Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Вась! Наш кот в тапки покакал!!!
Что?! Ах ты мерзкая скотина!
Да не в твои! В мамины!
А, ну дай ему сметанки!

Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали...
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед!
Жена:
- У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

Интересно работать в женском коллективе... всегда узнаёшь о себе что-то новенькое и по очень большому секрету.

На Евро-2016 можно было бы организовать легальные бои болельщиков.
Проблема в том, что у них обязательно появятся свои болельщики...

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на пятый!

Я когда к тёще захожу, сразу с порога "заряжаю":
- Надежда Петровна! Ума у меня не прибавилось, денег как не было, так и нет, по дому вообще нифига не делаю, а Ваша дочка могла бы выйти замуж, за гораздо лучшего мужика!!!
И пока она приходит в себя, вспоминая, что я в этом списке пропустил, я добавляю:
- Ваш самый хреновый зять доклад окончил! Разрешите идти к друзьям - алкоголикам, тунеядцам и бабникам, таким-же как Я???!!!

Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку получатся лабутены.

- А Димон-то наш, смотри какой молодец - то говорил денег нет, денег нет... А сегодня взял и поднял прожиточный минимум.
- Та он уже свои добавил, только чтобы его не троллили на каждом шагу!

Даже старая дева, проходя мимо бабушек у подъезда, чувствует себя блядью...

"Час от часу не легче!" - вздохнула Зинаида и сошла с весов.

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие огромные деньги.

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Встал хуторянин под Киевом в 5 утра.
Коз накормил, доброго утра пожелал.
Коров подоил, -"-.
Свиней накормил, -"-.
Сам поел.
А тут из репродуктора голос радио "Проминь":
"Говорыть Кыйив. Доброго ранку..."
Хуторянин:"О! Ппроснулось несчастье!"

- Ты знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии нашего сына. Он кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы.
- Например?
- Например, почему я вышла за тебя замуж.

И о погоде. Синоптики опять проспорили ящик водки больному ревматизмом!

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы, -"причина".
Ей говорят: - Напишите: - "Ввела пинкод неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно, ввела пинкод неправильно".

Женское...
Я конечно понимаю, что МУЖЧИНЫ ЛЮБЯТ РОЛЕВЫЕ ИГРЫ, но чтобы отвернуться к стенке и сказать, что у него ГОЛОВА БОЛИТ ЭТО УЖЕ ЧЕРЕСЧУР

Женщины делятся на тех, у которых « козлы»
отняли лучшие годы жизни, и одиноких, кому не повезло.

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.

Адекватным ответом на запрет ввоза британских презервативов Durex в Россию будет запрет на въезд российских чиновников в Великобританию.

Больше всего хотят лишить кота яиц те члены семьи, которые их отродясь не носили.

- И запомните, товарищи курсанты, - после боя главное - собрать с поля раненых и похоронить!

Сара говорит подругам: "Вы знаете, у меня муж сифилитик и мудозвон..."
Муж говорит: "Сара, я устал повторять не сифилитик и мудозвон, а филателист и нумизмат!!!"

Приходит чел. в сексшоп и говорит - мне бы женщину, ну, надувную...
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете!!!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет...
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается...
- Так что же тогда????!!!
Чуть не плача: "Не дает..."

Мало кто знает, что магазины имеют целый арсенал психологических уловок.
Например, известно, что сменив ценник с "Персик - 0,25$/штука" на "Персик - 1$/4 штуки", можно увеличить продажи ровно вполовину.

Знаете ли вы, что человек в течение жизни проводит за чтением книг в туалете гораздо больше времени, чем в читальном зале библиотеки.

Мы шли по притихшей улице. Серебрился иней на ветвях, мягко падал снег. Она осторожно взяла меня за руку.
- Любит, - подумал я.
- Гололёд, - подумала она.

Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

— Почему птицы летят на юг?
— Потому что им трудно идти туда пешком.

— Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино.
Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино?
— Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной.

Славянские языки - просто прелесть. Про переводы с чешского на всех анекдотических сайтах писалось неоднократно; от себя навскидку могу добавить рекламу кошачьего корма "КАЖДА КОЧКА Е МЯСОЖРАВЕЦ", или инструкция для сушилки рук в туалете:"ВЛОЖТЕ РУЦЕ ДО ОСУШОВАЧЕ А ПОМАЛУ ЙЕ ВЫТЯГУЙТЕ",или надпись на мусоровозе:"ОДВОЗ СУТИ". А вот видел банку хорватского пива, на ней написано:"PROIZVEDENO S PONOSOM". Поставил в гугловский переводчик - оказалось, это - "СДЕЛАНО С ГОРДОСТЬЮ"!

Мужик покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагали, все было дорого. Продавец:
- Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, в которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
- И я буду лучше слышать.
- Нет, но люди, увидев проволоку, будут говорить громче.

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
- Ну, всё верно, внучек. Это всякая пехота ходит в кусты, а мы, романтики-моряки, в море!

- Бэрримор! Что там за шум на улице?
- Это русские болельщики, сэр.
- И чего они хотят?
- Чтобы футболисты по полю бегали, сэр.
- И почему же они не бегают?
- Пи@@расы, сэр.

Многие подозревали, что вместо футболистов будут играть российские спецназовцы. А, нет, всё нормально, это всё-таки футболисты.

Как я вижу футбол. По травке скачут 22 миллионера, пытаются поймать мячик, орут друг на друга по поводу и без, плачут, если им случайно дали ногой по заднице.
Мне нравится.

Любите ухоженных женщин? Ухаживайте!!!

Росздравнадзор запретил продажу английских презервативов, чтобы русские бабы назло англичанам нарожали ещё больше футбольных болельщиков.

- Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
- Ну поживи, пока я крашусь...

Объявление на дверях банка: "У нас произошла смена руководства!"
- А что, наш генеральный директор Борис Моисеевич уволился? - спрашивает один клерк у другого.
- Нет... женился!

Бизнес-план:
1. Попросить у мужа денег!!!

- Шарик!
- Че?
- Фас!
- Щас.