Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Читаю недавно дочке (5 лет) Корнея Чуковского, "Путаница", там где лисички взяли спички, и море синее зажгли. Доходим до момента: Кошки замяукали - дочка - мяв-мяв-мяв. Лошади заржали - небольшая пауза, и дочь выдает: ХА-ХА-ХА!!

Моя семилетняя внучка любит читать нотации своей старшей сестре. Как-то она изрекла: "Если будешь пить и курить, то однажды проснешься мертвой".

Сыну три годика, последнее время на вопрос: - Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
отвечает:
- Спасателем!
- Да и кого же ты будешь спасать?
- Людей попавших в беду!
Вчера еду с ним по скоростной (есть у нас в городе местечко, где путаны любовь свою всем желающим предлагают стоя на обочине), сынишка спрашивает:
- Папа, а зачем эти девушки тут стоят на дороге?
Ну как ребенку объяснишь такое...)) пытаюсь выкрутиться...
- Эти бедные девушки тут вынуждены стоять, чтобы хоть как-то на хлебушек себе заработать.
минутное молчание...
- Папа, а можно я их спасу?

Спрашиваю сына:
- Уроков много задали?
Сын со вздохом:
- Тебе сегодня орать и орать...

Вы кгд-нбдь здмвлсь, чт члвк пймт этт ткст, дж есл тт бдт мнмм глснх бкв. Тк устрн нш мзг.

Укросми: Крестный ход спецназа ГРУ встретился в центре Киева с крестным ходом сепаратистов и провел совместный молебен

Гид проводит экскурсию по развалинам старинного памятника архитектуры.
- Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более трех тысяч лет назад.
- Не может быть, - удивляется один экскурсант, - ведь сейчас только 2016-й год!

Вопрос психоаналитику:
- Скажите, а трудно быть успешным человеком?
- Проще простого. Вы сегодня в туалет ходили?
- Да.
- Успешно?

Больше всех на шахида-смертника похож Анатолий Вассерман. У него есть борода, большое количество карманов для тротила и он - девственница.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое - когда за жопу берут.

В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента:
- Кого хочите?
- Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
- Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.

В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..

Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся.

- Знаете, мой муж целыми днями сидит и размышляет.
- А что он делает по выходным?
- Просто сидит...

Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
Просьба вернуть хотя бы деньги.

Пожилая еврейская чета осматривает башню в Пизе.
- Сара, ты только посмотри как таки криво стоит!
- Ой, Абрам, кто бы уж говорил...

Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся.

Моются только ленивые, трудолюбивые - чешутся.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Женское... Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой. На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил!"

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это за таблетки?
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте.
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки, - говорит один приятель другому.
- Это неправда! Среди нас есть и холостяки...

Российская сборная по прыжкам на батуте улетела в.... Рио.

Объявление на одесском пляже:
Пляж закрыт.
Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санэпидемстанции.
В-третьих, - зима.

Милые девушки! Если мужики в общественном транспорте не пялятся на ваши сиськи - значит, у вас их просто нет!!!

Штат Техас. Маленький провинциальный городок. Турист спрашивает прохожего:
- Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
- Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.

Аргументация команды Хиллари Клинтон против Трампа потрясающая:
- Ты агент Путина и у тебя жена голая!

New York Post опубликовала откровенные фото жены Трампа...
Да, если бы у Билла была такая жена, у Моники не было бы никаких шансов.

В споре с девушкой ты либо не прав, либо прав, но не ты.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у вас есть?
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

- Идут обходчики вдоль железнодорожных путей.
- Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик.
- Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой.
- Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Тоже мне, удивили, что чувак прыгнул с восьмикилометровой высоты без парашюта.
Я однажды ушел из дома с 1% заряда батареи на телефоне.

Как говорит тeтя Циля:
- Настоящую женщину никаким мужем не испортишь...

Вот, бывает, встанешь утречком с похмелья. Откроешь холодильник, а там полбутылочки стоит. И по фигу тебе, полная ли она наполовину или наполовину пустая.

- Мадам, ну как же вы так могли ударили потерпевшего за оскорбление утюгом?!...
- Да вы знаете... как то веера, бл@ть, под рукой не оказалось...

Одесский дворик. В доме напротив по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы. Рабинович, задумчиво:
- Я таки не пойму... Это капитуляция или приглашение?

МИД Литвы возмущен выпуском пятирублевой монеты с Вильнюсом.
Эх, слабо потроллили. Копейку надо было выпускать!

Находишь лампу с джином. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку.
Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча.
Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь цветик- семицветик.
Никаких ограничений!
Всего только надо найти джинна, а дальше как по нотам.

- Каждый раз, когда вижу чью-нибудь смешную рожу, не могу удержаться от смеха!
- И как же ты бреешься?

- Регистратура?
- Да.
- Можно записаться на приём к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел...

Если нижняя пуговица рубашки застёгнута неправильно, то и все остальные будут застёгнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застёгнутой пуговицы.

- Всё-таки как же тебе повезло! Я ведь в классе самая красивая девочка была!
- Так ты говорила, вроде, что у вас в классе была одна девочка...
- Как же меня бесит твоя дурацкая манера цепляться к малозначительным деталям!

Главный секрет еды.
Ночью еда всегда вкуснее. Всегда.