Как говорила тетя Циля:
" Запомни, Людмилочка, шо я тебе скажу:
прибить полку можно и соседа попросить...
А вот наорать, шо криво прибита-тут муж нужен! "

Владелец апельсиновой рощи видит, что под одним из его деревьев стоят Познер с Ургантом и едят апельсины. Он строго кричит:
- Евреи, а заповедь "не укради" вы помните?!
Познер - Урганту:
- Обратите внимание, Иван, какая все же удивительная страна Израиль:
ешь себе апельсины, а тебе еще и Библию цитируют!

САМОУЧИТЕЛЬ ПО СЕКСУ:
1) Сунуть.
2) Вынуть.
3) При необходимости - повторить.

- А вы по национальности...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?

Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов

- Роза, а ви таки знаете, что я женат?..
- Ой, Изя, я вас умоляю, но не кастрирован же!..

- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!!"

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Роза Марковна, а сколько вам лет??
- Фима, вы ещё спросите сколько я вешу и будете... враг 1.

На заметку маркетологу: гораздо охотнее покупают пачки соли с надписью "Не содержит ГМО".

Была сегодня на приеме у психолога.
Рассказала подробно ему про свою жизнь.
Плакал... еле успокоила.

Со сборной России по футболу сняты подозрения в групповом изнасиловании. Не попали.

На Привозе:
- Мойша, ты слышал, этот поц Порошенко заявил, что может научить НАТО воевать с Россией.
- Ну да. А после третьей бутылки - даже побеждать.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

- Дети, - говорит учительница классу, - сегодня в 22.15 будет полное затмение луны. Это явление очень редкое, обязательно посмотрите его.
- А по какой программе?

В налоговое управление пришло письмо:
- В последнее время у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что я неправильно указал в декларации размер своих доходов.
Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальное...

Мужчина-еврей, очень успешный, умный, независимый, целеустремленный.
Познакомится с девушкой, папа которой возьмет его на работу...

- Алло, это ФСБ?
- Да.
- Я отправлял смешной ММС 31.09.2015, но случайно удалил, пришлите, пожалуйста, по еmаil.

Презерватив - незаменимая вещь. В турпоходе в нём можно хранить зажигалки и спички - отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив - вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой - можно рыбок из зоомагазина домой принести или костёр затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

Спрашивают у Рабиновича:
- Скажите, господин Рабинович, вы умеете играть на скрипке?
- Вы знаете, 10 лет назад у меня был брат, который был старше меня на 10 лет.
Как-то летом он отправился на отдых в город Житомир, где поселился в одной из лучших гостиниц, где он проводил прелестное время, имел бассейн и сытный обед, за которым познакомился с одной красоткой, которую страстно полюбил и от которой подхватил триппер, так вот она умела играть на скрипке

Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Фаина Раневская.

Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: “Я или футбол?”, мужья все чаще отвечают: “Конечно, ты.”

Депутатам Государственной Думы, попавшим в ад, регулярно объясняют, что нужно ещё немного потерпеть и обещают снизить температуру в котле.

Водка - это самый опасный по полезности продукт

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

- Почему Вы не берете меня на работу?
- У Вас в резюме указано, что вам 40 лет, закончили 9 классов, живёте с мамой и ничего не умеете.
- Ну и шо теперь? Мама говорит, я лучше всех!

Не сиди в туалете просто так, думай что-то! (Михаил Жванецкий)

Улыбнуло объявление на доске объявлений у ЗАГСа:
"Сваха с гарантией! Если я вам за неделю не найду невесту, то сама выйду за вас замуж. Тел: 8(928)*** *

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
- Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие- нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Спать на голодный желудок не только вредно, но и невозможно.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

Знакомый вояка выдал:
- А еще есть наступательные гранаты. Бросаешь такую, прикрываешь прикладом калаша яйца и бежишь на взрыв...
Я:
- Как яйца? А голова?
Он (не задумываясь):
- Да х@й с ней, с головой...

Один из придворных чинов подал императору Николаю I жалобу на офицера, который выкрал у него дочь и без разрешения родителей обвенчался с ней. Николай на жалобе написал: «Офицера разжаловать, брак аннулировать, дочь вернуть отцу, считать девицей».

Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит переписывается с бабами!

Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

В псих больнице Крик из палаты:
- Я посланник Бога!
Крик из другой:
- Я никого не посылал!

День города. Молодая пара идёт к центральной площади. Идут под ручку прихлёбывая пиво из бутылок. Впереди идёт их пятилетний сын - обиженное лицо, руки за спиной - и громко, чтобы все слышали, бормочет: - А я, когда вырасту, пиво пить не буду. И покупать его не буду. Я мороженое буду покупать... Своим детям.

Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит:
- Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе?
Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности.
Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе!
Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей…
Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере!
Вовочка: - Ну я же говорил!

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Двое детей разговаривают в детском саду:
- Почему у Фили, Каркуши и Степашки такие глаза большие?
- А ты нового ведущего видел?...

Папа разговаривает с дочкой:
- В следующий раз, когда у тебя спросят, что нравится в школе, не говори: "Выход".