О, великий и могучий русский язык, в котором одни и те же буквы, расположенные в одном и том же порядке, означают совершенно разное! Вот например:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечишься - пока лечишься.
Мы женаты - мы же на "ты".
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать...
У тебя жопы то нет - у тебя ж опыта нет.

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

Живу прям как барыня! Сегодня, например, изволила обои клеить...

Сначала суд очень хотел показательно строго наказать подсудимую Васильеву, но она сказала: «Я больше не буду» и прокурор заплакал.

Художник пригласил свою натурщицу до сеанса на завтрак. Сидят, пьют кофе.
Вдруг хлопнула дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!!!

- Прикинь,целый месяц ходила на фитнес!!! - И сколько скинула?? - Двенадцать .....тысяч!!!)))

Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа накуролесила и притихла!

Бросить можно всё, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить, играть в карты...
Но! Сцепление бросать нельзя!!!

Обама:
- Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко:
- Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама:
- Да по херу! Главное, что в клочья!

Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.

Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
Да... Собака сдохла... А столько корма осталось... Не выбрасывать же...

Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера мудренее.

Пошла покупать платье, не влезла.
Расстроилась и купила торт......
Влез, падлюка!!!

Женщина спрашивает приятеля: "Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин?"
- Понимаешь, у женщин одна яйцеклетка, а у нас мужчин 500 миллионов сперматозоидов и за каждого душа болит!!!

На Привозе встречаются две старинные приятельницы:
- Ой, Софочка, шо ви всё так же плохо живёте?! Сумка только в одной руке...

Ничто так не бесит женщину, как молчание мужа.

Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы.
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы.
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.

Одно из достижений современной моды – нижнее белье стало верхним.

Жениться надо лишь на той,
Что обладает красотой! -
Весёлый юноша заметил.
Но грустный так ему ответил:
- Дурнушку в жёны надо брать,
Не страшно будет потерять.
А третий был благоразумный,
Он так сказал: "Женись на умной".
Им бросил старец, шедший мимо:
- Жениться надо на любимой!

У всех есть точка Джи.
У мужчин - это Джилудок.

Говорил и буду говорить: доллар - исключительно нестабильная валюта.
Всё скачет и скачет вверх-вниз. В то время как рубль уже несколько сотен лет стабильно равен 100 копейкам.

Встречаются две секретарши на перекуре:
- Ой, я так завидую Машке...
- Чего?
Мечтательно:
- Да она говорит у нее муж 15 раз за ночь может...
- Дура! Я же ей говорила - акты считай, а не фрикции!

- Милый Соломон, скажи мне, душка, я тебе нравлюсь?
- Нет слов, дорогая Соня, очень, очень, очень!
- Таки дерзай дружок, или мне самой себя уговаривать?

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже, доктор... Он потащил меня с собой!

Супружеская пара в Лувре остановилась у статуи Венеры Милосской.
Муж долго разглядывал скульптуру и, наконец, сказал:
- Ты знаешь, дорогая, она чем-то похожа на тебя.
- Ну, кажется, ты наконец заметил, что мне не во что одеться.

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Сдавшиеся за 1-5 дней Дания, Бельгия, Нидерланды, воевавшая 30 дней Франция никак не могут понять - что это русские так празднуют Победу?

В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
- Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
- Ну и как, вышли? - рассеянно спрашивает он, тасуя колоду ка

- Какое лучшее средство от импотенции?
- Ржавая вода!
-?????
-... ну как... весь день пьешь ржавую воду, а вечером вешаешь магнит на шею!

Акула может почувствовать каплю крови за 5 километров.
Бабушка может почувствовать, что ты плохо кушаешь, за 5000 километров.

Мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
- Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку. Но и ничего хорошего тоже нет…

Джейн Псаки на приёме у окулиста:
- Украинские кассетные бомбы видите?
- Нет, не вижу...
- А фосфорные боеприпасы?
- Нет, не вижу...
- А российский танк первой мировой войны?
- Российский? Вижу!

- Вот оно чудо-чудное, диво-дивное - подумал сантехник Васькин, когда первый раз по телевизору увидел грудь Анны Семенович.

Муж жене:
- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!
- Нет, в этот раз я действительно спала!

- Почему ты выходишь на балкон, всякий раз, когда твоя жена начинает петь?
- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.