ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

— Оксана, а у вас в садике дерутся?
— Да.
— А из-за чего?
— Из-за игрушек.
— А кто у вас самый сильный?
— Воспитательница.

- Есть у тебя совесть, Илья? - строго спрашиваю я сына (ему 3 года 5 месяцев). Малыш оттягивает резинку шортиков, внимательно смотрит и выдаёт:
- Совести нет, есть пенис, я же мальчик!

Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и покакать, затем снова поесть и попить, почитать книжки, спеть колыбельную, принести гору игрушек в кровать, полежать с ними, погладить по головке, почесать спинку, сказать« Спокойной ночи», поцеловать, уйти, полежать с ними в своей кровати И УСНУТЬ, НА ФИГ, РАНЬШЕ ИХ!

Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и ругается трёхэтажным матом. Четырёхлетний сын послушал отца и спрашивает мать:
- Мама, а на каком языке папа говорил?
- На древнерусском, сынок, на древнерусском.

Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
- Да, операция завтра.
- Так ведь зарежет!
- А мы ему двоечку поставим.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит американец:
- Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть, она перестала бы так отвратительно верещать.

- Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. А когда я поклялся, что такого больше не повторится, она влепила мне вторую.

Это интересно: оказывается, непарламентские выражения появились в России задолго до появления первого парламента.

У моей Сарочки идеальный слух - она даже слышит, когда на мою карточку приходят деньги!

Самое главное заблуждение дурака на дороге - думать, что он здесь такой один.

Женщина создана делать мужчину счастливым... Где бы этот несчастный ни прятался!

Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.

Женский список дел…
1. Купить много платишек.
2. Не носить их, ибо в джинсах удобней.
1. Купить потрясные туфли к платью.
2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли…
1. Порвать колготки.
2. Купить новые.
3. Порвать.
Прямые волосы — закудрявить. Кудрявые — выпрямить.

Настоящая женщина даже ножками умудряется строить глазки.

Одесса:
- Вы не скажете, почем стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

- Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу Путин!
- Автограф попросил?
- Нет. Нафига ему мой автограф?

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
" Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернётся - можешь бросать".
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлён, когда увидел, что ВСЕ(!)
встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене.
Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей.
В 60 лет жена призналась: "Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала... "

Остались наедине Пугачёва с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает: « Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?»
- Стареешь ты, Максим. Стареешь.

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...

Детские анекдоты

Муж укладывает детей спать (3,5 и 4,5 года). Выхожу на минутку, по возвращении вижу хихикающего мужа. Ну есссно, спрашиваю, что на сей раз?
- Да доча мне, очень сурово: - Папа, не пей!
- Я как-то напрягся, но через секунду: - Папа, не пей мне колыбельную!!!

Бабушка гуляет с маленьким внуком, командирским голосом кричит:
- Ну-ка не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала, не говори глупостей!
Внучок на это выдаёт:
- Падала, падала - папа вчера только сказал "опять блин твоя бабушка как снег на голову свалилась!"

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике!
— Пап, пообещать, конечно, можно, но... нервы не в п@зду!

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!!!!!!
- Мам.. я ее в рот положу...

Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.