14 октября - день украинской повстанческой армии. Сокращённо ДУПА.

— Блин, а вдруг у мужика правда работа и дела? ? Да не, бред какой-то, он все врет.
(с) Женщины

- И чего это под нашими окнами коты разорались, что им надо?
- Они, наверное, у нас спрашивают: «А ваш Васька выйдет?»

Почему исламисты объявили войну Америке только сейчас, хотя Штаты уже целый год их бомбят? - Потому что до налётов русской авиации они не подозревали, что США с ними воюют.

- Зарплата сотрудников Госдумы будет увеличена в два раза, а пенсии будут проиндексированы только на четыре процента!
- Скажите, а что больше два или четыре?
- Конечно четыре больше двух, в два раза!
- Получается, что пенсионеры получат в два раза больше!

Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и не ел вовсе.

Кум, иду я вчера к себе домой, а возле моего дома стоят два москаля, и так по своему лепечут, так лепечут...
- Ну...
- Я бегом на чердак, обнял свой кулемет и плачу... и плачу...
- Тю, а чего плакать?
- Так стрелять же нечем!!!

США в замешательстве, не может определить какая угроза страшнее: Игил или Тагил.

Мужчина хочет понравиться тем, кто нравится ему, а женщина - даже тем, к кому она совершенно равнодушна

После того, как датчане публично показали внутренности жирафа и льва, чертовски захотелось посмотреть внутренности какого-нибудь датчанина.

Цветы без причины — признак настоящего мужчины!

Взволнованная старшеклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый же вечер требует самых интимных услуг?
- О боже! - стонет мать. - И что же он от тебя потребовал?
- Сделать за него математику.

Новый вид сообщающихся сосудов. Через телик говно вливается в головы, через интернет выливается.

Дом - там, где живёт твой котик, а вовсе не там, где лежит твоя зарядка от мобильника.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

Бабушки заказали себе на лавочку проститутку.
Анджела целый час добросовестно выслушивала, что она проститутка, потом забрала деньги и уехала.

Ребенку 4 года... Бежал... упал... руки поцарапал... Встает... отряхивается и говорит:
- Ну все.... пипец.... Не играть мне.... на скрипочке....

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

На уроке географии учительница пытается втолковать первокласснику, как находить части света по компасу.
- Вот видишь стрелку? Направо - восток, налево - запад, впереди - север.
А что у тебя сзади?
Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
- Я же говорил матери, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!

Учительница в школе:
- Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример?
Поднимается Петя и говорит:
- Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...

Лёня (8 лет): — Нам в школьном буфете дают кофе без кофеина. И какао без кокаина.

Человек идет по улице. Вдруг он слышит тоненький тревожный голосок:
- Быстро отскочи назад!
Он отскакивает, и в то же мгновение прямо перед ним падает кирпич с крыши. Он озирается по сторо- нам:
- Кто это спас меня?
- Это я, твой ангел-хранитель, я у тебя в кармане.
Человек вынимает из кармана гномика величиной с наперсток и злобно давит его:
- А где ты, падло, был, когда я женился?

Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная - а ты с матом говоришь!
- Вы правы, прошу простить мой моветон.
Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или серебряный век русской поэзии?
- Ммм???
- Вот и не пизди...

Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
- Топчи педаль на бородатого!
- Что?
- Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса...

Хочу работать котом - чтобы мне платили только за то, что я такой классный!

Хочу обладать таким же чувством иронии, как производители сухариков со вкусом красной икры.

- Рабинович, почему вы требуете развода?
- Она таки отдается мне только на боку, а я, как нормальный человек, хочу, чтобы она давала мне на спине!
- Гражданка Рабинович, не валяйте дурочку и отдавайтесь мужу на спине.
- На спине?! Ни за что! Я ТОЖЕ хочу смотреть телевизор!

- О чем задумался, кум?
- Да вот, кум... знал я многих, кто разводил кроликов, но чтобы Кролик многих разводил...

Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
- Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году.
Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Ебени Матери.
Обращается к радисту:
- Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
- Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.

Если мужчина терпеливо выслушал, что у девушки произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию

О запрете продажи алкоголя по пятницам.
В Англии народ традиционно клубится и напивается по четвергам. Причем это настолько естественно и ожидаемо, что любой другой день для пати кроме четверга вызывает удивление.
И однажды я поинтересовался о корнях такой традиции.
"Ну посмотри, - говорит один англичанин, - если ты напиваешься в пятницу, то на отходняк тратишь свою личную субботу. А если в четверг, то казенную пятницу - не жалко".
Ну че, разумно. Наконец-то в России стали и о людях думать.

Tак как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах.

Мадам, сколько вам лет?
- Ох, я родилась четверть века назад.
- А сколько вам было, когда вы родились?

Крик в очереди:
- Ай, не бейте меня, я не еврей, я просто вместо "чо?" спросил "что Вы имели в виду"!

Юные интернетчики в шоке: они узнали, что лайки - это собаки!

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты заебал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

Tурист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете мне комнату, - это уже слишком!

На российско-украинскрй границе попал в капкан волк.
- российские пограничники: Уберите своего волка!
- украинские пограничники: Чойта наш-то?
- российские пограничники: Э нет, волк ваш 146%, смотрите он себе уже 3 лапы отгрыз - а с капкана не вылез!

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Ну, добился ты того, что твоя жена согласилась, что была неправа, не знаю каким путем  И что? Теперь ты просто эгоистично сиюминутно доволен, а она несчастлива навек.

Все - таки очень много зависит от окружающей обстановки..
Вот например, если на всю библиотеку заорать "Аааааааа!!!", то все только с удивлением на вас уставятся.
А если такое же Вы проделаете в самолете то все к вам присоединятся.

Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя: - Мы сможем увидеть обезьян?
- Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток.
- О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - бананами приманить?
- А вы бы вышли?

Алло, Васю можно?
- Пошел нахрен!
- А, когда вернется?

Хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел.

"Блядь, лучше бы все думали, что хорошо жить в России!"-с тоской думала Меркель, кутаясь в паранджу

Это бабы хотят от мужиков многого, а у мужиков-то все проще. Им от женщины нужно только одно - чтоб любила. И чтоб верна была. И чтоб готовила. И чтоб дома чисто. И чтоб за собой следила. И чтоб за ним следила. И чтоб работала. И чтоб его маме помогала. И чтоб отменно трахалась. И чтоб с друзьями отпускала. И чтоб мозги не ебала. Ну и вообще чтоб не заебывала. Всего-то.