Почитал новости науки.
Испанские учёные доказывают, что полезен онанизм, американские-что вреден дневной сон.
Какое же счастье, что мы тут у себя, в глуши живём не по науке!!!

Странная эта штука - статистика... Профессиональное жюри Евровидения проголосовало за Австралию, народ Европы - за Россию, а победила все равно Украина.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
- Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых...

Ваша Сара таки странная...
А шо не так?
Вчера она у меня спросила: "Скажи честно, ты мне нравишься?"

Сегодня англичанка попросила перевести фразу "Моthеr hеr - shе is ill! "
Ну откуда ж я знал, что она переводится как "Окружи ее заботой - она болеет!", а не "МАТЬ ЕЕ - ОНА БОЛЬНАЯ!"

Вступительный экзамен в консерватории.
- Ну и чем, скажите нам, опера отличается от оперетты?
- Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен.
Суффиксом?

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем.
В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что знаешь все, а тут вдруг - ТАКОЕ!

Чисто одесские выражения:
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Вы уходите - слава богу, или остаетесь - не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Лора, вы такая красивая женщина, вы многое можете себе позволить.
Скажите, может женщина любить двух мужчин?
- Любить нет! - отвечает Лора, улыбаясь, - а вот обманывать да!

Злые языки поговаривают, что поляки на следующем Евровидении выступят с песней-хокку, где будут такие слова:
"К нам приходил незнакомец,
Назвался Сусаниным.
Теперь ненавидим спортивное ориентирование..."

Жители Москвы с нетерпением ждут массовую драку бандитских группировок за право ремонтировать московский асфальт.
Может быть тогда, наконец, правоохранительные органы наведут порядок в этой сфере?

Попросила мужа составить список покупок, пока я собиралась. Он 20 минут думал, морщил лоб, что-то с очень серьёзным видом писал, вычёркивал, выкидывал скомканные бумажки... В результате с гордым видом протягивает мне листок, а там...
"1. Продукты:
- купить чё-нибудь съедобное.
2. Не продукты:
- купить чё-нибудь несъедобное.
3. Другое:
- купить какую-нибудь нужную полезную хрень."

- Если ты и дальше так будешь тратить деньги, мы останемся без копейки...
- Это меня не тревожит, дорогой! Я вышла замуж за тебя по любви, а не из-за денег!

Друг ездил в Париж. Рассказывает:
"Приезжаем мы с женой в гостиницу.
Заходим в ванную, а там - веревка с потолка... Я подергал, она подергала - ничё не происходит.
Пошел я мыться. Дергал - ничего. Жена пошла, дергала - ничего. Вечером спускаемся на ресепшн и спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай, если вам плохо станет: вы подергаете - и помощь придет.
- А мы дергали, и никто не пришел!
- А мы к РУССКИМ в первый день не приходим!

Если собрать в одном месте все ошибки, которые можно сделать в русском языке, то получится украинская мова.

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

Про звукоизоляцию в наших домах.
Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т.д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской расстроенный голос:
- Да пошли вы накуй, бляди!

- Рабинович, а шо вы имеете сказать за старость?
- Старость - это когда из половых органов остались одни глаза.
- А чтобы пооптимистичнее?
- Но взгляд твердый!

Требуется шариковая ручка, пишущая без ошибок

День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

- А я наполовину антисемит.
- Это как?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто... Поэтому на ваше: "Ничего мне на надо" - у вас ничего и не будет...

«Между Украиной и Россией оказалась Австралия» - как жаль, что это только об итогах Евровидения...

Мужик от бабы чем отличается?  Выдержкой!.
Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает...
Мужик лежит себе дальше, превозмогает...

Уезжает ученный-физик в командировку.
Знает что жена будет изменять.
Конструирует робота-любовника и объясняет жене как он работает:
- Скажешь Лелик ко мне и все...
Жена терпит два дня а на третий говорит Лелик ко мне. По ходу процесса она вспоминает что не спросила как отключить,  еле доползла до окна и кричит в окно дворнику
- Дядя Вася, скажите Лелик ко мне...
Проходит неделя муж возращается и видит, что во дворе ни единой души, Только дядя Вася с винтовкой в руках смотрит по сторонам.
- Привет дядя Вася, а где все?
- Все не знаю, а Лелик где-то рядом....

Это для мужчин женщина - загадка... У женщин все по-другому... одна другую видит насквозь

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

В Интернете собраны самые большие специалисты по всему на свете. Только вместо того, чтобы двигать человечество вперёд, они спорят на форумах с идиотами по любому поводу.

Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион".
Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

То, что прощается красивой женщине, прощается и богатому мужчине.

К директору цирка приходит женщина - маленькая, щупленькая, в очках божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу быть у вас укротительницей тигров!
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот видите там, в клетке, тигры разбесились, идите успокойте.
Женщина спокойно входит в клетку и как заорет оглушительно:
- А-ну, твари, по местам!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился. Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?..
- Да, но еще кое-что добавляла.
- Что же?
-... седьмой "Б"...

- Маша, почему когда ты стираешь белье - всегда светит солнце?
- Очень просто... Утром поднимаю одеяло, если у мужа стоит, то будет хорошая погода...
- Господи, да кто же это стирает то по праздникам!..

Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!..

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

У нас столько красивых девушек, что хочешь - не хочешь, а хочешь.

Внучка с бабушкой посещают кладбище и внучка спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?
- Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?
- Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись:
"Здесь похоронен юрист и честный человек".

Неправда, что женщин понять невозможно!
Наоборот, женщину понять легко: она - как открытая книга.
Книга по квантовой физике, на китайском языке

Все беды начались с того времени, когда Творец подвел Еву к Адаму и торжественно сказал:
- Адам! Выбирай себе жену!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Минут пять, с бодуна, вникал в газетный заголовок: "Когда минет беда".

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется некая досада...