- Изя, ты тоже что-то хочешь сказать за Рабиновича? Но учти: о покойниках либо ничего, либо хорошо.
- Да-да, ребе. Так вот, Рабиновича с нами больше нет, и хорошо.

Один знакомый спер в институте табличку и повесил у себя на двери туалета. Теперь у него там "Кафедра философии".

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он все знает.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

Рассказывает фельдшер скорой помощи. Рано утром поступил срочный вызов. Уставшие после ночной смены едем. По дороге едва не сбиваем пешехода. Ехать далеко, на дорогу ушло минут 30. Поднимаемся в квартиру. Мужчина средних лет. Трезвый. Видимых повреждений нет. Говорит внятно, реагирует адекватно. Жалоба: нет утренней эрекции.

И создал Бог Женщину - ибо нефиг мужикам

Люди прекрасно умеют хранить секреты, которых не знают.
Уинстон Черчилль.

Девушкам на заметку. Правильно подобранная юбка продемонстрирует не только твои ноги, но и интеллект.

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин - один коронный захват, из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное, не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута, две, и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову, разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их и хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Продуманно перекладывая с одного места на другое мужнины вещи, умная жена может выработать у мужа стойкое убеждение в том, что без неё он никогда не найдет нужную вещь.

Первое правило СМИ: Лучше первым соврать, чем вторым сказать правду.

Лучший день недели - среда. Он равноудален и от надежд, и от разочарований.

Идёт мужик по парку к нему подбегает другой с криком:
- Слышь, ты чё моего пса пнул!
- Извините, тут всё дело в том, кто на что способен.
- Да мне наплевать, что ты на что-то там способен!
- Наплевать?! Да твой пес пять метров пролетел!

В деревне:
- Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
- То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.

- Моя жена на 9 месяце беременности поняла, что она экстрасенс.
- Это как?!
- Когда она входит в автобус, все сидящие сразу засыпают.

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Коллективное письмо в женский журнал:
"Здравствуй, дорогая редакция! Мы - жены сотрудников ОБСЕ. Нам очень тяжело - наши мужья нас не замечают..."

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:
- Соня, вот идет женщина, которую любит Рабинович!
Жена роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:
- Где, где?
- Да вон, на углу, в синем платье.
- Идиот, это же его жена!
- А я что сказал?

- Исаак! Ты знаешь знаменитую скульптуру Родена "Мыслитель"?
- Да! А что?
- Вот, таки, меня давно интересует: о чем? Ну, о чем может думать голый мужчина???

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Человек, придумавший продавать мячи с раскраской под глобус, поставил под удар будущее российского футбола - никто больше не старается забить гол. Все стараются попасть ногой по Америке

- Слушай, оказывается евреи придумали столько разного!
- Например?
- Евровидение, евроремонт, еврофонды, евромайдан...

На войне как на войне. Нидерланды хотят создать трибунал по MH17 - РФ хочет запретить импорт цветов из Нидерландов.

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

Надпись на водочной этикетке:
"Перед злоупотреблением охладить"

Лектор:
- Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
- А свой мозг вы своими глазами видели?

Британские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых.

Мужской и женский флирт такие же разные, как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят только ленточками помахать, а мужики - гол забить.

Женское...
Иногда для ощущения полного счастья достаточно прийти с работы, избавиться от лифчика, смыть косметику и удобненько так вытянуть ножки на диване...
И чтобы никто тебя не спрашивал:
- А что у нас есть пожрать?