СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4


АНЕКДОТЫ-4

Сообщений 81 страница 100 из 318

81

http://s8.uploads.ru/t/wBIaF.jpg

0

82

- Где тебя носило, скотина?!
- Дорогая, я абсолютно ни при чем! Сначала перестал работать телефон, потом заблокировали счета, потом навигатор накрылся...
- Прекрати мне врать! Признавайся, как зовут эту шлюху?!
- Роскомнадзор...

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка:
"Сука, наконец-то я тебя нашел!"

Объявление в больнице:
"Нет денег - будь здоров".

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

- Как называется мужчина, явно презирающий женщин и делающий все возможное, чтобы выставить их посмешищем?
- Великий кутюрье!

0

83

http://s9.uploads.ru/t/1o2iG.jpg

0

84

Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

B приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.

Путешествую по миру без гроша.
Отошел уже от дома на 300 метров.

Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке Конфетки это тебе.

0

85

http://sa.uploads.ru/t/ocFzj.jpg

0

86

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

- Кажется, сосед два дня назад делал самогон.
- Как это ты определил?
- Его кролики опять избили моего бойцовского пса.

“Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.

Kаждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.

Hу не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.

0

87

http://sa.uploads.ru/t/L9vHh.jpg

0

88

Если вам ответили:" Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если:
"Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.

Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!

Завидуете беззаботной жизни вашего кота?
А попробуйте-ка, для начала, целый день лизать меховую шапку

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать".

- Странный у вас ассортимент товаров в магазине: только саксофоны и револьверы.
- Ничего странного. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер.

0

89

http://s7.uploads.ru/t/wQ5kI.jpg

0

90

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус

Один другому в очереди к сексопатологу:
- А вас что беспокоит?
- Знаете, никак не могу кончить...
- Тоже мне проблема, я даже начать не могу!

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

0

91

http://sd.uploads.ru/t/1Cbc2.jpg

0

92

Армия. Офицер разводящий караула, подбегает к прапорщику бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием, или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием боец из моей роты.
Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же умеешь!
- А ты чё, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он!

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать её супругу работу полегче.
- У нас ещё никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.
- Но муж говорит, что по ночам он копает ещё какой-то тоннель.

- Представляешь, Ирка замуж выходит за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, это те, кто мясо не ест.

Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.

Ничто так не отвлекает мужчин от дел, как привлекательные женщины

0

93

http://sg.uploads.ru/t/lkNbT.jpg

0

94

Был чёрный пояс у неё.
По камасутре.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим еще двое суток притворялся спящим

Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.

Сергей хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил ее рулеткой..

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать сынок, это ныть, но по уважительной причине!

0

95

http://s5.uploads.ru/t/UFqbc.jpg

0

96

Считается, что девушка свободна, если ее парень не может тебя отпиздить...

Очень низко над землей летел беспилотник.
За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот

"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.

- Вчера видел, как краснокожие воюют с бледнолицыми.
- Вестерн смотрел?
- Нет, на пляже наблюдал как отдыхающие за лежаки дерутся.

Даже в науке, без пинка работать не хотят.
Ньютону пришлось яблоком по голове ударить, чтобы тот пошевелился и открыл закон.

0

97

http://s3.uploads.ru/t/DdjlG.jpg

0

98

Если ты проснулся в морге - это счастье!

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе.
Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
Ну ты сама прикинь!

Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
- Зато сколько у меня было генеральш.

0

99

http://sg.uploads.ru/t/pZQAM.jpg

0

100

Смотрел полуфинал лиги чемпионов. Думал о предстоящих играх нашей сборной на чемпионате мира. Плакал.

Больше других домочадцев в лицо закодированному мужику улыбался кастрированный кот.

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.

Как-то бабушка Билла Гейтса вылила помои в окно."А ведь неплохая идея, черт возьми!" - подумал Билли

Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4