При регистрации однополых браков:
- А теперь один из вас пусть поцелует невесту.

У шамана спрашивают, - зима суровой будет? - Да, - говорит шаман.
И пошли чукчи чумы утеплять, а шаман думает, - вдруг я ошибся, пойду у учёных на метеостанции подстрахуюсь.
Приходит и спрашивает какой зима будет? - Холодной, - говорят ему?
Слушай, - говорит шаман, - А как ты узнаёшь?
- А вон видишь, чукчи чумы утепляют.

В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в карты, едим равиоли, потом он меня обнимает- зажимает, мы ложимся в постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Даже самый суеверный сотрудник никогда не откажется от 13-ой зарплаты...

Человек, заплативший абсолютно все налоги никогда не пройдёт медкомиссию у психиатра на получение оружия или водительских прав...

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то и ваши шансы заняться им ничтожны.

- Цилечка, ты представляешь, сегодня на сайте знакомств, один поклонник предложил всю меня вылизать!!! Я думаю, шо буду таки соглашаться...
Горячую воду таки отключили на всё лето!

Странные СМС...
1. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
2. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
3. Приходите пешком. Поедем на мне.
4. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
5. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
6. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
7. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
8. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
9. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
10. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
11. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости.
Дорогая.
12. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит:
- Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе!
- Бабуля а где эта ферма?
- В контакте, внученька, в контакте!

Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, многим лень.

Объявление в кабинке туалета:
"Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов!"

Учеными зарегистрирован новый способ самоубийства:
Достаточно на матче "Спартака" в Лужниках завопить: "Зенит - чемпион!!!"

На почте Рабинович сдает письмо в окошечко.
Тяжеловато, говорит почтовый служащий, придется наклеить еще одну марку.
Мне это нравится! возмущается Хаим. По-вашему, если прилепить еще одну марку, письмо станет легче?!

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно.
Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.
Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Лайфхак для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

Если ты умнее всех, то кто это поймёт?

Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?

В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.

- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...

Каждая женщина имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее А если любит, то пусть принесет попить!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших:
"Ну них*я себе! Дельфины!",
вспоминают и боятся до сих пор.

Учения. Летит самолет с десантниками. подходит время десантирования.
На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче, вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им....
Председатель:
Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом)... да и десантник этот заебал уже.

Хокку:
Послали друзья за сакэ.
В тeмном подъезде упал сосуд.
Самка собаки теперь я...

Фура с матрешками на полгода парализовала украинскую таможню.

Мучает депрессия?

Встань в ванную, одень на голову колготки, а ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус!

Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай.

А если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка. А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет. А если при этом в воде останется фен - все, п#здец, ты - ракета...

Доброе утро, Леди и Джентльмены. Капитан Абдул Абу-Мазаг приветствует вас на борту Egypt Air.

Приносим свои извинения за четырёхдневную задержку вылета, причиной которой стали неблагоприятные погодные условия и моя сверхурочная работа в семейной пекарне.

Вы находитесь на борту рейса 126 в Тунис. Не обещаю сесть именно в Тунисе, но мы определённо направляемся в сторону Западной Африки. Немного везения - и мы приземлимся как раз в вашей деревне !

Egypt Air гордится великолепной статистикой безопасности полётов. Наши стандарты безопасности настолько высоки, что даже террористы боятся летать с нами.

С радостью сообщаю, что с начала года не менее половины наших пассажиров смогли достичь пункта назначения, указанного на билетах.

Если вам кажется, что двигатели слишком шумят, по вашей просьбе, мы готовы их выключить.

Чтоб ваше свободное падение к Земле оставило приятные воспоминания, мы предлагаем бесплатный чай и кексики.

К вниманию неверующих пассажиров, только наша авиакомпания даст вам возможность получить точный ответ - есть Бог или нет.

К сожалению, в этом рейсе вы не сможете увидеть интересный фильм, так как мы забыли записать его на кассету с телевизора. Поскольку мы летим за самолётом компании Air Tunis, кинолюбы имеют возможность посмотреть фильм через иллюминаторы правого борта.

Курение на борту запрещено ! Если вы чувствуете запах дыма, то скорее всего это дым из двигателей, намекающий пилотам слегка притормозить.

Чтобы вы могли в деталях разглядеть различные достопримечательности по нашему курсу, мы постараемся пролететь вблизи от них. Если вам вдруг покажется, что мы пролетаем слишком близко, не стесняйтесь сообщить об этом стюардессе.

Наш второй пилот, истинный энтузиаст своего дела, готов провести самолёт не рядом, а через достопримечательности.

Пожалуйста, сядьте, поднимите спинки кресел и пристегните ремни. Если вы не можете найти ремень безопасности, пристегните брючный ремень к ручке кресла. Если вы не можете найти и кресла, стюардесса поможет вам пристегнуться к вашему чемодану.

Одной даме Раневская сказала, что та по- прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, - дерзко ответила та.
- А вы бы, как и я, соврали! - посоветовала Фаина Георгиевна.

Жена - мужу - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет, как из бочки, морда опухшая, глаза... Гм... (задумчиво)... А глаза счастливые.

Сегодня в нашем цирке выступает йог! Он пройдёт по горячим углям. Правда, орать будет, не%уй делать - стажёр ещё!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным сердце. Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.

Три месяца судебный пристав Сидоров описывал гаражи, пока на него наконец не пожаловался в полицию местный дворник.

Запись в истории болезни:
"Клизму переносит хорошо, матерится шепотом".

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!.

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай.

- Моня, какой твой любимый город?
- Биробиджан
- ?! А любимая песня?
- «Прощай любимый город»

Более 50% американцев считает, что у каждой русской семьи есть ручной медведь.

В купе едут монашка и проститутка.
На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменные туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- Две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат И она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- Ой, не смешите меня! За эту цену вы таки хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.

На семинаре по математическому анализу:
- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете.

Продавец кричит кассиру: - Маша, выбей этому мужчине печёнку и перебей ему яйца.