Яблочный сад... Мальчишки крадут яблоки ... И тут сторож... Все врассыпную, а один за ветку зацепился и слезть не может. Сторож схватил его за яйца и спрашивает:
- Как зовут?
В ответ тишина....
Сторож сильнее сжимает руку и опять спрашивает:
- Как зовут?
опять тишина...
Сторож ещё сильнее сжал руку и говорит:
- Не скажешь как зовут, яйца оторву...
в ответ:
- Н.. Н... Н.... ННННазар Сторож:
- а чего ж молчал???
мальчуган:
- НННН... Н.... Н... Немой был...

Из устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Новые карикатуры от"Шарли Эбдо"вызвали новый приступ ненависти к террористам. За то, что просто расстреляли журналистов. Надо было ещё и здание взорвать!

- Девушка, что вы так плачете?
- У меня сумку украли!
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней был такой беспорядок… Мне так стыдно…

Не хочу сказать, что я лентяй, но ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать.

Занятная рефлексология: когда академик Павлов включал свет - у собаки текла слюна, а если выключал - у жены начинала болеть голова.

Понедельник, утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу
- Здравствуйте, доктор!

Элтон Джон призвал Украину присоединиться к гей-сообществу. Так открыто украинцев нах*й ещё никто на Западе не посылал.

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

- Циля, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем.

Сидим с ребёнком (15 лет) на кухне, пьём чай. Идиллия... Ребёнок смотрит в окно на льющийся уже второй день дождь и меланхолично изрекает:
- Да... если так и дальше пойдёт, придётся средства контрацепции покупать...
Что?! Я в шоке, стараясь сохранить покерфейс, спокойно и осторожно спрашиваю:
- А зачем?
Ребёнок, глядя на меня невинными глазами, выдаёт:
- Ну как зачем? Купил презервативы, на кеды надел и можно спокойно по лужам ходить!

Делаю с ребёнком уроки. Проверяем безударную У в слове сучок. Говорю — маленький сучок, а большой… Ответ убил — сучара…))

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Едем с сыном (6 лет) к бабушке, застряли в пробке. Тут слышу, что сын закрыл окошко у себя. Спрашиваю: "Что, замерз?"
- Нет, -говорит, - мне дядя вооон из той машины язык показал. Мама, это же некультурно и некрасиво...
Пытаюсь оправдать дядю:
- Да дяде просто скучно в пробке стоять, вот он и решил повеселиться. Что ты так реагируешь серьезно, надо было ему тоже показать..
Ответ меня поразил:
- Да я ему первый показал.

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!

- Почему у тебя под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

Говорят, бритые женские ноги - это намёк... Да это приказ!!!

Зануда даже в раю будет уверен, что за забором - лучше!

Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

Деньги не приносят счастье, но на них можно купить яхту со шлюхами. И я никогда не видел кого-то грустного на яхте со шлюхами.

Символ нынешней Франции-Эйфелева башня, служащая каркасом для мечети.

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
- Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

БЫТЬ КОТОМ:
Плюсы:
+ Бесплатная еда
+ Бесплатная квартира
+ Можно спать, сколько влезет
+ Можно валяться, где угодно
+ Можно прыгать с кровати на подоконник
+ Короче, можно всё!
Кроме этого:
+ У тебя есть когти, ты можешь больно поцарапать своих врагов
+ Ты пушистый и ты всех привлекаешь к себе
+ Ты можешь смешно дёргать ушами
Минусы:
Тебе никогда не стать котом.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России  заговорили о том, что мы скоро будем жить лучше, чем в Германии.

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

- Холмс, что вы думаете о выступлении Путина в ООН?
- Путин - самый крутой чел в мире.
- Но почему вы так решили?!
- Это элементарно, Ватсон. У этого русского президент США - на разогреве...

Иногда я просто хочу, чтобы меня кто—нибудь обнял и сказал: «Я знаю, трудно. Но всё будет хорошо! Вот тебе шоколадка и 6 миллионов долларов».

"К.И. Чуковский — великий русский поэт: только он сумел написать "Одеяло убежало..." не используя рифм "заебало" и "хуйня""(из комментариев)

Блондинка въехала в тоннель, фары не включив свои, А на выезде ее тормозит патруль гаи:
« Нарушаем пдд, не включив в тоннеле свет?»
« Вы что, спятили, менты?», - получает он ответ.
Я что, строила тоннель? Я же не копатель.
Ну откуда мне, блин, знать, где тут выключатель.

Просыпается Барак Обама посреди ночи с дикими криками.
Его жена тут же:
Что с тобой, Баракушка?
Представляешь, приснилось мне, что нахожусь на заседании правительства российской федерации, и тут Путин говорит: А теперь попросим к трибуне губернатора Аляскинской области Барака Обаму!, а у меня речь не готова!

Лучший подарок к золотой свадьбе - сцена ревности.

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

- Как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он выскажется, чтобы очень решительно возразить ему.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так,то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(...после паузы)
- Рецепт оставь.

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках.
- О! - воскликнула пораженная мать. - Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой!
- Мама, - обиделся парень, - разве у меня такой вид, будто я с кем-то играл?

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

Сережа поторапливает маму:
- Одевай меня скорее!
- Куда же ты торопишься?
- В садик. Там меня друзья ждут.
- И что вы делаете с друзьями?
- Деремся!

21 век... села батарейка в телефоне... И все бля... Был человек - нет человека!

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Нет ни одного человека, который, уходя рано утром на работу, не позавидовал бы своему коту...

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Счастливый брак, это когда последнее слово всегда остаётся за женщиной, и слово это - "согласна".