Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел...
- Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь.

1942 год.
Сталин:
- Когда вы откроете второй фронт?!
Черчилль с Рузвельтом (хором):
- Второго фронта пока нет. Но вы там держитесь! Хорошего настроения!

Женщина может простить Мужчине всё, кроме того, что он мог ЭТО сделать... и не сделал.

Ни одно животное никогда бы не придумало орудие пыток для себе подобных, а вот человек создал будильник.

Чтобы выслушать женщину до конца и сделать наоборот, у мужчин жизни не хватает даже на первое.

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

У Адама, возможно, были свои неприятности, но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж.

Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил:
- Слева направо.

- Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
- Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

Решила стать звездой вконтакте, выложила свои фото ню и стала ждать миллиона лайков.
Первым фото увидел муж, лайкнул меня в глаз и выложил фото в интернет.
Теперь у него миллион подписчиков и он звезда инстаграм.

Десятилетняя девочка пишет домой маме из летнего лагеря: "Кормят тут очень хорошо, так что жди от меня прибавления".

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

5-летний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"
отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше всех удивлялась жена дяди Толи...

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

Сытый медведь напал на туриста и просто наорал на него.

— С праздником!
— А какой сегодня праздник?
— День Единения и Согласия.
— Согласны?
— Согласна.
— Уединимся?
— Уединимся!

После посещения Надеждой Савченко сессии ПАСЕ, возможно введение новых санкций против России. За то, что ее отпустили.

Голова ещё работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.

Умение женщины обижаться на ровном месте - это полезный навык, выработанный в ходе эволюции.

Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются их мужья:
- Как у тебя 6 раз за ночь получается?
Моя меня совсем замучила!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Жена мужу.
- Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал ведь все равно будет?

Стивен Хокигнг сделал сенсационное заявление о том, что не всё, попадающее в чёрную дыру исчезает бесследно. Твой долг по ипотеке остаётся.

- Что делать, если муж охладел?
- Хоронить.

Але! Питер?
Да-да-да, матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Смольный!
Але! Смольный?
Да-да-да, матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Дайте Ленина!
Але! Владимир Ильич?
Да-да-да, матрос!
Да-да, Железняк!
Да, только с фронта!
Как на хуй?

- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если все равно собираешься с ней разводиться?
- А в старом ее ни за что не заманить в суд!

Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.

- Доктор, я в прошлой жизни был лесбиянкой.
- Почему вы так решили?
- Я женщин очень люблю.

Нашёл очень хорошую японскую пословицу:
никто не спотыкается, лёжа в постели.

Доктор, у меня с памятью плохо.
Давайте в долг, тренируйте память!

22:00 - Милый, что тебе важнее - я или футбол?
23:50 - Конечно же ты!

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

Примерно 17870 часов назад Порошенко пообещал, что «антитеррористическая операция на юго-востоке Украины» будет длиться часы.

- Роза, вы любите музыку?
- Обожаю!
- Тогда шо будем слушать?
- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

Женщины в своём большинстве какие-то странные, им недоступны простые человеческие радости: будь то гол любимой команды, пиво с мужиками в гараже или рыбалка с друзьями.

- Угораздило же тебя жениться на блондинке!
- Ну и что? Зато голосок у неё очень приятный. А когда молчит, то вообще - так бы слушал и слушал.

И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошёл, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси:
"Я не понял, ты похудела, что ли?"

Сидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой:
- А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты!

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет.
Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Матч Франция - Румыния. Комментатор:
- Румыны атакуют через Попу.
И слегка подумав:
- Андриана.

- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!