СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4


АНЕКДОТЫ-4

Сообщений 1 страница 20 из 155

1

Пока Илон Маск запускает Теслу к Марсу, глава одного из сельсоветов Харьковской области отказывается фотографироваться для газеты, потому что односельчане будут ею задницу подтирать.

Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.

- А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
- А потому что у кисоньки четыре лапки.

Одесский дворик. Балкончики напротив.
Тихий вечер.
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Рабинович, с новосельем! И как ваши новые соседи, не беспокоят?
- Пока ничего плохого о них сказать не могу. Дерутся каждый вечер, но тихо.

0

2

http://s5.uploads.ru/t/sQIHK.jpg

0

3

Заключённый пишет своей жене записку:
"Принеси мне ещё несколько пилок. После обеда мы каждый раз собираемся вместе и делаем маникюр".

Резко снизились рейтинги юмористических передач на ТВ. Вся страна ржёт над роликами кандидатов в президенты России.

Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала...

Кандидата в президенты, пообещавшего заставить чиновников и депутатов лечиться в России, самого отправили на принудительное лечение.

- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi никогда не был запаролен.

0

4

http://s9.uploads.ru/t/NPdjS.jpg

0

5

Мне отец запрещал мне читать за едой.
Своей дочери я разрешаю читать хоть за дрессировкой льва. Главное - чтобы читала.

Ночью предметы меняют свои очертания.
Берешь стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

Два следователя обсуждают ограбление:
- Я понимаю, почему грабитель взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он увёз жену потерпевшего?
- Думаю, чтобы тот его не искал.

В религии, бизнесе и сексе главное правило - кто сверху, тот и главный.

0

6

http://s8.uploads.ru/t/ToEBp.jpg

0

7

Украинские СМИ сошлись во мнении, что выиграть в хоккей в финале Олимпийских игр - это позор.

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Приходит на занятия парень с подбитым глазом.
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...

Когда мужчине нравится женщина, он готов ради нее на все. А когда он ее любит, он готов еще и помыть посуду.

Одесса. Две подруги.
- Шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже у всех спрашивала?

0

8

http://s5.uploads.ru/t/OaWsA.jpg

0

9

Поняв, что власти шевелятся только перед выборами, бюджетники и пенсионеры согласились выбирать Путина каждые полгода.

Список неоспоримых женских доказательств того, что твой мужик тебе изменил:
1. Тебе так кажется.
2. Твоей подруге тоже так кажется.

- Милый, тебе понравится такое блюдо: « Отборные куски оленины и косули под лeгким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки»?
- О, любимая, какая ты кулинарка! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма, которую сегодня купила.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли..

Судя по погоде, чучело масленицы выжило и принялось мстить.

0

10

http://s4.uploads.ru/t/NvwUO.jpg

0

11

Вопрос от Алексея в редакцию газеты:
 
   - А 'нах*й' разве не слитно пишется?
 
  Направление же, как 'налево' или 'направо'.
 
   
 
  Отвечаем:
 
  - Алексей, вообще, это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений.
 
  С одной стороны это можно рассматривать как сторону (налево, направо,
 
  как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин).
 
   
 
  Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов 'нах*й' и 'на х*й'.
 
  Существует наречие 'нах*й'. Оно имеет смысл 'зачем'.
 
  Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки
 
  слов в предложении: - Надень шапку, нах*й, а то простудишься.
 
   В отличии от наречия, 'на х*й' надо понимать буквально.
 
  В любом случае, существует проверочное слово 'в %опу'.
 
  Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо,
 
  замените 'на х*й' на 'в %опу'..
 
  Если смысл не изменился, то надо писать раздельно.
 
  А если 'нах*й' можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно
 
  и выделяется, нах*й, запятыми.

0

12

- Рабинович! Вы должны государству 15 тысяч. Как вы планируете отдавать долг?
- Планирую так. Сначала Украина, потом Венесуэла, потом я...

- Нашла недавно характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 35 лет, ничего не изменилось!

Турист спрашивает у местного жителя:
Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
Хотите, я собаку отвяжу?

Стройбат. Сержант увидел, что солдат возит тачку, перевернув её вверх дном.
- Ты что, с ума сошел, рядовой Рабинович?! - рявкнул он. Как ты толкаешь тачку!
- Товарищ сержант, когда я везу её нормально, они бросают в неё кирпичи.

Противоречивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!

0

13

http://sg.uploads.ru/t/N1wUD.jpg

0

14

Календарь нужен для того, чтобы понимать: вот эта суровая зима за окном уже весна!

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

В студенческой общаге мыши - это признак достатка.

Реальная фамилия на дверях кабинета руководящей дамы в одной прокуратуре - Ибадова Писта Ибад-кызы.

- Роза Моисеевна, сколько вам лет?
- Та каждый год по-разному!..

0

15

http://s4.uploads.ru/t/RiFl7.jpg

0

16

- Я тут свой сноуборд раздолбаный продать хочу, у тебя нету друзей лохов каких-нибудь?
- А он у тебя совсем в плохом состоянии? А то я бы сам купил.
- Он ОФИГИТЕЛЬНЫЙ!

Капитан, у меня две новости!
Боцман, не тяни, начинай с хорошей.
У нас на борту ни одной крысы!

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, что ви еврей?
- А смысл, Абраша? Куда я таки по-вашему мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Торопить женщину то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера:
программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остаётся сокрытым от вашего понимания.

Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка...

0

17

http://sg.uploads.ru/t/RU3Jx.jpg

0

18

Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.

Собчак заявила, если Путин станет президентом, то она покинет Россию.
Рейтинг Путина поднялся до 85%.

В Киевском музее советской оккупации будут залы отопления и горячей воды.

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

- Почему Украина заплатила за газ из Европы в четыре раза больше, чем за российский?
- Потому что скупой платит дважды, тупой - трижды, а лох - четырежды!

0

19

http://s5.uploads.ru/t/9umYK.jpg

0

20

- Вот жизнь, блин. Мне не хватает цели.
- Психологи рекомендуют разбивать одну крупную цель на несколько мелких.
Вот, например, у моего знакомого есть цель: переспать с Анжелиной Джоли.
Но первая мелкая цель - вылечиться от импотенции.

Пациент жалуется врачу на то, что ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

В этом мире жить невозможно. Но больше негде.

- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

Сочувствую Владимиру Владимировичу. У него никакой перспективы карьерного роста.

0


Вы здесь » СВОБОДНАЯ ФОРА Credo quia absurdum » Без политики » АНЕКДОТЫ-4