Адам и Ева гуляют в раю.
Приходит к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня для вас два подарка, но вам надо решить, кому - какой. Первый подарок - писать стоя.
У Адама крышу срывает, он давай биться головой о деревья и доказывать, что ему этот подарок просто необходим! Еве пришлось уступить. Адам тут же пошел вразнос - пошел писать на все подряд - на деревья, на траву, на землю... Ева и Бог молча смотрят на это безумие... Ева говорит:
- Боже, а второй подарок какой?
Бог отвечает:
- Мозги, Ева... Мозги...
Посмотрел и добавил:
- Придется и мозги мужику отдать, а то зассыт тут все нахрен!
Так и осталась Ева без подарков!

Когда американские кинематографисты узнали, что Бетховен писал музыку, они страшно удивились:
- Да, умная была собака...

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку:
- Если собака мокрая, вероятно, идет дождь;
- Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный;
- Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице, вероятно, ветрено;
- Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.
Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку на улице все время - особенно если вы ожидаете плохую погоду.
С уважением, кот.

Моя собака такая же умная, как я сам.
- Вот как? Странно, такое не часто услышишь! Обычно люди имеют привычку хвастаться своими собаками..

Набожный мусульманин вошел в черное такси в Лондоне.
Он резко попросил, чтобы таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключил радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его, ", Что вы делаете?"
Таксист ответил, - "Во время пророка не было никаких такси, так пошел ты "нахер", и жди верблюда!"

Люблю людей, которым нравлюсь, за их хороший вкус.

С женой не спорю, бесполезно. С ней даже навигатор соглашается...

Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила:
- Я подумаю...

Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала.

Когда творишь добро, тебя перестаёт грызть совесть, и начинает душить жаба.

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.
Приходит к врачу и просит:
- доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.
Врач осматривает его и говорит:
- Увы. Вам уже ничто не поможет.
- А пчелиное молочко?
- Господин Айзерман! Я могу прописать вам пчелиное молочко, Я могу сделать так, что вы даже будете жужжать, но жалить - это извините.

- Официант, у меня в супе муха!
- Ой..., перестаньте..., да сколько она может съесть?

Истинный джентльмен никогда не скажет "блондинка". Он скажет "светлая голова".

Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
- Ну, - рассуждает судья, - я предполагаю, что тот, который своей головой разбил лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества и за попытку воровства. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать за попытку скрыться с места происшествия.

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".

- Дорогой, почему когда ты целуешься - просишь держать тебя за уши?
- Потому что в такой ситуации у меня однажды пропал кошелек!!!

Лишнее — это только то, что уже некуда складывать. Всё остальное — нужное.

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет ремонтировать свой участок дороги.

Город Караганда прочно занимает второе место среди жителей России в ответе на вопрос: "Где?".

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

- Доктор, у меня мигрень...
- А вы представитель богемы?
- Что вы, доктор, я - сварщик...
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается!

Достойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

- Ваш бульдог укусил меня за ногу. Я требую возмещение ущерба!
- Ну хорошо, я его подержу, а вы кусайте.

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое русских с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Дети:
- А у моего папы сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - вот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты че-е-е-е?!. Покажи!!!

- Вовочка, у тебя опять в дневнике одни двойки!
Какое у тебя оправдание на этот раз?
- Я пока даже и не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Учительница:
- Вовочка, какой по-твоему должна быть идеальная школа?
- Запертой!