Блондинка заполняет анкету в отделе кадров.
Долго думает над графой « род занятий» и в конце концов пишет:
«Родов не было. Занятия были.»

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
- Чесс слово, ну как дети...

Жена - удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!
Это анекдот про меня)

Кто-нибудь знает как определить, что сыр с плесенью испортился?

- Украинцы -  оптимисты от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Поехал мужик на лыжный курорт. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Блин! И все-равно лучше чем на работе!

Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Родители опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Конечно! Только вот тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и говорит: "Мальчик, что ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил...
Побежали мама с папой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?!
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Самая вредная еда - чай. Всегда к нему за компанию найдутся прянички, пирожные, торты, печенье...

Муж буянил, дрался, водил домой компании, орал похабные песни. Достало. Развелись. Скучно.

Счастье - это когда никто просто не в состоянии испортить тебе хорошее настроение.

Детские анекдоты

Сын пришел из школы и радостно сообщает: "Мам, тебе повезло сегодня, задали только по чтению!"

1 сентября — первый раз в первый класс! После торжественной линейки и классного часа идем домой.
Я: — Ну как, доча, понравилось тебе в школе?
Доча (6 лет): — Лучше замуж!

Сын - год и восемь - познает мир, восторженно ахает и охает по любому поводу. Сегодня открывает он полупустой холодильник и очень эмоционально произносит: "Оооо, акуеть!".
Первая мысль была бежать в магазин, вторая: "интересно, кто в доме матерится при ребенке", и третья, наконец, правильная - помыла и дала ребенку огурец.

Эту смешную историю мне рассказал приятель.
Он отдыхал у своего друга (они что-то там праздновали). Ближе к концу гулянки хозяин дома слегка не рассчитал свои силы и отправился общаться с ихтиандром…
Итак, стоит он, значит, на карачках перед унитазом и издает характерный звук «Бе-е-е». Тут подсматривавшая в щель трёхлетняя дочка не выдержала и решила поучить папу жизни, сказав:
- Па-а-ап! Ты неправильно какаешь!

Никогда не комплексовала по поводу своего возраста. Нет же, сегодня мой добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?
- Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...

Хотелось бы сказать маме мальчика, считающего ее ,примерно, ровесницей Ленина, не комплексуйте. Вы еще совсем юная особа.
Вот что сказала моя дочь, когда ей было лет 5:
- Мама, а ты знаешь, что собаки и кошки не всегда были домашними животными? Раньше они были дикими, а потом люди их приручили..... Мама, а ты помнишь, когда собаки и кошки были еще дикими?

Инструктор рукопашного боя - курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен прое.. ать на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. И вступить в жестокую схватку с таким же распи... дяем.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды - одна из самых потрясающих вещей в природе.

- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?

Тщательно подбирая слова, она пыталась рассказать бабулечкам, что главный герой фильма совратил влюблённую в него девочку и бросил. Одна из старушек, сгорая от нетерпения, спрашивает: "Ну он что, в конце концов трахнул её?" На что моя сестра с изумлением ответила: "Нет, он её не бил... " От хохота старушек содрогнулись стены.