---------------------------
Шовиниста что ли? Он чё мягкий и пушистый?

Любой мужчина знает: полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Каждое утро освободители Дебальцево приходят на въезд в город и проверяют, не украли ли со стеллы букву "Д".

Полиция задержала группу мошенников, продающих дипломы в московском метро. "Нам пришлось их отпустить из-за отсутствия доказательной базы", - заявил доктор экономических наук сержант Петров.

Муж, увидев, что жена вернулась из магазина с большой тяжелой сумкой, говорит:
- Пора кончать с этим. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести.
- А что ты посоветуешь?
- Лучше сходить дважды.

— Хочется что-то кардинально поменять в своей жизни…
— Попробуй поднять попу с дивана и начать что-то делать!
— Не, ну не настолько кардинально.

-------------------------
Держишь его на голодном пайкУ?

Приходит внук к деду с протянутым пальцем и говорит:
- Дед, я палец какой-то мазью вымазал, теперь он у меня не сгибается, что мне делать?
Дед говорит:
- Внучек, я тебе 10 долларов дам, только ты принеси мне эту мазь, а я деньги положу тебе под подушку.
На следующее утро внук просыпается и видит под подушкой 50 долларов.
Обрадованный, он бежит к деду и спрашивает:
- Дед, а почему так много?
- Внучек, я свои 10 долларов тебе под подушку честно положил, а остальные бабка подкинула...

Едет Илья Муромец, видит - мужики стоят, спрашивает:
- Мужики, вы тут не видели Соловья-Насильника?
- Муромец, ты хотел сказать Соловья-Разбойника?
- Мне лучше знать...

Увидел сегодня: за рулём новенького "Porsche" сидит девушка.
На заднем стекле стикер: "Нет, не угадали... В кредит взяла!".

Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней. Когда в 17-м веке Париж впервые (!) был очищен от отходов человеческой жизнедеятельности, тогдашний король приказал выбить в честь этого события памятную медаль.

Сема! Представь себе, я, наконец-таки послала своё фото в клуб одиноких сердец...
- Ну, так шо они тебе ответили?
- Они прислали ее обратно... Написали, шо они не настолько одиноки...

Семейные люди в нашей стране, по статистике, занимаются сексом в среднем один раз в неделю.
Причём многие жёны эту неделю ждут месяцами.

После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить... Но немцы нам запретили.

- Ребят, видел кто-нибудь мою красивую шляпу с розовой лентой?
- Да, она на тебе надета.
- А я что, разве спросила, где она?

Сижу с племяшкой, смотрю телик. У нее в животике забурлило что-то. Она заявляет - Ой, у меня животик разговаривает. Я отвечаю ей: - Если попа начнет разговаривать, пойдешь в другую комнату. На что получаю шедевральный ответ: - Я-то уйду, но все мною сказанное останется здесь! Даша, 5 лет.

На приёме у сексопатолога:
- Доктор, у меня с женой получается всего один раз в месяц - помогите мне!
- Я уже стар, голубчик, и больше ещё одного раза в месяц, увы, помочь не смогу.

Чапаев и Петька копаются в огороде.
Вдруг прямо на грядки садится НЛО.
Выходит симпатичная инопланетянка и пытается контакт наладить с ними. Вот зашёл разговор о том, как там у них делают детей. Инопланетянка вынимает из кармана маленький компьютер, нажимает пару кнопок и... рядом с ней появляется девочка.
Петька спрашивает: - А как у вас мальчики делаются?
Всё повторяется и рядом уже стоит мальчик.
Тут спрашивает инопланетянка: - А как у вас делаются девочки и мальчики???
Петька говорит: - Пойдём в дом, покажу.
Вскоре из дома выбегает Петька, а за ним несётся инопланетянка.
Василий Иванович спрашивает: - Петька, что случилось?
- Ой, Иваныч, она хочет мой компьютер забрать!!!

Женское...
Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели".

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору:
- Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

Если женщина к 20-ти годам не научилась быть красивой или варить борщ, то так ему и надо.

Запись учителя русского языка в школьном дневнике:
"Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так полагается по школьной программе. Конечно же, этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и" тут же задал вопрос, который мне уже 50 лет не даёт покоя: "Нах*я?".

- Сонечка, выйти замуж, так это как на Привоз сходить, пока ходишь , то таки смотришь, выбираешь, пробуешь... А, когда уже вышла замуж , то шо купила, то купила.

Удивительно, за что женщины любят кошек. Кошки независимы, они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтоб быть накормленными и обласканными. Потом они хотят, чтоб их оставили в покое, чтоб поспать. А весной вообще с ума сходят! Словом, в кошках они любят то, что ненавидят в мужчинах.

Мужик уходит на охоту, черес пару часов возврашается домой.
Жена у него спрашивает:
- Милый, а чем это от тебя попахивает?
Муж отвечает:
- Да знаешь, дорогая, пошел я на охоту с Шариком. Захожу в лес, и тут Шарик куда-то пропал. Ну, я иду дальше и нахожу берлогу. Я ружьем туда ткнул и хоп... Тут кто-то сзади две лапы на мои плечи положил. Всe, понимаю, медведь! Оборачиваюсь и, в принципе, вижу, что это Шарик, но прекратить уже не могу.

- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это еще хорошо.
Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?