Вашингтон. Врачи запретили Хиллари Клинтон проигрывать выборы в США.
Мама дочери перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов!
Они все маньяки!
-?!
- Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?!»

- Семён Маркович, как вам живётся на пенсии?
- Да, разве это жизнь? Засмотрелся вчера на красивую девушку на Бульваре. Она заметила и спрашивает: « Вы что-то хотели?» А я: « Уже нет, таки просто смотрю»!

Скачал библию в электронном виде. Там всякие менюшки вверху есть, и одна из них называется "связаться с автором". Что-то мне страшно её кликать.

Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.

Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска "Изба-гадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Гадать будем?
- Да, хочу погадать!
- Ну, возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Твоюмать, это же говно!!!
Голос:
- Угадал! Дальше гадать будем?

- Моня, Ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мне завидовать!

- Сёма, дорогой, ты ради меня способен на безумные поступки?
- Конечно, Циля! Я же на тебе женился!

Муж жене:
- К нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Хорошо, а как приготовить, чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

Новость на Яндексе: "В Пентагоне выразили недоумение поставкой в Сирию российской системы С-300"(с)
Комментарий: Потом сменили памперсы и снова выразили.

Как говорила тётя Циля: - "Не в деньгах счастье! Но..., с деньгами я могу себе позволить быть несчастной где угодно, с кем угодно и когда угодно! "

Мужик рассматривает в канцелярском магазине разложенные на прилавке шариковые ручки.
- Я хотел бы выбрать одну для своей жены, - говорит он продавцу.
- Разумеется, как маленький сюрприз?
- Да, пожалуй, можно так сказать. Она хотела меховую шубку...

Возвращается поп из поездки и своей попадье рассказывает.
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"

Полигон. Учебные стрельбы.
- Товарищ майор, снаряды кончились!
- Что, совсем кончились?
- Так точно!
- Ни одного не осталось?
- Так точно!
- Пре-екратить огонь!

- Знаешь, мне кажется, наш шеф стал наполовину сумасшедший!
- Ему что, уже лучше?

Интересно, есть ли на свете человек, который любит одновременно Баха и Стаса Михайлова?

Не растягивай свое удовольствие! Опухнет и покраснеет.

Старый одесский портной Гольдберг всегда приговаривал при раскрое: « Штаны даны мужчинам для того, чтобы таки скрывать свои мысли!»

- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге.
Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта.
Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

Украина: Мы введем визовый режим с Россией.
Россия: Тогда мы тоже введем визовый режим с Украиной.
Украина: Это очередной акт агрессии против нас!

Даже самый большой корабль, отправляясь в свое первое плавание,
получает по морде бутылкой шампанского.

Барак Обама пообещал усилить антироссийские санкции, если на выборах президента США победит Дональд Трамп.

Встречаются два одесских адвоката.
- Борис Моисеевич, как поживаете? Как работа?
- Ну что тебе сказать, Миша? Насилуют, грабят, убивают Таки жить можно!

- Боренька, я там у тебя в кармане увидела 50 долларов! Можно я их уже у тебя взяла!?

Мужики, а у вас тоже возникает предчувствие беды, когда вы слышите: «Дорогой, иди сюда, я тут что-то нажала»?

С женщиной надо обращаться как с противотанковой миной - бережно и осторожно...

Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.

- У мужчин годы мчатся значительно быстрее, чем у женщин! - сказал один приятель другому, сидя за кружкой пива.
- Знаешь, я тоже это заметил: когда я женился мы были с женой одногодками, теперь я уже подбираюсь к пятидесяти, а ей вчера стукнуло сорок...

Чтобы пережить осень, нужны:
1. Шерстяной плед.
2. Горячий чай.
3. Тёплый кот.

Сейчас диктор на радио оговорилась:
"Полиция прибыла своевременно и развлекла конфликтующие стороны".

- Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
- Сёма, кто против?! Живи... пока я крашусь.

США очень напоминают мне мою жену. Она сначала обвиняет меня во всех грехах, а затем, когда я спокойно прошу обосновать претензии, либо говорит "ой, все!", либо выдумывает новые.

Когда умру (а это неизбежно, знаю),
Коньяк хороший положите в изголовье.
Вдруг археологи когда-то откопают -
Так сядут, выпьют за моё здоровье!

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.
- А когда она исчезла? - спросил у него инспектор.
- Пять лет назад.
- И только теперь вы заявляете?
- Знаете, я никак не мог в это поверить.

Девушка парню после ссоры:
- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи!

Россия совершила очередное преступление против всего остального мира. Она перебросила ракетные комплексы из России в Россию.

— Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика.

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.

Трамп упустил свой шанс - надо было этой Хиллари со всей дури ёбнуть по лбу, а потом сказать - муха!

Всем известна фраза для запоминания расположения цветов в радуге:
"Каждый охотник желает знать где сидит фазан" - красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий, фиолетовый.
Но не всем известна фраза для запоминания расположения планет в солнечной системе: "Можно вылететь за Марс ювелирно свернув у нашей планеты" - Меркурий, Венера, Земля, Марс, Юпитер, Сатурн, Уран, Нептун, Плутон.

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.