Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

Одесса. Рынок.
- Почём ваша скумбрия? - спрашивает нараспев, растягивая слова,
покупательница.
- Пятьдесят гривен за килограмм.
- Дорого.
- Если дорого - так снимайте платье, кидайтесь у море и ловите сами,
так вам будет бесплатно.

По статистике 93% людей, домывая посуду, думают - блин, ещё и сковорода.

Домработница:
Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать.
Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

Собака у меня такая умная, каждое утро приносит газету "Московский Комсомолец"!
- Подумаешь, многие псы так делают.
- Да, но я ее не выписываю!

а у меня ни хрена не вмонтировано,  а я всё равно посуду мою. Там, кстати, сппециальные таблетки нужны для посудной машины... и заодно с празнеком, Роза!

я просто в последнее время сильно занят - прихожу домой ночью. И вообще некогда почитать. А уж написать чего-то... Но не стоит жаловатцо! Всё не так плохо!

И попутно - если уж заговорили про посудную машину - то не всякая посуда для неё подходит. Стекло может резко мутнеть, а с рюмок с золотыми ободками сойдёт всё золото ... некоторые виды тарелок станут старыми, равно как и тефлоновые формы и сковородки... вобщем, на посуде должна быть маркировка - што она выдерживает машинную мойку.

Анекдоты, связанные с сегодняшним праздником.

Возвращается Рабинович из командировки раньше времени, заглянул в шкаф - никого, под кровать - тоже пусто, и на балконе никто не висит. Возвращается в комнату понурый, а жена ехидненько:
- Ну, таки что, Яша, не повезло? Придётся тебе на этот раз за всех отдуваться.

Моя девушка решила доказать, что она независимая и самостоятельная женщина и прекрасно может обойтись без мужчин. Закрутила пару болтов на табурете. Штангенциркулем.

В автобусе: - Женщина, уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди.
- Тогда оставьте.

Разговор на работе двух состоявшихся женщин-юристов:
- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"
- А и правда, три-то зачем?
- Ну, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая...

Если жена ругает мужа, а он слушает ее с открытым ртом, то не факт что он подкаблучник. Возможно, это старая привычка артиллериста.

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребёнок с фломастерами.

Милый, ты сделаешь мне подарок?
- Но я ведь только недавно подарил тебе шубу на Новый Год!
- Ну а теперь на День святого Валентина...
- Кого-кого мне надеть?!

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Вести домашнее хозяйство легко: что упало - подними, что не упало - смахни пыль, что движется - накорми.

Замужество это не семейное положение..... это медаль.
Она так и называется "За мужество!"

Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну ладно, 70 на 70!

- Наш кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
- А вот если у тебя заначка дома лежит, ты ведь ее тоже не трогаешь.

Пословица "Что написано пером - не вырубишь топором" несколько устарела.
Нынче актуально: "Что написано клавиатурой - то не выдолбишь арматурой".

Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где дедушка?
- В земле.
- Точнее дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца...

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на месяц хватило!

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!

Украинские туристы в Испании:
- Корриду видел?
- Видел. Здорово бык москаля затоптал.
- Да откуда тут в Испании москали?
- А какой-же кретин, кроме москаля, попрёт на быка с красным флагом?

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

Это мужчинам нужны «Веntlеу» и «Маsеrаti», чтобы подчеркнуть свою значимость, а женщина даже на метле выглядит эффектно.

Алло, дорогая, нас обокрали, или ты всё-таки ушла от меня?

Концерн "Украинский Алюминий" объединяется с российским концерном "Сибирский Алюминий". Новый холдинг будет называться "УкрАл и СибАл".

Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"

Народная примета: если утром с похмелья зубная щётка не помещается во рту, значит, она предназначена для чистки обуви.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.