Что должна уметь каждая уважающая себя кошка:
1. Сидеть на свежевыглаженном белье.
2. Проверять принесённые сумки.
3. Прибраться в лотке, при этом вывалив половину его содержимого на пол.
4. Цеплять за ноги спящих хозяев.
5. Один цветок на подоконнике затоптать, другой - сгрызть.
6. Тихо сидеть в шкафу, когда тебя зовут.
7. Занимать единственный свободный стул.
8. Зацепить когтем новые колготки у хозяйки.
9. Вытирать попу о ковёр.
10. Обидеться на всех.

Памятник на одесском кладбище. На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито: "ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ"
А чуть пониже - маленькими буквами:
"Своей жене - Саре".

Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мезинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

- Лежу я вот и думаю... Пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить... Лежу, значит, и думаю: ну до чего же хозяйственная я, однако, баба!

Мужик купил молодого петушка и пустил к курам.
А там старый петух говорит молодому:
- Как ни как я уже несколько лет руковожу курятником. Давай я побегу, а ты за мною беги. Пусть дуры-куры подумают что ты победил.
Побежали. Старый во время бега начал кукарекывать. И тут прибегает хозяин с винтовкой и застреливает молодого.
- Твою мать, что за петухи пошли! Третий раз покупаю и все пид@расты!

Маска для лица: берем лимончик. Режем на тарелочку. В рюмочку наливаем коньячок.
Коньячок выпиваем, лимон съедаем... Лицо улыбается и свежеет!

Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами.
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...

Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня.
Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют!

Любовь не требует доказательств, потому что в ней нет логики.

Если вы научите молоток думать, то нечем будет забивать гвозди.

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

У нас за рулем пить нельзя! Бутылка зубы выбьет...

- Рабинович, вот вы, например, как относитесь к людям?
- Так же.

- Вы знаете, Фира, кажется, мой Яша таки увлекается сионизмом!
- Ай, бросьте, Софочка! Все мальчики в таком возрасте этим занимаются.

Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить...
только помедленней.

Да, да, уважаемые телезрители. Счет 0:0.
Достаточно одного гола и наша сборная идет дальше. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши игроки врываются в зону соперника. Обход защитника!! Второго!!! Какой дриблинг!!!
Третьего!!! Втроем выходят на вратаря!!!
Обходят его!!!! Четыре метра!!!! Четыре метра!!! Ну же..!!!!
Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо оооооооооооооооондоны!!!!!

Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
- Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло - качалку, в нем хорошо мечтается...

- Привет! Как дела?
- Устал очень.
- От чего?
- Бегал. Весь день бегал, а потом секс.
- А, значит догнали...

На приёме у кардиолога.
- Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
- Четыре бутылки.
- Как четыре?! Я же только две разрешил!
- Ещё две разрешил терапевт.

Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник, не будет - скажут импотент...

Россияне - уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос:
"Кто там?" - отвечают: "Это я", и им открывают!

Самое страшное в работе крановщика башенного крана это понос.

Одесса. Роза Львовна, выйдя из аптеки, возмущённо говорит на всю Преображенскую:
- Не, и как Вам нравится это безобразие!
Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия.

Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

"Чиновников Ространснадзора обвинили в получении взяток на 1 млн рублей".
Полковник Захарченко чуть не лопнул от смеха.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!

Продавщица пирожков в Одессе:
- Покупайте пирожки, шоб я не переживала, шо вы голодные!

Женская логика: я знаю, что виновата, но я обиделась.

Все мужики - козлы, но двух сортов: одни пристают, другие не замечают.