АНЕКДОТЫ_2
Сообщений 941 страница 960 из 1000
Поделиться9422016-09-05 17:25:48
- Доктор! У меня никак не получается в туалет сходить!
- Главное - это оптимизм! Не получается сходить в туалет, тогда сходите на выставку или в театр...
- А ты че такой грустный?
- Да друзья прикололись: девушку резиновую подарили.
- Наверное, женщину?
- В том-то и дело, что девушку!
Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем блоху. Но почему то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Как отличить филолога в толпе. Помахайте ему рукой.
Если он махает в ответ, то это не филолог. Филологи в ответ машут.
Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.
Поделиться9442016-09-06 17:33:06
- Какую самую страшную фразу может услышать мужчина во время занятия сексом?
- Дорогой, я пришла!
Если человек не курит и не пьёт, поневоле задумаешься, уж не сволочь ли он? (А. П. Чехов)
- Сыночек, не ходи ты в этот университет - там одни евреи!
- Как же, мама?.. А Ломоносов?
- Молодой ты еще, многого не знаешь... Это теперь он - Ломоносов, а раньше был - Ораниенбаум!
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон... Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?
- Скажите, бывает что вам слышатся голоса, а вы не знаете кто это говорит и откуда?
- Бывает доктор и часто.
- Тяжелый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда говорю по телефону.
Поделиться9462016-09-07 17:20:49
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались...
- А почему диван разломан?
- Так это... мирились...
Новости демократии.
Американские копы застрелили на нудистском пляже двух афроамериканцев, объяснив это тем, что у них между ног висело, что-то похожее на чёрный ствол пистолета.
- Сидоров, почему ты три дня не был на работе?
- Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве.
- А чем же ты всё это время питался?
- Жена еду приносила.
Трудно найти в русском языке столь многозначное, диаметральное в оценках, выражение, как "Здоровая жопа"...
Горит больница. Долго горит. Но все- таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
- Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь.
У того истерика: Вы ж, придурки, морг тушили!
Поделиться9482016-09-08 17:11:12
Сегодня наблюдали, как дети лет 6 играли в гонки на велосипедах. У них даже был свой ведущий, который объявлял названия команд, участвующих в следующих заездах.
- Итак, первым стартует "Черная молния", за ним "Клубничка", а твоя команда как называется? - спрашивает он у последнего гонщика.
Тот что-то неразборчиво отвечает.
Ведущий:
- И последним едет "Горячая черепаха".
- Да нет, - обижается гонщик, - моя команда "Горящие черепа".
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Идем с мужем по гипермаркету. Рядом папа катит в тележке дочку лет 4. Девочка говорит: "Папа, а купи, пожалуйста, мне подарочек?" И глазки делает, как у кота из Шрека. Папа спрашивает: "С чего это? В честь какого такого праздника?" Девочка искренне удивляясь: "Каааак? Я же девочка! А девочкам для подарков поводы не нужны!" Ее папа рассмеялся, а мой муж говорит: "Боже мой, этому вас с рождения учат что ли?"
— Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
— А почему дедушке можно играть в тамагочи?
— Дедушка старенький, у него маразм.
— Не хочу учиться, хочу маразм!
1 сентября. Школа. Первокласница читает стихотворение.
В школу к вам пришла, буду здесь учиться,
Чтобы даже президент мог на мне жениться!!
Ну я прям и не знаю что сказать...........
Поделиться9502016-09-09 01:19:01
Кошечка и собачка живут вместе три года. Потомства нет...
Кошечка говорит - давай сходим к доктору, что-то тут не так.
Приходят.
Кошечка спрашивает доктора - Доктор, скажите, вот мы уже три года живем вместе. а детей все нет.... Это потому, что мы- кошечка и собачка?
Доктор осмотрел их и отвечает - Да нет...это потому, что вы- мальчик и мальчик....
Поделиться9512016-09-09 17:16:03
Одна моя подруга любит повторять:
- Один раз замуж выходят только ленивые...
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдём к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в этой жизни
Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и...
- Это полиция беспокоит.
- Все, все! Уже оделась и ушла!
Поделиться9532016-09-10 17:25:42
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел в Металлургическом районе Челябинска от татей и супостатов хулу и поругание.
Хитрая жена убедила наивного мужа, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной коммандировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.
Мужчине, который хочет научиться понимать женщин, необходимы два качества - умение пропускать мимо ушей то, что она говорит, и слышать то, о чем она хочет умолчать!
Сборная России взяла 4 золота на международной олимпиаде школьников по физике в Цюрихе. Деньги и белые BMW никто не предложил. Даже не заметили.
Поделиться9552016-09-11 17:08:44
Если Фортуна повернулась к вам задом, не расстраивайтесь. Пните её! Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
Если шикарная женщина пытается вас обольстить, - не сопротивляйтесь. Экономьте силы.
- Почему ты купил только один билет? - спросила жена.
- Это так похоже на меня, - пробормотал молодой муж, - Я всегда забываю о себе!
Наташа Ростова рыдает на груди у поручика Ржевского.
— Поручик, у меня пропал кот. Уже целую неделю его нет.
— А раньше он пропадал?
— Нет. Он давно у меня живет и никогда не убегал.
— Так март, мадам. Гуляет он, наверное.
— Разве можно так долго гулять?!
— А я другое не пойму. Разве можно так долго терпеть?!
Я бы с удовольствием рассказала, что творится в моей голове... но меня саму туда не пускают!
.
Поделиться9572016-09-12 00:44:56
Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один — доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже — опа! — а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
— Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть?
— Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
— Физику в школе надо было учить, салаги!
***
У нас в институте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком.
Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: «Вы ни хрена у меня не сдадите, т.к. не были ни на одной паре».
У парней тут же возникает гениальная мысль отмудохать препода его в тёмной подворотне.
Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Приходят шесть рыл, трое сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают.
Физик: — Вот им, показывает на «синеглазок» с фингалами, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.
Поделиться9582016-09-21 18:03:24
Тут такая тема, перед выборами... Кто- нибудь знает, в какой партии Захарченко состоял? Проголосую против, но вступлю обязательно!
Мужик рассказывает другу:
- Еду как-то ночью. Вдруг, вижу на дороге лягушку. Подобрал её. Приехал домой, лёг спать и лягушку положил рядом с собой. Утром просыпаюсь - а со мной лежит обалденная блондинка! Вот, ты веришь?
- Верю.
- А жена не верит!
Курить только после секса - лучший способ избавиться от пагубной привычки.
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГИБДДшники:
"Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем! ". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!.. "
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется?
- Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит".
- Ну и что?
- Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Поделиться9602016-09-22 17:35:39
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла - откуда её и не ждали...
- Говорят, ваш муж в больнице... Что с ним?
- Он слезал с крыши по лестнице, которую я только что убрала.
- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.
Врач спрашивает пациента:
- Как спите?
- В пижаме, без обуви и в темноте.
Послушайте, Джон, - спрашивает один охотник другого, - почему ваша собака всегда бросается мне под ноги, когда я стреляю?
- Должно быть, она полагает, что там самое безопасное место.