Предлагаю устроить конкурс на новый ник, подходящий Астррролооооджджджджеррру, но значительно покороче)))

Не надо, je vous en prie ! Я уже привык к этому, мне с ним удобно.

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую.

Россия - самая лучшая в мире страна, хотя не самое лучшее государство.

Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

На утреннем обходе в Институте им. Склифосовского дежурный врач, стоя рядом с кроватью недавно прооперированного больного, докладывает:
- Мы утром пописали.
Профессор:
- Это за...сь! А больной?

Хорошее начало дня - это когда просыпаешься не к завтраку, а к обеду.

Одесский привоз.
- Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
- Я уже подошла. Теперь вы мне скажите:
как вы кормите своих курей?
- А зачем это вам?
- Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

А вы замечали, что у мужчин, разглядывающих красивых девушек на улице, и женщин, сидящих на диете и разглядывающих пироженки в витринах, одинаковый взгляд?

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооружённый бандит!
- Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...

Они сражались за Родину!

До окончания курса в Школе прапорщиков оставалось немного. Нам предстояло сдать выпускные экзамены и разъехаться по частям. К началу экзаменов в часть должна была приехать комиссия из штаба округа с проверкой. Вероятно, к этой проверке и был приурочен конкурс художественной самодеятельности. Замполит нашей роты объявил, что в этом конкурсе могут принять участие все желающие. От желающих отбоя, естественно, не было - участие в самодеятельности предполагало освобождение, на период подготовки к конкурсу, от нудных занятий строевой, специальной и других видов боевой подготовки. Да и разнообразие некоторое было бы тоже кстати. Замполит объявил, что наша рота будет играть мини-спектакль, минут на тридцать.
Сценарий был уже готов. Действие происходило во время Великой Отечественной войны, а суть сводилась к тому, что несколько советских солдат сидят на привале и разговаривают о том, как именно они разобьют фашистскую нечисть, что готовы погибнуть за Родину, что не отдадут и пяди родной земли и как будут потом счастливо жить после победы.
Потом их окружают фашисты и в неравном бою наши солдаты все гибнут. Над всем этим разносится голос диктора с микрофоном, который играет роль как бы «голоса за кадром».
В общем, вариант беспроигрышный, по мнению замполита-режиссера.
Неделю мы репетировали. По сюжету, вместе с солдатами должна была находиться медсестра, на ее роль пригласили местную школьницу-десятиклассницу. А ее подружка должна была исполнять роль диктора. Теперь следует напомнить, что до конца курса оставалось уже немного, и поэтому курсанты были уже довольно расслаблены. Настроение у всех было отличное, и мы даже позволяли себе шутить и смеяться. Суть задуманной каверзы была следующая.
По ходу спектакля бойцам предстояло выпить за погибших товарищей. На репетициях мы с особым удовольствием репетировали этот момент, разливая по алюминиевым кружкам воду из фляги.
Вот мы и решили немного разнообразить спектакль. Купили два литра водки, налили в обе фляги, а что не влезло, употребили перед выходом на сцену, в четверых. Это мы зря сделали, поскольку для организмов, отвыкших от алкоголя, это оказалась ударная доза.
В результате спектакль выглядел следующим образом.
Зрительный зал гарнизонного клуба. Все места заняты солдатами соседней дивизии, офицерами с их жёнами и детьми, приглашёнными ветеранами войны. В переднем ряду сидит командование части и приезжий генерал, глава проверочной комиссии.
Номера программы идут один за другим. Одни пляшут, другие поют песни...
Доходит очередь и до спектакля.
После объявления на сцену выходят двое бойцов в плащ-палатках, несущие носилки с раненым. Их ведет курсант в офицерской фуражке, играющий командира. Вместе с ними девушка при сумке с красным крестом. Медсестра.
Голос диктора (с пафосом): - Маленький отряд красноармейцев, неся тяжелые потери, с боями отходил на восток. Комиссар Петров был смертельно ранен, но пока оставалась хоть малейшая надежда, товарищи несли его на себе. Видя, как измучены бойцы, командир дал команду на привал.
КОМАНДИР: Стоп, товарищи. Привал.
Бойцы располагаются на привал. Один из них немедленно достает из вещмешка флягу, алюминиевые кружки и разливает по ним содержимое фляги.
КОМАНДИР: Выпьем же за товарищей, павших в неравных...
МЕДСЕСТРА (шепотом): Мальчики, это что, правда водка?!
КОМАНДИР: ... боях за нашу советскую Родину!
Все выпивают. Медсестра краснеет и начинает с непривычки кашлять.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (протягивает ей шапку): Занюхай, родная.
РАНЕНЫЙ: Пиить ...
КОМАНДИР: Комиссару налейте.
Медсестра бережно приподнимает голову раненого и поит его из кружки. По рядам зрителей проходит волнение - они начинают понимать, что происходит что-то не то.
ВТОРОЙ БОЕЦ: Вот разобьем немецких гадов, приезжайте ко мне на Полтавщину. У меня мама такие вареники с вишнями делает!
МЕДСЕСТРА: А я вот в детдоме выросла. Маму свою и не знала...
КОМАНДИР (Знаком приказывая налить еще): Ничего, товарищи, кончится война и мы все вернемся к нашим мамам. За родителей!
Все выпивают. Раненый при этом садится в носилках, опрокидывает кружку и опять ложится. Зрители начинают потихоньку смеяться. Лицо начальника Школы мрачнее тучи.
Приезжий генерал, наоборот, ухмыляется сквозь усы.
МЕДСЕСТРА: Мальчики, а давайте споем! Катюшу! Чтобы...
КОМАНДИР (Давясь смехом): Нельзя, родная! Кругом враги!
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: Медсестре не наливайте больше!
Все актеры на какое-то время отворачиваются от зрителей, чтобы скрыть рвущийся наружу хохот. Немая сцена в течение минуты. Начальник Школы порывается вскочить с кресла, приезжий генерал его удерживает, успокаивающе похлопывая по плечу. Замполит из-за сцены энергично жестикулирует актерам, мол, хватит, прекратите безобразие.
Но актеры, видя, что терять им уже нечего, продолжают игру.
ПЕРВЫЙ БОЕЦ (Извлекает пачку Кэмела): Закуривай, ребята!
КОМАНДИР: Что же это за табачок у тебя такой?
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Трофейные. Верблюд называются.
КОМАНДИР: Пакость какая. Чего только фрицы не выдумают...
Все молча курят. Особенно колоритно смотрится раненый, курящий лежа и пускающий в потолок кольца. Тем временем замполит решает повлиять на ход спектакля более действенными мерами и начинает диктовать диктору текст.
ЗАМПОЛИТ (диктору): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал - Немцы!
ДИКТОР (С пафосом): Но тут в лесу послышался шум. Боец Остапенко закричал -Немцы!
ВТОРОЙ БОЕЦ: Немцы!
КОМАНДИР: Спокойно, Остапенко. Это ветер шумит ветвями. Нервы у тебя не в порядке - шутка ли, трое суток без сна. Выпей для успокоения.
ЗАМПОЛИТ (злобно бормочет): Нервы б….! (Чуть громче) Это уже белочка, товарищи
ДИКТОР (С пафосом): Это уже белочка, товарищи!
Громкий хохот зала. Приезжий генерал закрыл лицо руками и беззвучно трясется.
КОМАНДИР: Что, Остапенко, осталось там еще?
ВТОРОЙ БОЕЦ: Так точно, товарищ командир!
ПЕРВЫЙ БОЕЦ: Надо допить, а то, не ровен час, погибнем - врагам достанется.
КОМАНДИР: Наливай.
ВЫКРИК ИЗ ЗАЛА: На утро оставьте лучше!
Командир берет кружку, подходит к краю сцены, нетвердо держась на ногах, и произносит речь, обращаясь к зрителям.
КОМАНДИР: Товарищи! Я поднимаю этот тост, за самое святое, что у нас есть.
И пусть даже мы погибнем, но час Победы обязательно придет, ибо он неизбежен, как разгром немецко-фашистских захватчиков под Сталинградом. Ура, товарищи!
Восторженный рев зрителей. Генерал уже смеется в открытую. Первый и второй бойцы берут носилки с раненым и во главе с командиром строевым шагом уходят со сцены.
Медсестра чуть задерживается, берёт у ошалевшего диктора микрофон и нетрезвым голосом говорит: - И они пошли дальше!
ЗАНАВЕС.
P.S. В тот же вечер мы все (кроме медсестры) сидели на гауптвахте. Правда, в понедельник нас оттуда начальник гауптвахты выгнал.
- Щёб вы у мине туту спектаклю не сыхрали! Артысты!

Виктор Кришталь © 27.04.2013

http://avivudiya.com/n/47111

Отредактировано Mangust (2013-05-06 23:51:00)

На правах шутки.

Как выбрать себе мужа с помощью математики.

Оказывается существует оригинальный, правда, не быстрый метод найти себе мужа с помощью теории вероятности.
Разберем этот способ на примере:
молодая женщина ищет в Интернете молодого человека . Она сформулировала критерии отбора. Её мужчина должен быть:
- молодым,
- красивым,
-умным,
-с хорошей зарплатой,
- здоровым,
- сексуальным,
- веселым,
- добрым,
- играть на гитаре,
- отличат Монтеня от Монтана. Гоголя от Гегеля and so forth,
- уметь готовить,
- мыть посуду,
- не изменять.
Предположим, ей ответили 100 кандидатов. С каждым из них она решила провести интервью, но есть одно непременное условие: в конце интервью она должна сказать "Да" или "Нет". Если "Нет", молодой человек выбывает из игры и исчезает обиженный навсегда, он к этой девушке не вернется. Если "Да", то дальнейшие интервью, естественно, прекращаются.
Какова оптимальная стратегия выбора. Вот 15ый вроде ничего. А вдруг следующий будет еще лучше, и будешь кусать локти всю оставшуюся жизнь.
Ответ: теория вероятности дает следующий оптимальный алгоритм.  Девушке нужно проинтервьюировать первых 100/e = 37 кандидатов (где е - основание натуральных логарифмов, е = 2.71828). Все плюсы и минусы каждого кандидата записать. Из этих первых 37 кандидатов выбрать задним числом лучшего. После этого продолжить интервью и остановиться на первом молодом человеке, который будет лучше выбранного из предыдущих. Таков оптимальный алгоритм по науке.

Следователь прокуратуры докладывает президенту:
- Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
- Достаточно, - прерывает Владимир Владимирович. - И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...

Объявление:
"Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела. Без операции. Обращаться к пасечнику Кузьме Петровичу".

Некоторые мужчины настолько приятное наказание, что с ними можно согласиться на пожизненное.

- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, что завтра не надо будет идти на работу?

- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!