- Вы так много всего знаете! Кто Вы по образованию?
- Пользователь интернета...

Интеллектуал - этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

- Чем отличается секс за деньги от бесплатного секса ?
- Ну, когда ты вызываешь проститутку и платишь ей 300 баксов - это и есть секс за деньги. А вот если ты подарил женщине шубу, бриллианты и машину, то можешь с ней трахаться бесплатно!

Сын родителям:
- Разве я сказал, что ненавижу школу? Я ненавижу только учителей, домашние задания, экзамены и просыпаться в семь утра.

- Катя, почему ты не рассказала, что тёща уехала в Канаду?
- Откуда ты это взял, мама, как жила в Омске, так там и живёт!
- Только что по телевизору сказали, что в Торонто обнаружена сибирская язва!

Один старик в Луизиане владел фермой. Рядом с фермой был большой пруд, и, поскольку он служил местом для купания, старик поставил там столы для пикника, посадил яблони и персиковые деревья. Однажды вечером старый фермер решил спуститься к пруду, где он не был уже некоторое время, чтобы собрать фрукты, поэтому он взял с собой ведро. Когда он подошел к пруду, он услышал радостные голоса и женский смех. Тогда он подошел ближе, и увидел, что это куча молодых женщин купаются нагишом в пруду. Они увидели старика и поплыли в глубь.

Одна из женщин крикнула ему: "Мы не выйдем , пока вы не уйдете!" Старик нахмурился: "Я пришел сюда не за тем, чтобы посмотреть, как выкупаетесь обнаженными или заставить вас выйти из пруда голыми" Показывая им ведро он сказал "Я пришел, чтобы покормить своего крокодила..."
http://takie.org/news/pravilnyj_podkhod/2013-08-03-5603

- Люся, тебя не раздражает, что твой муж в компании постоянно хвастается своими любовными похождениями?
- Ничего, пусть инвалид расскажет о войне...

Одесская семья:
- Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
- Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!..

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

Теща - зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому что невеста была сиротой?"

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!

Если вам не попадались Настоящие Мужчины - это ещё не значит, что их нет. Он как гриб-трюфель, его искать надо, а козлы как мухоморы - яркие, и их далеко видно!

Муж обучает жену водить автомобиль:
- На красный свет стой, на зеленый можно ехать. На мое испуганное лицо не обращай внимания.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

Почему до сих пор не запретили йоркширских терьеров?
Вон, идешь, смотришь - собачка вся в розовых бантиках, с хвостиками на голове - а под задницей яйцы болтаются. Это ж пропаганда! Милонов, ау!

Пить пиво в небольших количествах не только полезно, но и мало.

На набережной Темзы стоит мужик и мочится в реку. Подходит полицейский, говорит:
- Что Вы делаете сэр!Своими действиями Вы оскорбляете весь Лондон!
- Да ебал я ваш Лондон!
- Сэр! Своими словами Вы оскорбляете всю Великобританию!
- Да ебал вашу Великобританию!
- Сэр!Своими действиями и словами Вы оскорбляете ее Величество-королеву!
- Да ебал я вашу королеву!
- Извините, Ваше Высочество!

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени.

Две подруги встречаются:
- Как дела?
- Устала. Каждый год у меня ребёнок!
- А ты попробуй года два не спать с мужем?
- Пробовала, не помогает.

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоём поклеить обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы просто созданы друг для друга.

Злостных уклонистов от армии в случае войны тоже призовут. С их опытом они будут партизанами и подпольщиками.

Янукович приехал в одно украинское село посмотреть как народ живет.
Возле него собрались сразу местные жители.
Янукович: - Ну рассказывайте, как у вас дела?
Бабка: - Да какие дела, касатик? Все дорожает, пенсия мизерная.
Янукович: - Не волнуйтесь, бабушка. Скоро мы с вами будем жить хорошо.
Бабка: - Виктор Федорович, Вы делаете мне предложение?

- Розочка!!! Я тут в интернете прочитал, шо этот год переживут только те знаки гороскопа, у которых-таки есть рога - Овны, Тельцы, Козероги! А я Скорпион...
Шо делать будем, Роза?!
- Моня, не шкварчи...., все шо смогла...., уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Наумчик, я слышал, что ты женился...
Да, Соломон Маркович, три недели назад.
Тебя еще можно поздравить?.

Фима, я беременна от тебя.
Как, Софочка? Мы же даже не спали?
Ой Фима, я сама в шоке!!!
.

- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

Израиль - единственная страна, гражданство которой можно получить хирургическим путем.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Новое средство увеличения потенции: "Три Богатыря". Три - это глагол.

Широкой поступью идет интернет по селу. Впервые был замечен человек, бегущий с планшетом за автобусом с надписью «в автобусе бесплатный Wi-Fi».

Марь Иванна принесла в класс скульптуру Венеры Милосской. Спрашивает:
- Ну, дети, расскажите, что вам понравилось в этом произведении искусства?
Петя:
- Мне понравилась грудь!
- Хулиган!Выйди вон из класса!
Ваня:
- А понравились такие крутые бедра!
- Вон из класса!А что понравилось тебе, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу..

Стюардесса:
Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся Все хорошо? Ну и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам- А, В, С,D, Е,F. Где "А" соответсвовал высшему баллу, ну а "F"- низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: "Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" баллу".
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: "Вы что, нам угрожаете?"

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Хозяйка выговаривает квартирантке:
- Знаете, меня совсем достали визиты вашего любовника!
- Что, он и к вам ходит?!

УЛЫБНУЛО

http://www.youtube.com/watch?v=KN2HMgCH … re=related