1. Расставаться с девушкой лучше всего в "Макдоналдсе": там нет острых ножей, вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

2. В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет.

3. Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.

4. Любимая песня огородников: "Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я".

5. Они оба любят выжимать соки: Петя из яблок и моркови, а Зина – из грейпфрута и из Пети.

6. - Я тебе как электронщику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света — параллельно. Кто из них бл*дь?
- Света, наверное...
- Вот, а мне, как кладовщику, видится немного другое: бл*дь обыкновенная — 2 шт.

7. - Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра тра*ают француженку, которая почему-то говорит на украинском...

8. Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"

9. Жена — мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.

10. Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.

11. Лекция по филологии, профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие, но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно…

12. Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!

13. Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

14. Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нет, и шмотки забрала. Ну и чёрт с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

15. Мужик во сне:
- Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена:
- Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

50-е годы прошлого века. Сельский клуб. Лекция по вопросам деторождения.
Вопрос из зала:
- А это правда, что в будущем дети будут рождаться с применением света и пара?
- Да, совершенная правда.
- Расскажите, пожалуйста, как это будет делаться?
- Да все очень просто! ПАРА ложится на кровать и выключает СВЕТ. А в остальном все остается по-старому.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Настоящие друзья США сами присылают записи всех своих разговоров в ЦРУ.

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали, как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошeл вон!

Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.

Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!

Стоят три старых еврея на кладбище после похорон. Настроение грустное, мысли все больше о вечном... Один говорит:
- Нет, вы как хотите, а я бы хотел лежать рядом с Розой. Вы посмотрите, какая оградка: тут на листочках, даром что чугунные, каждая жилочка видна! Нет, я хотел бы лежать рядом с Розой.
Все цокают языками и задумчиво кивают головами. Второй:
- Ну а я, вы как хотите, хотел бы лежать рядом с Сарой. Вы посмотрите, какой богатый камень, он же прямо дышит. Нет, я бы лежал рядом с Сарой!
И опять все цокают языками и кивают головами.
Третий:
- Вы как хотите, а я бы лежал рядом с Цилей...
Остальные дружно и в крайнем удивлении:
- Но она же живая!
Третий, победно воздев перст в небеса:
- О!!!

Лучший подарок мужчине - пульт управления женщиной.

Цыганский поцелуй - это когда пропадает не только кошелёк, но и золотые зубы тоже...

Приходит женщина к ветеринару и жалуется, что собака стала плохо слышать. Ветеринар осмотрел пса и говорит, что у него уши заросли шерстью, прописал крем для выведения волос и велел смазывать каждый день...
Женщина приходит в аптеку, покупает крем, и фармацевт спрашивает ее, знает ли она, как им пользоваться?
- Намажьте крем на ноги, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, мне не для ног.
- Хорошо, можете использовать крем для подмышек, но две недели нельзя их ни трогать, ни брить, ни мыть.
- Нет, вы меня не поняли. Крем мне нужен для моего шнауцера.
- Ах, вот оно что... Ну, так к велосипеду две недели и близко подходить не вздумайте...

Запись в школьном дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!".

Госпожа Меркель! Как только я узнал, что наши спецслужбы вас прослушивают, то сразу же распорядился это прекратить!
- Господин Обама, но наши данные прослушки вашего телефона - говорят об обратном!

один способ смс-троллинга был придуман неким шутником и подхвачен другими шутниками, которые стали выкладывать результаты в известном сервисе микроблогов tumblr. В этот раз предлагается написать своей девушке "Я тут подумал и принял серьёзное решение, прости…" и молчать. Предлагаем взглянуть на результаты:

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146741153-s … z2jLZws4UX

Два артиста балета:
- У меня такие тугие штаны что все видят мой пол.
- А у меня ещё туже - все видят мою религиозную принадлежность.

Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут...

- Слыхал, Петровича с работы выгнали...
- За что?
- Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал.
- Так разве за это увольняют?
- Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы....!!

- Доктор, кажется, я становлюсь импотентом!
- Когда вы это заметили?
- Вчера после обеда, дважды ночью и сегодня с утра!

- Дорогой, я купила себе косметики. Будешь ныть - скажу сколько стоит!

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Олимпиада, сэр.

Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!

Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

После окончания посещения, новый охранник в Мавзолее выключает свет. Старый охранник:
- Да ты что! Включи обратно - он в темноте боится!

Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - его мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть...
Армия отдыхает в сравнении с декретом...

Есть такая черта мужского характера, которую ВСЕ женщины терпеть не могут. И это - безденежье.

. Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике:
"Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".

Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

- Вы кто?
- Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть".
- А с вами что ещё за фраер?
- А-а... этот. Это стажер - "Доброе Утро".

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с его утерей считать недействительным.

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим все спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе- принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным.