Жена приходит домой с набитой сумкой:
- Дорогой, это вот тебе...
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
Муж:
- Сильно?
- Не очень, милый! А чего ты футбол не смотришь?
Муж:
- Фара, бампер, капот?..
- И как хорошо было бы заняться любовью... Прямо здесь!.. Прямо сейчас!..
Муж (наполняясь ужасом с каждым новым предложением):
- Неужели вдребезги?!

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Скажи, ну хоть одна мечта твоего детства сбылась?
- Да! Когда меня драли за волосы, я мечтал быть лысым.

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на неё мимолётный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

- Изя, шо там нового на Украине?
- Та все то же самое: голубые в желтом доме.

НИМАНИЕ! Российские туристы! Будьте аккуратнее в выражениях на отдыхе, за границей А то везде понемногу обучаете местных аборигенов Вчера просыпаюсь в отеле, в Турции Без стука в номер входит горничная-турчанка и на ломаном русском говорит: - Вам кофе в постель, или ну его на х@й

Мужик приобрел попугая.
Как водится, решил обмыть покупку.
Налил, Попугай:
- Плесни и мне.
Удивленный мужик плеснул. В общем, уговорили они бутылку. Мужик смотрит на попугая и говорит:
- Если завтра попросишь опохмелиться, я тебе перья выщиплю.
Утром просыпается и видит. Попугай сложил крылья за спиной, ходит по подоконнику и рассуждает: « Солнечная сторона, центральное отопление, и на хрена мне эти перья?»

- Профессор, как вам удаётся так быстро провести обход в мужской палате?
- А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам.
У кого одеяло топорщится - выписываю. Остальных - в реанимацию.

- Я больше с этим идиотом никуда не пойду!
- Что так?
- Из-за него нас из ночного клуба вышвырнули!
- За что?!
- Он, гад, стриптизёрше сто рублей в трусы засунул. Мелочью...

Прокуроры Украинской генпрокуратуры очень любят чай с лимоном...
Ну, или, на крайняк, с половиной лимона...

- Борис Моисеевич, я таки слышала, шо у Вас родилась внучка! Наверняка похожа на свою бабушку - Розу Самуиловну?
- Шо Вам сказать?... начнёт разговаривать - тогда посмотрим!

Женщина мужчине:
- Почему вы на меня смотрите?
- Я не смотрю на вас!
- Так, я не поняла!.. Почему вы на меня не смотрите?!

Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?". Когда приходит поздно: "Что бы сочинить?".

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: "Кто там?"!!!

Сдает студент экзамен:
- Эту... йню подставляем в эту... йню, а эту... йню в эту е... отень и получается вот эта запи... дотина.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "За... ись".

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Жители Республики Беларусь совершенно не понимают, из-за чего так сильно радуются победители шоу "Кто хочет стать миллионером?".

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

- Все мужчины думают только об одном!
- Не скажите, есть еще козлы, которые об этом и не помышляют!

В полицейский участок приволокли пьяного.
Тот возмущается: - Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Жил бы в эпоху Ивана Грозного - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
- Так их же тогда не было!
- Ну, и слава богу, что без меня всех пересажали!

И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

В администрации Порошенко идут срочные консультации, кого назначить агентами Путина - Правый Сектор или ментов из Мукачево.