Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него просто сп... дили.

Здоровенный механический медведь, оживающий от прикосновения, по задумке должен был привлечь людей в торговый центр. А создал огромную очередь в туалет.

- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

Грузин в магазине женского белья.
- Покажите мне самые большие женские трусики. Так Отлично.
Вот телефон. Когда придут их покупать - позвоните мне.

Пьяный мужик ночью падает на четвереньки над лужей. Посмотрел вниз, ба! - звезды! Посмотрел вверх, ба! - тоже звезды! И думает:
- Надо же, в космос запустили, а ведь с собой ни куска хлеба!

Отредактировано ASTROLOGER (2015-09-07 18:12:39)

- О чём ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..

Рассказывают, что когда футбольная команда "Наполи" во главе с Диего Марадоной в 1985 году выиграла чемпионат Италии, на заборе местного кладбища появилась надпись, выведенная огромными буквами:
"Вы даже не знаете, что вы пропустили!"
На следующий день к этой надписи добавилась приписка:
"А вы уверены, что мы этого не знаем?"

Занимательная математика. Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.

Врач ставит пациенту клизму и спрашивает:
- Вас так не беспокоит?
- Доктор, после того, что с нами сейчас было, можно уже перейти на "ты"...

Почему, если человек считает себя Наполеоном, его помещают в дурдом, а если - Жозефиной, его называют сексуальным меньшинством?

- Почему царя Соломона называют мудрым, а не многоженцем. У него ведь было 300 жен! В чём его мудрость?
- Мудрость Соломона в том, что он игнорировал советы всех своих жён?

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу повесил на нём объявление:
"Туалет закрыт на ремонт" -и ушёл в гараж.

- Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...

Дружба между парнем и девушкой невозможна.
Кто-нибудь из них обязательно влюбится и всё испортит...

- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус

Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена:
— Пpивeт! – звонит её сестра.
— Пpивeт!
— Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь?
— Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт...
На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo:
— И кaк, лeзeт?
— Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!

- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Интересно, платят ли Слуцкому столько же, сколько платили Капелло? Если да, то зачем? Если нет, то почему?

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга.
Белоснежка говорит: - Я самая красивая!
Дюймовочка говорит: - Я самая маленькая!
А баба Яга говорит: - А я самая злая, коварная и изворотливая!
Видят у дороги стоит « Дом правды».
Зашла в него Белоснежка, выходит плачет:
- Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица.
Зашла Дюймовочка. Выходит плачет:
- Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик!
Зашла б. Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит дурным голосом:
- Блин, кто такая МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Американец достал из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, сука, вылью!

....... Всё хватит о МУЖИКАХ...!
Давайте ПОГОВОРИМ о непознанной ВСЕЛЕННОЙ, о КОСМОСЕ, о других МИРАХ.
Интересно, есть ли ТАМ.... МУЖИКИ....??.......

Каждая женщина, сама-по-себе, уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе...

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»

Разговаривают два друга:
- Прочитал на упаковке, что курение вызывает импотенцию.
- Ну и? Бросил курить?
- Нет. Не успел.

В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне, как память о поручике Ржевсом.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - Ржевский был таким фантазером!

Диалог (только для взрослых)
-?
- Нет!
-??
- Я сказала "нет"!
-???
- Господи, какой нудный! Где?
-!
- Прямо здесь, что ли?
-!!
- Да вы что? Ну ладно.
-!
- О!
-!!
- О-о!
-!!!
- О-О-О!
-...
-?
-...
- Как, и это все?...! Тоже мне мужчина!

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в черных чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Маленький мальчик осматривает с бабушкой экспонаты в палеонтологическом музее.
- Представляю, бабушка, как ты боялась этих чудовищ, когда была маленькой.

- Петя, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил второго кусочка.

Мать - шестилетнему сыну:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Дедушка, а ты был маленьким?
- Был, внучек.
- Ну и смеялись, наверное, ребята над твоей бородой и лысиной!

Урок биологии в украинской школе.
- Дети, кацапля-это огромная хищная птица, питающаяся хохлягушками!

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

— У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все еще и еще раз!
— И кто это был?
— Не принимай меня за дурочку. Если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не его жене!

- Я беременна и выхожу замуж! Сама не знала, но соседи врать не будут!

Сколько о себе ни рассказывай, все равно за спиной расскажут интереснее.

Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в комнату смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут, помяукала. Я пошёл на кухню, а макароны кипят. Теперь я его боюсь!