Это анекдот про меня.
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.

- Циля, ты идешь на Привоз?
- Иду.
- А деньги взяла?
- Да.
- Смотри не трать...

Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

По мнению женщин, интересный мужчина просто обязан быть - обеспеченным.

Если зубы до кончины,
Вы намерены беречь,
их не скальте без причины …
и всегда фильтруйте речь.

Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.

- Марьиванна, а за 1000 рублей вы мне 5 поставите?
- Нет, Срёженька, пятёрка стоит 5 тысяч.
- Ни фига себе! Да за 2000 путану снять можно.
- Это путану, но ты же хочешь трахнуть министерство образования.

Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.

- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров!
Скорая не справляется!

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

Самая эпическая опечатка, которую я видела: справка об отсутствии Мудимости.

Белый дом, недалёкое будущее, когда прошли выборы и Хиллари Клинтон стала 45-м президентом США. В кабинет к Тиму Кейну (вице-президент) вваливается Билл Клинтон и разваливается на кресле:
- Привет Тим! Как дела? Уже освоился в белом доме?
- Привет! Всё прекрасно!
- Задачи-то свои знаешь?
- Конечно. Вице-президент должен взять на себя выполнение обязанностей президента, если тот не сможет их выполнять в случае болезни или иных причин…
- Вот и славненько! А то у жены голова разболелась. Так, что приступай. – Сказал Билл, раздвигая ноги…

На уроке немецкого:
- Петя, переведи: "Гутен морген".
- В морге хорошо.

Около храма в толпе раздался радостный крик:
- Братья, сестры, я снова могу ходить! Я вновь могу ходить!
Кричащего окружили люди.
- Расскажите подробнее, как произошло чудо!
- У меня только что сперли костыли!

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

- Папа спой песню про дохлую собачку - Про какую еще дохлую собачку?
- Ну эту "Щеня вмерла у краины..."

: Дочь в три года спросила: "как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа от несправедливости этого мира.

- Мама, я покемона поймал!
- Немедленно отпусти его! Он, небось, блохастый!

Маленький ребенок:
- Мама, я хочу на день рождения тампон!
Мама:
- Чего??!!!Ты хоть знаешь, что это такое?
Ребенок:
- Нет, но по телевизору говорят, что, если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, прыгать и вообще делать все, что тебе нравится- и никто ничего не заметит!

Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Ху... венько!..

Встречаются два француза.
- Как дела?
- В последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку, и В общем, она обвинила меня в посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

На лондонской улице один прохожий обращается к другому и спрашивает:
- Сэр, не могли бы вы разменять мне сто фунтов?
- Сожалею, сэр! Но благодарю за комплимент!

Вчера жена выдала на какое-то моё исполненное самостоятельное решение:
"Ты сначала спроси у меня, а потом думай!"

Я ей говорю: "Чувствуй себя как дома".
А она уже шторы на кухне меняет!

Настоящие демократические олимпиады будущего:
1. Открытие олимпиады.
2. Вручение золотых медалей представителю США.
3. Закрытие олимпиады.

Рабинович жалуется судье, что Шлемензон угрожает набить ему морду.
Судья: - У вас есть свидетели?
- А зачем? Я ему и так поверил!

- Сара, сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого не будешь любить.
- А если не умрешь?!..

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Рио 2016. Полным провалом закочилось выступление белорусского спортсмена на соренвовании по конкуру. Если лошадь и брала препятствие, то всё напрочь сбивала мчащаяся взади телега

Муж возвращается домой под утро в изрядно помятом виде. Жена:
- Где тебя черти носят?!
- Блин, ты их тоже видишь?!

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

Ртищевские ученые: "Завтра не наступит никогда". Утром, когда проснётесь, опять будет сегодня.

Группа туристов идет по Уссурийской тайге.
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин, а я уже.

Агентство приключений "Счастливая жопа".

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Вопреки и МОК и ВАДА,
Вопреки "друзьям" другим,
Слышала Олимпиада
Наш Российский мат и Гимн.

Накануне свадьбы мать дает дочери советы, как вести себя с мужем:
Всегда поддерживай его. Старайся не обсуждать важные дела перед ужином.
И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
Почему?
Потому что ты его простишь, а я нет

Украинская глубинка. Семья бизнесмена Яши Рабиновича боится за него, потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же будет из него стрелять?

- Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой.
- Змеючечка моя подколодненькая!

Наибольших успехов российские олимпийцы добились в таких видах спорта как борьба, фехтование, синхронное плавание, гандбол, спортивная и художественная гимнастики.
США предлагают на следующем заседании МОК рассмотреть вопрос об исключении этих видов спорта из олимпийской программы.

Слабо у Запада либидо,
нас отстранить опять хотят.
Боятся наших инвалидов,
они ведь снова победят!

Объявление в многоэтажном доме: "Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем подъезде"

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Самое большое заблуждение женщин - он изменится.
Самое большое заблуждение мужчин - она никуда не денется.