Дмитрий Медведев считает, что Государственную думу распускать нельзя.
Потому что это удивительная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоё*ов.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

У Вовочки в школе учительница привыкла задавать ученикам вопросы, кто на чем приехал в школу, причем каждый день:
- Павлик, ты на чем приехал в школу?
- Папа привез меня на «Тойоте».
- А ты, Ванечка?
- Мама привезла меня на «Мерседесе».
- А ты Вовочка?
- Я приехал на велосипеде.
Весь класс ржет. И так, как уже было сказано, каждый день.
И вот, как-то Вовочка говорит маме:
- Мама, я больше не пойду в школу!
- Почему, Вовочка?
- Потому что каждый раз, когда училка спрашивает, кто на чем приехал, а я говорю, что на велосипеде, надо мной все смеются!
- Вовочка, ну не будь таким глупеньким! Возьми и скажи в следующий раз, что тебя привезли на «Лексусе».
На следующий день, когда учительница спросила у Вовочки, на чем он приехал, тот ответил:
- Меня папа привез на «Лексусе», Марь Иванна!
- Что же ты тогда опоздал?
- Да цепь все время соскакивала…

- Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала, потому что не знаю, как это нарисовать. Я хочу замуж.

В аппарат Правительства РФ пришел устраиваться на работу молодой человек.
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Эти вакансии уже заполнены.

Учитель Нью-Йорка получает больше, чем учитель Москвы, но на свою зарплату в Москве он прожить не сможет.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

Слушается дело об износиловании в телефонной будке, маленьким мужчиной высокой женщины.
Адвакат: - Обвиняемый при росте 150см. физичиски не мог износиловать женщину ростом 190см.
Прокурор: - Но на месте преступления обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на неё встать.
Адвакат: - Протест! Кастрюля высотой всего 20см. 150+20, все равно не получается.
Судья: -Обвиняемый не виновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я знаю, что ты её трахнул, но как?!?
Клиент:
- Как, как- кастрюлю ей на голову и подтягивался на ручках.

Директору пивзавода от группы сисадминов...
Заявление:
- Просим Вас, предоставить выделенную линию, со скоростью 0,5 л/сек.

Я как-то ехал в поезде Львов-Харьков и нассал проводнику в служебном отсеке в раковину. За то, что он, сцуко. открыл только один сортир, чтоб потом типа мыть меньше.

Ваще, рагульские поездные проводники - это чистое какласкатинство. Продать человеку пиво из-под полы (с относительно недавнего времени - года полтора-два как - им пиво продавать запрещено), ебстессно, втридорога, а потом стукануть ментам при обходе, дескать, в таком-то купе "распивают" - это за милую душу.

Отредактировано Vodoplav (2013-07-25 18:59:47)

это как-то вяло. Вот один мой друган, будучи в сильнейшем охмелении, насрал в ванной в сливную дырку и подтёрся собственными трусами. А наутро горестно вздыхал и недоумевал, как так могло получиться! И ведь к гостям не придерёшься - трусы-то были его собственные...

В Одессе.
Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал - начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Пошел один раз мужик свинью резать. Зашел с утра в свинарник с ножом, а свинья неладное почувствовала, в угол забилась и орет во все горло.
Жена услышала, свинью стало жалко, ну и уговорила сегодня не резать, а дать свинье еще денек пожить. На следующий день та же история. Мужик с ножом в свинарник, свинья в ужасе, жена еще на денек уговаривает.
Так прошла вся неделя. В очередной раз мужик сунулся в свинарник, а там ни звука. Выходит к жене:
- Добилась своего, дрянь?! Наша свинья повесилась.

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь и у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает один вопрос: Вы-то ей тогда зачем?

В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются!!!

Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.

У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...

Только что радио сыграло песню "Еду в Магадан", а потом диджей зачитывает: "Бригаде из Тернополя, которая должна строить мне дом в Буче, но, по сообщению соседей, сидит и ... эээ... выпивает поставьте эту песню. От Анатолия."