День ВДВ по американски - денег на билет, сцуко, не хватает, а ехать надо!!

- Дорогая выходи за меня замуж!!!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом???
- Да, ловко ты меня на хрен послала.

Зять выбрасывает тещу с балкона, перегибается через перила и кричит:
- Мама, куда вы!

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Челябинские уфологи доказали, что загадочные жёлтые круги на снегу оставляют пришельцы из космоса...

Я всегда считал Петросяна идиотом.
Но потом узнал, что он купил себе дом за миллион долларов.
Теперь думаю - кто же из нас двоих идиот?

Хорошие привычки продлевают жизнь, а плохие делают её приятной.

Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключатем.

Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

Эротический двухсерийный фильм.
Серия I: "Принцесса на Горошине".
Серия II: "Горошин на принцессе".

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
"Висела писенька?.."

Непобедимая женская логика.
Не взял трубку, значит, с бабами!
Не в сети, значит, с бабами!
В сети, значит, козёл, переписывается с бабами.

Алло, здравствуйте. Павла Викторовича можно к телефону?
- А его сейчас нет. Что ему передать?
- Когда появится, дайте ему, пожалуйста, в морду.

Вот хорошо было бы, Холмс, если бы нашлось вдруг такое средство, чтобы преступников переделывать. Вот берем вора, кровавого убийцу, бандита, и ррраз! - становится честным человеком, опорой общества...
- Да полно вам, Ватсон! А чем вам честные демократические выборы не подходят?

Приехал мужик в Одессу. Ну, думает, надо сходить на Дерибасовскую, знаменитое место ведь. Спрашивает, значит, у одесситов, как туда пройти.
Те ему вежливо и подробно все обьясняют, куда идти, где свернуть, а потом говорят:
- Вы только лучше туда не ходите, а то Вам там морду набьют...
Мужик думает: "Все равно пойду, а то ведь обидно - в Одессе был, а на Дерибасовскую не попал".
Выходит на Дерибасовскую, и видит - идет навстречу здооровенный такой детина... Ну все, думает мужик, сейчас он меня... Ну, чтоб не обидно - я ему первый врежу! Разбежался - и как даст детине в рожу.
Тот и говорит:
- Вот правду сказали - НЕ ХОДИ НА ДЕРИБАСОВСКУЮ...

Твой девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот?
- Нет, гетеросексуал.

Девушки! Если мужчина спрашивает вас "Расскажи, кто был первым?", правильнее всего ответить: "Юрий Гагарин!"

Пацан захотел - пацан сделал.
Пацан не захотел - пацан не сделал.
Пацан не захотел и сделал - пацан женатый.

Главный парадокс жизни: все люди знают, как родились, но мало кто знает – зачем.

Старый английский анекдот.
Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку.
Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр!
В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись.
Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас."

О либералах и интеллигентах...!!!

Приходит новый учитель в класс:

- Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...

- Меня зовут Маша, я либералка...

- Меня зовут Степа, я либерал...

- Меня Вовочка, я сталинист.

- Вовочка, почему ты сталинист…?!?

- Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.

- Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, а друзья - пидарами, кем бы ты тогда был…?!?

- Тогда - я был бы либералом…!!!

                                                                    ***

- Чем отличается коммунист от либерала?

- Коммунист, если видит чужую вещь без присмотра, хочет её

скоммуниздить, а либерал - прихватизировать.

                                                                    ***

Сын спрашивает у отца:

- А где у нас лежит уголовный кодекс РФ…?!?

- А тебе зачем? Что-то случилось…?!?

- Да вот, решил бизнесом заняться.

                                                                    ***

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции…?!?

- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества - нужно беспощадно бороться…!!! 

                                                                    ***

- Слышал новость? Оказывается, ГАЗ причастен к покупке Сбербанком Опеля…!!!

- И шо? Теперь Opel переименуют в ГАЗенваген…?!?

                                                                   ***

Современная молитва:

- Господи, как же нелегко быть человеком и, при этом, любить других людей, таких же негодяев, как я сам… Господи, помилуй…!!!

                                                                   ***

Вот помолчите, пожалуйста, и послушайте – насладитесь звучанием настоящих итальянских слов: - Бугатти, Ламборджини, Феррари, Мазератти, Тольятти… Красиво, правда!? Хотя без Тольятти, могло бы звучать более красочнее…

                                                                   ***

Переполненный троллейбус.

Интеллигент трогает соседа за плечо:

- Будьте любезны, пожалуйста, не затруднит ли вас

передать мой билетик на компостер…?!?

- Ты чё, интеллигент долбанный  что ли…?!?

- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...?!?

                                                                    ***

Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с

народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней

интеллигентности на лице:

- скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить…?!?

- Да ничего, как и жил.

- Так. А если на 100 процентов?

- Ничего, вроде бы, денег хватит.

- Ага, обрадовался премьер,  а если на 500 процентов…?!?

- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.

- Да-а…?!?  А кем же вы работаете…?!?

- Гробовщиком...

                                                                   ***

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро, но ему защемило голову дверью.

Закрывая глаза, он обреченно шепчет:

- пи*дец мне, товарищи…!!!

Но тут дверь открылась…!!!

Интеллигент, войдя в вагон, произнёс:

- Простите, товарищи, переволновался…!!!

                                                                   ***

Один видный демократ, полагая, что должен знать взгляды своих врагов, всегда

покупал газету "День".

И вот однажды он не выдержал и спросил парня, у которого ее купил:

- Молодой человек, вы мне кажетесь таким интеллигентным с виду, как же вы можете

продавать такую дрянь…?!?

- А я хотел узнать, сколько в народе лже демократов, читающих «вражескую» прессу …!!!

                                                                   ***

Разговор двух немолодых уже воров-карманников: 

- Ты не представляешь, до чего  упали нравы в Самаре…!!!

- А что случилось…?!?

- Так вчера  залез в карман к одному очкастому интеллигенту, и что ж ты думаешь -  он ухитрился снять с моего пальца - золотой перстень…?!?

                                                                    ***

Звонок по произвольно набранному номеру.

- Алло, это голландское посольство…?!?

В ответ, интеллигентный женский голос- ответил:

- Молодой человек,  голландским бывает – только сыр и хер…!!!  А  посольство –нидерландское…!!!

                                                                    ***

Пришел интеллигент в общественную баню. Спрашивает у банщика:

- а баня у вас функционирует…?!?

- Чаво, чаво…?!?

- баня работает…?!?

- работает.

- А душ циркулирует…?!?

- Чаво…?!?

- Вода в душе есть…?!?

- Есть.

- Тогда дайте мне билет на одно лицо.

- А вы шо, окромя лица, больше – ничего  мыть не будете…?!?

                                                                    ***

Новый сотрудник обращается к коллеге:

- Я здесь ещё никого не знаю... Не подскажете ли мне, к кому следует обратиться, чтобы мне повысили зарплату?

                                                                    ***

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на Лубянке,

принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":

- Теперь здесь, наверное, Госстрах?

- Нет, теперь здесь гос. ужас…!!!

                                                                   ***

В Управлении КГБ раздается телефонный звонок.

Дежурный снимает трубку и слышит:

- Алло, это Наум Яковлевич…?!?

- Нет, - отвечает дежурный, - вы не туда попали.

- Я куда я попал…?!?

- Вы попали в Комитет государственной безопасности.

- В КГБ, раздался голос, сдавленный ужасом. И тут же раздалось пение:

- Союз негушимый геспублик свободных сплотила навеки могучая Гусь...

                                                                    ***

Одного известного либерального экономиста пригласили прочесть

лекцию о глобализации мировой экономики перед рабочей аудиторией.

- Как же вам проще объяснить сущность этого процесса? – задумчиво

начал лектор. - Вот представьте себе, что в нашей стране производятся

глиняные свистки, которые поставляются в Монголию для местных

чабанов. Чабаны разводят баранов, шкуры которых поставляются...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. В том-то и смысл глобализации, что монголы поставляют эти

шкуры в Грецию, где их соответствующим образом выделывают, получают

превосходный мех и поставляют его...

- Нам? - раздался голос с места.

- Нет. Меха поставляют во Францию, где лучшие парижские модельеры

шьют из них великолепные шубы и поставляют их...

- Нам? - раздался голос с места.

- Ну что вы все "нам" да "нам", - рассердился либерал.

- Нет у вас глобального мышления. Шубы поставляют в США и продают в магазинах

Нью-Йорка.

- А нам?

- А нам из Болгарии поставляют глину, из которой мы делаем свистки

для монгольских чабанов…!!!

                                                          ***

Представитель обещает, что места в Верховную Раду Украины от партии

Ющенка продаваться не будут, потому что, все места уже заняты кумовьями

и близкими родственниками президента…!!!

                                                          ***

Выходит русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка  из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет. Вдруг  видит на  асфальте лежит  $100 купюра.

Он извернуться и попытался поднять…!!! Но сумки на горбу не позволяли согнуться.

На что, иммигрант пнул купюру ногой и сказал:

- Нехай валяется…!!! Завтра  начну собирать…!!!

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это полиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Девушка отправляет sms: "Папа, переведи мне сто долларов." Через минуту приходит ответ: "Оne hundred dollars!"

Завидую крокодилам - они даже ходят ЛЁЖА.

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать.

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант. (Этот анекдот про меня.)

Три гаишника останавливают кавказца.
- Вы превысили скорость.
- Вай, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч, вот тебе десять тысяч...
- Ну я поехал...
- Никуда вы не поедете! Хотим увидеть ваши водительские права!
- Вай, вот тебе права, вот тебе права, вот тебе права...

Hа склоне горы стоит чабан в бурке и папахе. Стоит звенящая тишина.
Бараны вместе с пастухом смотрят на горы, за которыми вот-вот встанет солнце.
Неожиданно у пастуха звонит сотовый телефон. Он вынимает его из бурки.
Отвечает. Видит, что все бараны повернулись и смотрят теперь на него.
Чабан с превосходством:
- Это меня...

У сексопатолога:
- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!