Крик души.
- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки!? Очень надо!!!

Хотите получить много $?
Для этого нажмите Shift и, удерживая его, жмите 4.

Женщины! Не любите холостых мужчин: до вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов: своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведенных:
своих жен бросили и вас бросят. Любите женатых мужчин: своих жен любят и вас любить будут.

- Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе.
- Ты, наверное, его убила...
- Нет, и так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?!

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Если с закрытым ртом произнести "где наши", получается "иди на х*й".
Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.

- Как будет Яша во множественном числе?
- Мыша.

- Эх, мужики, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же!
- Да-а-а... Нелегко приходится весной одному и тому же.

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

В следующем месяце я выхожу замуж...
Будет маленькая вечеринка и приглашены только самые близкие... Подарков не надо! Приведите только кого-нибудь, кто женится на мне!!!

- Моня, скажите, вот вы прибегали когда-либо к услугам проституток?
- Тю! Никогда не прибегал, таки спокойно всегда ходил!

- Сёмочка! Не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой-вэй! Потому шо его нет!

Приятель навещает друзей, только что въехавших в панельный дом. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, это соседи едят салат...

Нынче дети очень нежные. Катаются на роликах в шлеме. Меня в детстве сбивали машины, а я думал только: "Хоть бы мама не узнала, она меня убьёт".

- Как дела?
- Ну как сказать... Чёрные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
- Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
- Да, блять, все то же самое, только в долг!

- Давид Маркович, шо скажите за кризис среднего возраста?
- Моня, всё просто! Это когда ты ещё видишь в женщинах молодых козочек, а они в тебе старого козла!

Он ел только здоровую пищу, вставал в 6 утра, а ложился в 10 вечера, делал гимнастику, не пил, не курил, был умерен в сексе, и умер в 90 лет... от тоски.

Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И до работы дойдете."

Когда жена жалуется своим подругам, что ее муж, якобы, делает все, что хочет, она даже не представляет, сколько всего он хочет на самом деле…

На экзамене в медуниверситете:
- Скажите, каковы основные симптомы венерических болезней?
- Ну, профессор, судя по Венере Милосской, прежде всего, отваливаются руки.

Прохожий - нищему:
- Мужик, да ты че?! Я ж тебе пять баксов кинул! Мог бы хоть « спасибо» сказать!
- Офигел, что ли?! За свои пять паршивых баксов чуда хочешь: я же глухонемой!

- Господин адвокат, скажите, а может ли глупость мужа являться причиной развода?
- Ну почему бы и нет! Все мы грешные... Хотя чаще глупость как раз является, наоборот, причиной женитьбы.

Если девушка спрашивает, не толстая ли она, ей мало ответить "Нет". Ты должен изобразить крайнее удивление, что такой вопрос вообще возможен. А если можешь, то ещё и подпрыгнуть от неожиданности.

- Мама, а каково это - иметь лучшую дочь в мире?
- Не знаю, спроси у бабушки.

Сексуальность - это не распущенность, а сосредоточенность на одной мысли.

"Нахал!" - совсем не значит "прекрати!"

К врачу заходит больной, бросает медицинскую карточку на стол, и говорит:
- Геморрой.
- Ну что же, снимайте штаны, - говорит доктор.
Тот снял, доктор посмотрел, и говорит:
- Нет у вас геморрроя.
На следующий день заходит тот же мужик:
- Геморрой.
- Раздевайтесь.
Опять доктор посмотрел, и говорит:
- Да нет у вас геморрроя.
На третий день опять приходит к тому же доктору тот же мужик:
- Геморрой.
- Да нет у вас никакого геморроя.
- Вы меня неправильно поняли, это фамилия у меня Геморрой.
- А, чего вы ко мне приходите, я не проктолог, а стоматолог?
- Да я к вам как к стоматологу и приходил, у меня зуб болит.
- Так какого х*я вы штаны снимали, если у вас зуб болит?
- Да мало ли, может вы корни посмотреть хотели...

Старая дева - это женщина, которая сказала « нет» на один раз больше, чем надо.

- Дорогая, давай оставим наши проблемы в прошлом.
- Негодяй, ты хочешь меня бросить?

95% женщин ищут КАКОГО-ТО мужчину, причем по приметам это один и тот же человек. Страшно порядочный, непьющий, добрый, материально и жильем обеспеченный, с маниакальной любовью к чужим детям и разведенным женщинам и, несмотря на все эти достоинства, он почему-то все еще холостой!
Никто никогда его не видел, но все убеждены, что он где-то есть

Давид Соломонович Либман, читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу, вчера, в тяжелейшей борьбе, вырвала очко у Лихтенштейна".
- Боже ты мой, ну шо за молодёжь пошла - бедному еврею уже и на улицу не выйти...

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

На экзамене по философии профессор задал лишь один вопрос студентам: "Почему?".
Высший бал получил студент, давший ответ: "А почему бы и нет?".

Женщины нужны для того, чтобы мужики не хотели жить вечно.

- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!

Мадам Шендерович, Ваши достоинства и недостатки? Вкратце.
Мыслю правильно! Но вслух...

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает клиент-банк.
- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете, но у меня все работает!
- Что значит ХЗ?
- Хочу Знать.
- Спасибо, запустила, все работает.

Не матерится только тот, кто ничего не делает.

И вот ты лежишь смотришь на него, он спит. Весь такой мужик, и такой твой весь. Сопит лежит. И нежность такая в тебе просыпается, что вот прижалась к нему, а хочется прижаться еще больше, залезть в него хочется. А он спит. Че ты спишь-то вообще? Я тебя для чего завела-то? ЧТОБ СПАЛ МНЕ ТУТ ЧТО ЛИ?? И локтём ему. Ибо нехер.

Не так страшна фотография в паспорте, как ее ксерокопия.

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили.

- Рабинович, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
- А почему тратить, почему сразу тратить?!

Объявление в туалете: Бумаги нет! Но Вы держитесь!

Кричать во время секса? Ну не так уж я и напуган, чтобы кричать.