиться свежайшим донским и волжским раком!

Внимание, идёт снижение цен, самочки с икрой внутри!

Актуальный прайс и размеры раков:

20-30 гр. (~35шт.в кг)
"Деликатесный"
1-2кг - 950р./кг
3 кг и более- 900 р./кг

30-50 гр. ( ~25 шт. в кг)
"Средний"
1-2кг - 1150р./кг
3 кг и более- 1100 р./кг

50-70 гр. ( ~ 16 шт. в кг)
"Средне-крупный"
1-2кг - 1300р./кг
3 кг и более- 1250 р./кг

70-90 гр. (~12 шт.в кг)
"Крупный"
1-2 кг - 1500 р./кг
3 кг и более - 1450 р./кг

90-100 гр.(~10 шт. в кг)
"Особо-крупный"
1-2 кг - 1700р./кг
3 кг и более - 1650 р./кг

100+ гр.(~8 шт. в кг)
"Отборный премиум"
1-2 кг - 1800 р./кг
3 кг и более - 1750 р./кг

Выгодные цены и лучший сервис!

Специи и приправы в наличии!

Удобный самовывоз на Новорижском шоссе!

Бесплатная доставка по СЗАО от 5 кг!

Сварим рака, привезём с бульоном!

Варка в пиве, с красным перцем, чесноком от 500 рублей!

Все сделаем и доставим все под ключ!

Делаем съедобные букеты и корзины в подарок!

Как заказать рака?
1) Через Директ в Instagram
2) Написать в WhatsApp или позвонить +7(915)312-30-11

Много полезной информации в нашем ИНСТАГРАМ, читайте ОТЗЫВЫ О НАС:
https://instagram.com/raki_oki

Наша группа во ВКонтакте: https://vk.com/raki_oki

Наш сайт: raki-oki.ru

0

2

Давно раков не ел. Обычно на югах ближе к Ростову ими на ЖД торгуют

0

3

Иногда беру. Раки дороже чем креветки. Но да и хрен с ним. Сейчас дождь - а то сходил бы, купил. Говорят, к вечеру кончится - тогда и пойду. Заодно прогуляюсь. А сейчас буду варить кукурузу. И делать салат с тресковой печенью.

Салат - это, конечно, громко сказано. Там только варёное яичко. И всё. Ну и печень.

Моя девчонка с крайним недоверием отнеслась к такому месиву. Пока не попробовала. Первую ложку в задумчивости, дескать, что за фигня. Я пошёл на балкон закурить. Когда вернулся - салата не было. Был съеден без остатка.

0

4

Я с салатами из печени не сильно заморачиваюсь чутка лучку покрошить в неё и на хлеб. Иички всякие это излишества. Главное вотки

0

5

У мене Анжелка горбушу засолила . Вполне на уровне. Не хуже  всяких там кижучей. А цена 200 р с копейками за кг. Но икра сскатина подорожала. 400 р с чем то за железную банку

0

6

Надо меньше жьрать, но больше пить. Когда вы уже там наедитесь?? А вот напиться - никогда.

0

7

Довольно интересно наблюдать за путинским "застоем"
5 лет назад, мы рыдали над "руинами", разваленной Сердюковым Армии.
5 лет назад, хавали почти половину пищевого импорта и слушали заупокойные песни по нашему сельскому хозяйству.
5 лет назад был Крым, замес на Донбассе, "Боинг",
"Никогда мы не будем братьями!" и бла-бла-бла.
5 лет назад главные угрозы мира: ДАИШ, Эбола и... Россия.
5 лет назад российская "экономика разорвана в клочья", "региональная держава", "бензоколонка, которая притворяется страной"...
...лохи короче.
5 лет назад Асад должен уйти, Путин должен уйти,
страна-изгой, сплошь покрытая изолентой.
5 лет назад одинокий завтрак Путина и досрочный отъезд с G20.
5 лет назад Обама, Маккейн, Бжезинский, Порошенко, безымянные прибалтийские пудели...

Какие яркие и мощные воспоминания !!!
Сколько поводов для эмоций, месилова и хайпа !!!
А что сейчас?

Вежливые люди с "Калибрами", "Кинжалами", "Пересветами" и "Ярсами" рутинно упражняются в рамках внезапных проверок...
...и только вспоминают, как гладили котиков в Крыму.
...и как северные ветры шумели среди терриконов Донбасса.
...и как в четыре смены доставляли бармалеев к гуриям.

Российские врачи, неспешно тыкают под микроскопом в "страшную" Эболу, так пугавшую Обаму, но не российскую вакцину.

Мы ходим по супермаркетам среди отечественных продуктов и совершенно не помним, что еще недавно, все было иначе.

Где ты "черный президент"? Как успехи?
Где Вы истерички-русофобы? Померли? Бывает...
Тишина. Скучно.

Мы уныло наблюдаем, как в Москву, как на работу по три раза в год прилетают половина политиков мира... Наверное, везут изоленту и черные метки Путину.
Тоска.

Нет. Прав был Маккейн! Россия, и правда бензоколонка, причем посреди пустыни Невады.
Не хватает только банджо, губной гармошки и друзей: Джим Бима и Джека Денилса.
И можно затянуть долгую и грустную песню про "путинский застой", "кровавый режим" и "тирана".
Думаю, ее с удовольствием будут ставить на "Радио Свобода", а потом она возьмет "Греми" и нобелевскую премию мира.

Вы так примерно себя чувствует?
Почти уверен, что примерно так.
Извините.
Если это "застой", то что тогда по Вашему "активность"?
Высадка на Альфе-Центавра, через неделю?
Нет. Ну, правда, имейте совесть!

Или что должно по Вашему произойти такого, чтобы Вы сказали:
"Окей, застой закончился, Россия стала активной и динамичной страной?"
Ну, удивите меня!

https://www.e-news.su/in-russia/299082-zastoy.html

0

8

Непонятно мне за какие такие перемоги  ты гопакируешь. Экономика в жопи. Доходы людей падают. В этом году будем мор в пол-лимона человек. Война на Донбассе продолжается. Россию обкладывают ракетками со всех сторон .

А так да . Путенг генералисимус

Отредактировано Шовинист (2019-09-27 13:56:17)

0

9

Генералислимус - это ещё не слово. Гопак - ещё не танец. А вот вотка, пивко - это да!

Если у тебя возле отдельно взятого Цветочика упали доходы, то вспомни, сколько ты вчера выжрал - ведь на эти деньги можно было купить 5 килограмм серого зельца для маленького ребёнка! Но нет! Ты выжьрал - а Цветочику нечего есть. Даже раков для неё нет. Среднего размера.

0

10

Maчача написал(а):

Генералислимус - это ещё не слово. Гопак - ещё не танец. А вот вотка, пивко - это да!

Если у тебя возле отдельно взятого Цветочика упали доходы, то вспомни, сколько ты вчера выжрал - ведь на эти деньги можно было купить 5 килограмм серого зельца для маленького ребёнка! Но нет! Ты выжьрал - а Цветочику нечего есть. Даже раков для неё нет. Среднего размера.


Давай так. Ты мне перечисляй перемоги а я буду разрушать мифы. Ты пойми . Квасной патриотизм он канешно хорош но он противоречит реальности

0

11

После того, как Сталин утвердил предложение Голованова о создании специального авиаполка и были согласованы основные организационные вопросы, речь зашла о будущей зарплате Голованова, и тут возникли некоторые сложности.

«— А теперь у меня к вам вопрос, — подойдя, сказал Сталин. — Сколько жалованья вы получаете?

— Постановлением Совнаркома мне, как шеф-пилоту Аэрофлота, определено четыре тысячи рублей в месяц, — несколько озадаченно ответил я.

— А сколько получает командир авиационного полка? — спросил Сталин, обращаясь к наркому обороны Маршалу Советского Союза Тимошенко.

— У нас такого оклада и нарком не получает. Командир полка получает у нас тысячу шестьсот рублей, — ответил маршал Тимошенко.

Стало тихо.

— А сколько же вы вообще зарабатываете? — спросил Сталин. Разговор принимал неприятный для меня оборот.

— Товарищ Сталин, я за деньгами не гонялся и не гонюсь. Положено тысячу шестьсот рублей — буду получать такой оклад.

— А все-таки, сколько вы зарабатываете?

— Много, — ответил я несколько повышенным тоном и умолк.

Мне было непрятно и обидно, что столь хорошо начавшийся разговор об организации полка вдруг переключился на меркантильные, второстепенные, как я считал, вопросы.

Я почувствовал, что мой ответ воспринят присутствующими неблагожелательно. Сталин ходил молча, покуривая трубку. Поравнявшись со мной, он остановился и спокойно сказал:

— Ну вот что, вы, как командир полка, будете находиться на казенных харчах, вас будут задаром обувать и одевать, у вас будет казенная квартира. При всем этом, видимо, целесообразно оставить вам получаемое жалованье. Зачем обижать человека, если он идет на ответственную, серьезную работу? Как, товарищи? — обратился он к присутствующим.

Послышались голоса: "Правильно, правильно!"

— Вы удовлетворены? — спросил он, обращаясь ко мне.

— Конечно, вполне удовлетворен, товарищ Сталин.

— Ну вот и хорошо...»

Описанный случай не был необычным или экстраординарным. Сталин всегда заботился о своих подчиненных, это было нормой его поведения. В подтверждение этому Голованов приводит еще один эпизод, когда Сталин в его присутствии решал вопрос о зарплате человека. Речь шла о замнаркоме, которого предлагалось экстренно послать директором на танковый завод - выправлять положение.

«Сталин спросил:

— Сколько получает директор завода?

Ему назвали сумму.

— А замнаркома?

Оказалось, намного больше.

— Семья у него есть? Последовал утвердительный ответ.

— Как же вы его будете посылать директором завода и снижать его зарплату, если он хороший работник?

— Он коммунист и обязан выполнять решения.

— Мы все не эсеры, — заметил Сталин. — А со своей должностью он здесь справляется?

— Вполне.

— А вы говорили ему, что хотите рекомендовать его на должность директора завода?

— Нет.

Наступила длительная пауза. Наконец Сталин заговорил:

— Вот у нас есть некоторые господа коммунисты, которые решают вопросы так: раз ты коммунист, куда бы тебя ни посылали, что бы с тобой ни делали, кричи "ура" и голосуй за Советскую власть. Конечно, каждый коммунист выполнит любое решение партии и пойдет туда, куда его посылают. Но и партия должна поступать разумно. Вряд ли тот или иной коммунист будет кричать "ура", если вы бросите его на прорыв и за это сократите ему жалованье в два раза, хотя вам он об этом, возможно, ничего и не скажет. Откуда вы взяли, что мы имеем право так поступать с людьми? Видимо, если мы действительно хотим поправить дело, целесообразно все блага, которые он получает здесь, оставить его семье, а его послать на завод, и пусть там работает на жалованье директора завода. Поставит завод на ноги — вернется обратно. Думается, при таком решении и дело двинется, и энергии у человека будет больше».

Мне тоже думается, что при таком подходе и у того замнаркома дело двинулось, и у многих других с работой ладилось. Потому что идейность поощрялась, а не разбивалась о трудности быта.

И вот еще что. Сегодня в СМИ принято говорить, что Сталин добивался успехов из-за того, что держал народ в страхе. Очень несостоятельная версия, потому что угрозы и репрессии – худшая мотивация из возможных, убивающая любой энтузиазм. Там, где правили реальные тираны, там всегда застой и деградация.

СССР же при Сталине развивался невероятными темпами. Почему? Потому что во главе государства стоял справедливый руководитель, который интересовался чаяниями простых людей и старался им помочь.


Источник: Голованов А.Е. Дальняя бомбардировочная... — М.: ООО «Дельта НБ», 2004.

0

12

Ну какой из Путенга Виссарионычъ, не смеши мои тапки

0

13

Ну так вот тебе мацквачи. Читай, гад!

Путенг хотя бы питерский...

Кто в милиции служил, в цирке не смеётся. Любое отделение милиции это не только место концентрации человеческих страстей, но и обитель абсурда, историй, которых в здравом уме не сочинишь. Пишу, что на память пришло. По мере просветления, буду добавлять новые эпизоды.

1.

Мытищи. 1991 год. Серия квартирных краж с одним почерком – кто-то чрезвычайно здоровый вышибает дверь квартиры, хозяев которых нет на месте. Потом выносят вещи, включая крупногабаритные, типа холодильников. И после каждого такого действа звонок в дежурку, и чей-то ехидный скрипучий голос сообщает:

– А на Садовой кражу раскрыли? И не раскроете. Это я её совершил.

В очередной раз звонок прозвучал с известными уже словами в четыре утра, когда дежурный спал и видел третий сон. В ответ на такое поругание его права на отдых на месте службы он минут пять материл абонента последними словами, которые тот внимательно выслушивал.

На следующий день в милицию с котомкой заявился истощённый, татуированный с ног до головы мужичок с ноготок лет пятидесяти, на плече его висела котомка, в которой профессиональной рукой было собрано всё необходимое для дальней дороги и казённого дома. Он заявил с вызовом и угрозой:

- Ну и покажете мне того гада, кто меня вчера так материл!

- Чего пришёл-то, болезный? – осведомился дежурный.

- Чего, чего. Явку с повинной писать. На двадцать эпизодов.

- Ну так садись и пиши.

Выяснилось, что этот доходяга после очередной судимости нашёл себе сожительницу - здоровенную бабищу, который был по подмышку, а чтобы обнять её – это его руки раза в три удлинить надо. Подбил её на преступный образ жизни. Они выпасали квартиру, где никого не было. Она разбегалась и задницей вышибала дверь. Он заходил в квартиру. И грузил даму сердца как верблюда холодильниками, радиолами, и гордо шествовал к себе на хазу.

И все было бы хорошо, но они по крупному разлаялись, она дала ему в глаз и выкинула за дверь.

- Я тебе устрою, - пообещал он напоследок.

И пошёл писать явку с повинной.

Следователю он долдонил:

- Это она все делала. Дверь вышибала. Тащила всё. Я же туберкулёзник, хилый. Я не могу тяжести носить. Вы её на подольше посадите. А меня не надо сажать. Меня вы не посадите. У меня справка из дурдома.

Кончилось тем, что её посадили, а его нет – справка, никуда не денешься.

2.

Люберцы. Соседи обнаружили, что одинокий мужчина из тридцать девятой квартиры давно не выходит, дверь не заперта. Следственно-оперативная группа обнаружила труп. Как позже известный олигарх, мужичок был удавлен шарфиком. Кто удавил, за что – не поймёшь. Мужик бизнесмен из мелких, никакой мафии ни за каким бесом он не сдался, врагов и друзей не имеет.

Как раскрывать? Начинается тщательнейший осмотр. И вдруг следователь видит замаскированный стеклянный зрачок. Раскапывают его, выясняется, что в спальной скрытая видеокамера, внимательный глаз которой видит все, что происходит. Да ещё и записывает на магнитную ленту.

Тут же на месте на видеомагнитофоне проглядели последнюю запись. И о Боже ж мой! Оказывается, бедолага пригласил себе фактурную такую шлюху. Вместо того чтобы предаться с ней стандартным удовольствиям, начал канючить:

- Ну, души меня, души.

Она и придавила чуть сильнее, чем надо было для истинного удовольствия страждущей души. Он закатил глаза. Она начала хлестать по щекам:

- Вставай, сволочь!

Потом собрала манатки и усвистала в неизвестном направлении.

Обнаружили целую видеотеку – там таких записей со шлюхами были десятки, но те что-то не сумели его додушить.

Раскрыли дело быстро. Выяснилось, что шлюх заказывал на Трёх вокзалах. А там зампоопер территориального отделения работал Аджанов, старый армянин, у которого было два хобби – коллекционирование мультфильмов и создание картотеки на шлюх. Про мультфильмы не знаю, но шлюх он набрал три тысячи, и все с фотографиями и описаниями пристрастий, адресов, связей и прочее. По картотеке и вычислили девоньку. Неосторожное убийство.

Только следователь потом устал по инстанциям ходить. Вдруг всем – и судьям, и прокурорам, и другому руководству вдруг потребовалось неотлагательно ознакомиться с вещественными доказательствами – видеозаписями.



3.

Москва. 1991 год. На улице бизнесмен должен передать вымогателю крупную сумму. К этой интимной сделке подключилось ОРБ по оргпреступности со спценазом. Друг друга спецназовцы и опера знали плохо, знакомились на ходу. В итоге проинструктировали всех, как надо.

И вот роковая встреча во дворе пятиэтажного дома. Выходит опер, который должен передавать деньги от имени жертвы жестокого вымогательства – как и положено приличному пацану из ОРБ, в спорткостюме, здоровенный такой, рожа бандитская. Ну, и поклонник Пушкина, ибо «Златая цепь на дубе том». И тут появляется бандит-получатель – мелкий, интеллигентный, хорошо одетый. Команда – задержание.

На кого кинуться дрессированные спецы? В общем, опера начинают валять по земле. А тут ещё крик:

- Да у него, суки, ствол за поясом!

И его начинают конкретно колотить за незаконное ношение бандитского оружия.

А бандит скромненько, тихонько, бочком пробирается в переулок рядом. И уже совсем было ушёл, но тут кто-то на него обратил внимание из оперов и прыгнул как обезьяна, вдавливая в асфальт…

4.

Люберцы. Находят труп молодого бугая. Как на мясокомбинате над ним поглумились – многочисленные колото-резаные раны. Кто, чего, почему – непонятно. И главное – что за оружие убийства?

Пока суть да дело, в больничке находят ещё живого парня с такими же ранами. Когда тот начал говорить, его и прижали.

Выяснилось - два казака. Какие-то смертельные обиды. И дуэль. На казацких шашках…

5.

Поезд. Поляк страшно был рад, что в поезде умудрился всучить лоху-чеченцу пару тысяч поддельных долларов… Злой чечен тоже был рад незнамо как, что купил у поляка доллары за какие-то там поддельные рубли…

6.

Кстати, за налёт террористов на Назрань, когда погибли около сотни милиционеров и военных, с боевиками расплачивались поддельными долларами. Часть из наёмников потом из-за обиды на мировой террористический интернационал и с голодухи устроилась работать в местную милицию. Когда я был там, поговаривали, что четверть ингушского ОМОНа поучаствовала в тех трагических событиях, и не за наших, а за фашистов.

7.

1990 год. Сергиев-Посад. Опытная птицефабрика. Директора чуть кондрат не прихватил, когда он прибыл на работу с утра и обнаружил, что исчезли два элитных петуха, которых прикупили на Западе на развод по каких-то сотне тысяч долларов каждый.

Милиция сразу поняла, что и как. Когда заявились к ночному сторожу в покосившийся деревянный домишко на окраине, тот во дворе за столом уже доедал второго петуха.

- Ну а чё? – вздыхал ночной сторож. - Самогончику прикупил. Закусь нужна. Чтобы на нашей фабрике, да без закуси. Ну, прихватил двух петухов. Если бы я знал, что они дороже пятиэтажки стоят, я бы у соседки индюка спёр. А то и двух!

8.

На другой сельхозфабрике схожая трагическая история случилась. Там сторож в холодильнике оставил баклажку спита и баночку с водой – запивать. Когда все ушли, он расслабился чуток, потом в ожидании волшебного момента открыл холодильник. И сделал глоток спирта. Слезы хлынули. Он зажмурился. Нашарил баночку и сглотнул. Когда пил, понял, что не вода это. Оказалось, элитная сперма заморских быков. И запил он её ровно на двадцать тысяч баксов.

9.

Московская область. 1990 год. С поличным берут квартирного вора – старый такой, татуированный. Видно, что много хат подломил, но, собака такая вредная, не признаётся никак.

Потом установили его хату, и опергруппа с обыском туда. А там огромный попугай какаду и десятки аудиозаписей на кассетах. Стали записи прослушивать, а там ворюга повествует, когда, как и какие преступления совершил, притом драматично, со вкусом и расстановкой – такой талант литературный пропал.

Оказалось, от одиночества он купил себе какаду. И после каждого удачного дела садился напротив него, наливал рюмочку и исповедовался перед пернатым заморским другом, как ему было страшно, и как он преодолевал себя, чтобы взять ту проклятую хату. При этом по каким-то загадочным и не доступным рядовому разуму соображениям лешим писал это всё на магнитофон.

10.

Люберцы. Два брата бандита, которые достали своими подвигами весь район. Но один старый, опытный и авторитетный. А второй ещё зелёный, только начал восхождение по воровской иерархии. Молодой сел за какие-то кражи. В камере его фамилия не произвела должного впечатления, и на него стали конкретно наезжать. Старший обиделся, решил сесть в изолятор и разрулить проблему. Как же кровинушку в беде оставишь?

Выбрал старший квартиру на сигнализации, взломал её, собрал в мешки вещи. Открыл холодильник. А там водочка стоит, огурчики, грибочки солёные. Решил новую отсидку отпраздновать – когда ещё водку с огурчиком придётся отведать в тишине и покое.

Тут наряд вневедомственной охраны на сигнализацию приезжает. Видит мирного мужика, который откушивает водочки.

Старший наряда говорит:

- С сигнализации надо снимать, когда домой приходишь.

Разворачивается и уходит.

Вор не знает, чего ему делать. Берет телефон, звонит на 02, говорит, что видел проникновение в квартиру и дополнительно ябедничает – а менты были и уехали, а вор всё там. Наряд на полдороге разворачивают обратно. Они вяжут вора и едут отчитывать о своём подвиге – тогда за каждое успешное задержание давали премии.

Довольного вора ведут на арест к прокурору. Прокурор читает его чистосердечное признание и кивает следователю:

- А чего. Человек раскаивается. Отпускайте на подписку о невыезде.

Бандюган уже не знает, как быть, Как сесть. Выходит из отделения. Где ему вернули мелочь из карманов и шнурки. А напротив Люберецкого отделения стоял магазин-стекляшка, где менты затоваривались колбасой и чем покрепче. Старший заходит туда. Выдирает из кассы ящик с бабками, высыпает всё себе в карманы. Продавщица начинает верещать. Он ей бьёт по голове ящиком. С соседнего дома – из отделения, прибегают добры молодцы. Крутят ласты. Отписываются о задержании, надеясь на премии.

А старшой, наконец, едет в СИЗО. Там быстро восстанавливает авторитет семьи. И отправляется на несколько лет в родной дом – тюрьму. Ну а что, ещё итальянские мафиози говорили, что нет ничего дороже семейной чести.

11.

У знакомой сеструха залезла с головой на сайт знакомств. Познакомилась с гарным хлопцем – кавказцем, естественно, по-кавказски обходительным и вежливым. Тот её пригласил в хороший ресторан. Она надела лучшую шубу, которую купила в Эмиратах за пять тысяч зелёных бумажек. И отправилась покорять горячее кавказское сердце.

Сдали одежду в гардероб, кавалер взял номерки, чтобы дама не пачкала пальчики. И сказал:

- Дорогая, заказывай всё, что пожелаешь. Я за все плачу.

Хотела она много, потому что была голодная. Но больше всего хотела свою шубу. Которую дите гор получил по номерочку, отпросившись в туалет.

Потом он ещё звонил своей несостоявшейся подруге сердца. Предлагал отдать шубу за выкуп. Потом, почувствовав опасность, объявил, что и дама сердца не та, и шуба дерьмовая, из колонка, а не из норки – при этом нагло врал, обидеть норовил.

Искали мы его месяца три, вычисляли по контактам, телефонам. Меня удивило, что его телефон зарегистрирован на какую-то разыскиваемую за мошенничество тётку.

МУР хорошо сработал. Нашли-таки негодяя. Приехали к нему, он жил в Подмосковье с гражданской женой. Повязали всю семью – оба в розыске за мошенничество.

Стали поднимать его дела и нарыли двадцать пять эпизодов с шубами и полушубками, а также мобильными телефонами и всяким барахлом.

Судебное заседание было – как просмотр на конкурс "Русская красавица". Два десятка вполне себе стильных девчонок толкались в коридоре и ждали своей очереди высказать негодяю все, что о нем думают. Уезжая на четыре года, жулик всем видом демонстрировал, что ни о чем не жалеет – погулял-то отлично, телки толпой, шубы норковые, и шальные деньги. Ну что ещё горцу надо от этой скучной и длинной жизни?

12.

- Точно этот адрес? – спросил спецназовец, примеривая в руках огромную кувалду, которую ласково называют в этой среде ключом.

- Да точно, - махнул рукой опер из восьмого отдела МУРа – по наркотикам. – Там чеченцы. Привезли груз героина. Ждут покупателей. Ломай!

Хрясь, бац, дверь вылетает. Три часа ночи. Спецназовцы в квартире. Там визги, писки. Стук роняемых тел.

Время было суровое – 1994 год. С преступным элементом при задержаниях не церемонились.

Захожу. В квартире стандартной – со стенкой и креслами - изучают палас на полу двое, уткнувшись в него лицами. Это упитанный мужик в трусах, явно не чеченского вида, на руках наручники. Женщину в ночной рубахе тоже в чеченки не запишешь.

- Ошиблись чуток, - блеет жалобно наркоопер, пытаясь провалиться сквозь пол сам, пока его туда не загнали той же кувалдой.

Вдруг снизу крики, гам. Спускаемся. Сцена – на лестничной площадке в позе Гурона стоит мелкий опер, в руке пистолет Стечкина. А в коридоре вдоль стеночки, подняв руки вверх, сгорбились трое чеченов и очень боятся, что их сейчас застрелят.

Выяснилось, что они жили этажом ниже. А когда начался шум, вышли полюбопытствовать, кто это так орёт.

Наркоты, правда, не нашли. Зато обнаружили обрез и милицейскую фуражку. Дети северокавказских гор подрабатывали разбоями на дорогах в свободное от наркотранзита времечко.

Из подобных историй составил книгу, которая издана в прошлом году. Илья Стальнов "Цирк с конями в казённом доме". Кого тема заинтересовала, может её прикупить в магазинах или через сеть Интернет. 

https://cont.ws/@zll11/1457615

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Политика и не только (текущие темы) » А вчера большие такие но по 5 ть