Спасибо, Сергеевна.

Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью "Деплом"

Я считаю, что женщина должна делать все, что ей захочется! Лишь бы было вкусно!

- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

Тонет человек и кричит:
-Неlр! Неlр!
По набережной идет другой:
- Во, смотрите на дурака! Пока все плавать учились, он английским занимался.

Я хотел с ней серьёзных отношений, а у неё в голове были одни глупости типа « давай поженимся!»...

Блондинка звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке:
- Дома?
Тесть, показывающий то же самое обеими руками:
- Обе!

Грустно, что уже и жизнь проходит, а ты так и не был замешан ни в одном коррупционном скандале.

Изобретён наконец вечный двигатель! Принцип его работы до безобразия прост: круглое деревянное колесо, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Девушка приходит в милицию:
Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
К врачу идите, зачем в милицию пришли?
Меня соседи убить хотят.

Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?! Стой! Ты на что намекаешь?!!

Один мужик по рекомендации друзей решил посетить новомодный салон красоты.
В сауне погрелся, массаж ему сделали, ноги в парафине погрели. Лежит, отдыхает. Заходит сотрудник салона и говорит:
- Здравствуйте, я мастер педикюра.
Мужик отвечает, вставая:
- Вот что, Юра, я, пожалуй, домой пойду.

Вот, вот. У меня такая же фигня. Жена улетела в Лондон, остался я одинокий и ничей  , у меня даже кошки нет. В общем, стих, который ты процитировал, и ко мне подходит.
А еще у меня морока образовалась. Две недели тому попросили меня руководить работой вьетнамца, который приехал к нам в лабораторию на 3 месяца. Какой-то их дурень догадался прислать человека в самый разгар наших отпусков. И все бы ничего, но две засады.
1. Парень вроде бы соображает, но совершенно не знает нашей науки. После своего универа он стажировался в совершенно другой области. Так что придется его учить. Русского он, естественно, не знает. Пришлось искать ему учебники на английском.
2. По-английски говорит очень плохо с каким-то диким акцентом. Пишет тоже плохо, но мы все-таки понимаем друг друга. Стараюсь говорить с ним медленно, четко произнося звуки.
В общем достался мне этот геморрой до конца сентября. Буду раз в несколько дней приезжать на работу и проводить с ним несколько часов. Не бросать же хлопца, если уж его прислали. Ему же надо будет дома показать результаты его работы здесь.

Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то?

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

Китай завоевал Украину. И вот По бывшей улице Дерибасовской, а ныне по улице Мао Цзэ-дуна идут два китайца. Один говорит:
- Слушай, Фима, я так устал щуриться.

В борделе. Клиент бандерше:
- У меня есть небольшая проблема, я не переношу продажной любви.
- У вам кашилёк есть?
- Есть.
- Давайте мне и идите трахайтесь за бесплатно.
Клиент подаёт кошелёк. Бандерша открывает. Клиент:
- Кого порекомендуете?
- Молодой человек! За эти деньги можете перетрахать весь бордель вместе с дежурным сантехником!

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

Все жены считают, что их легко потерять, все мужья уверены что это почти невозможно.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...

"Худенькие" девушки считают себя "Полненькими". "Полненькие" - считают себя "Жирными". А "Жирные" - оденут леопардовые лосины... и красаааавицы.

- Девушка, добрый вечер, а можно машину на Краснозвездный проспект, 5, второй подъезд?
- Куда Вам ехать?
- Не-е, к удавам я не поеду, нахер-нахер!
- Вы меня не поняли. Куда Вам ехать надо?
- А можно сначала по адресу, а потом уже к удавам, раз надо?

Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижа- ты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держит над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:
- Соленые огурчики?
- Щенок...

- Вы работать будете? – раскритиковал Путин чиновников Дальнего Востока.
- Сегодня - да! - ответили чиновники Путину, - но Вы же к нам ненадолго?

Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые русские.