- Фаечка, Вы так много кушаете, как будто Вас уже взяли замуж...

- Мой муж ужасный лентяй! Он даже встает ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!

Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тыщ.
И знаете что? Они мне не доверяют!!!

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Если жена спросила тебя: "Ты меня любишь?" - помни: утвердительный ответ - платный.

Беженцы с Украины, оказавшиеся в Европе, были крайне удивлены, что местные жители не знают не только русского языка, но даже УКРАИНСКОГО!

Свобода слова лучше всего выявляет, что большинству людей, практически, и сказать-то нечего.

Две подружки разговаривают:
- Говорят, мужчины не плачут...
- Да ты просто не умеешь их обижать!

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там пол - бутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

- Марек, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну, вот, Сонечка, ты наверняка будешь мне там изменять!
- Ну, давай хоть попробуем... А вдруг, нет?

Скажите, Боря, а шо у вас, с моей Аллочкой, в самом деле, отношения серьёзные?
Роза Марковна, я вас умоляю, у нас настолько серьёзные отношения, шо мы с ней ещё ни разу не улыбнулись...

Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.

- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

Спортивный комментатор:
- Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...

- Если бы ты только знала, какой у меня умный муж! Перед заездом он всегда знает, какая лошадь должна выиграть, а после заезда - может объяснить, почему она не выиграла.

По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
На этикетке должно быть написано "шампунь".

ПОЛИТИЧЕСКО-ЭРОТИЧЕСКОЕ Я меееедленно снимаю с себя ответственность за происходящие события.

Жрешь много, излишек откладывается в жир.
Жрешь мало, организм думает, что грядут плохие времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, черт подери, ни единого шанса.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?
Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть в танчики?

- Алексей Петрович, вы допускаете телессные наказания в воспитательном процессе?
- Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

1 сентября, школьная линейка. Мама одной из первоклашек, пустила горькую слезу.
Маленькая дочка, посмотрев на маму, выдаёт:
- Да не реви ты... Самой уже тошно!!!

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!
- Не говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.
- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Разговор отца и сына:
- Сынок, не увлекайся в столице девочками.
- Ну, что ты, папа, как можно!
- Как можно я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

Английский адмирал и епископ испытывали взаимную неприязнь и всякий раз пользовались удобным случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Скажите, дежурный, - толстый епископ подслеповато прищурился и ткнул пальцем в увешанную орденами грудь адмирала, - когда уходит поезд в Дувр?
- Через двадцать минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли вам путешествовать в вашем положении?

Женская логика:
- Угадай, с кем я буду встречаться?
- Эмм.. Петя?
- Нет.
- Женя?
- Ну нет!
- Неужели тот Коля??
- Да нет же!
- Сдаюсь.
- Да ты его не знаешь...

- О чем заставляет задуматься автор "Спящей царевны"?
- Что даже если спать всю жизнь за тысячи километров от цивилизации, и тебя будет охранять дракон, все равно найдется мудила, который тебя разбудит.

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

- Дружище! И чего это ты до сих пор не женился?
- Я рад бы, но не могу подобрать себе пару.
- А какую же ты ищешь?
- Я хочу, чтобы она была и богатая, и красивая, и глупая.
- О, почему так?
- А вот почему. Если не будет богатой и красивой, то я ее не захочу, а если будет умной, то она меня не захочет.