Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает, и, наконец, говорит:
- Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало.
В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно:
- А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?
Покупатель, обалдев:
- Так это же я...
Продавец:
- Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!Э

Собаки, конечно, могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.

Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.

Как быстро растут дети, ещё недавно смотрели с ними мультики, а теперь они выросли, приходится смотреть мультики одному!

Yважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...

Eсли вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.

Женщины - странные создания, одинаковые платья их бесят, а одинаковые смартфоны - нет!

В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!

Мужчины не так умны, чтобы понять женскую логику.
Женщины умнее, они даже не пытаются понять мужскую.

Tеперь можно уже ждать заголовка "Вы будете смеяться, но Бабченко опять застрелили".

Два одессита беседуют за лингвистику.
- Нёма, а как будет по-украински «обосраться на всю вселенную»?
- Спецоперация….

Цивилизованные демократические страны гневно осудили фейковое убийство Бабченко, которое разыграла СБУ. По словам западных дипломатов, подобные нелепые инсценировки могут вызвать недоверие и к иным, гораздо более качественно проведённым инсценировкам, как то: отравлению Скрипалей, газовой атаке в Сирии и т.д.

Если вам вдруг покажется что вас хотят убить, притворитесь мёртвым.

Если 666 число зла, то 25,8069758011 - это корень всех зол.

Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:
- Ты, козел нищий, ты кого обворовываешь?
- Кто нищий, я нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!

Cледственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

Как всё в природе мудро устроено! Заметили?
Ведь дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки!

Узнала, что недосып плохо влияет на фигуру. А я-то, дура, на булки грешила!

Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с «Бука», сбившего «Боинг», принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.

Интуиция некоторых жён поражает – только свернёшь налево, а она уже там.

У женщин нас не так впечатляет одежда, как её отсутствие.

Самый лучший фэн шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй - возле телевизора, а третий - возле кровати.

- Холмс, Вы не находите, что в Лондоне постоянно стоит туман?
- Элементарно, Ватсон, это ФСБ и ГРУ по приказу Путина травят предателей.

Если права поговрка, что если птичка на вас накакала, это точно к деньгам, то для того, чтобы сказочно разбогатеть, достаточно провести ночь в курятнике.

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.

Идя на свидание с ней я конечно надеялся, что мне дадут, но не ожидал, что пиздюлей.

Турист разглядывает Колизей:
- Это после какого футбольного матча так разделали стадион?

Несогласие русских сразу и без раздумий соглашаться на любые голословные обвинения является убедительным доказательством их агрессивности и отсталости.

Козёл и тот, кто пристаёт,
и тот, кто, блядь, не замечает!

На упаковке с сырками написано: "Условия хранения ХЗ".
Мало кто знает, что это означает Хранить Замороженными.

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...

Первый украинский беспилотник летел низко над пляжем в Запорожской области, за ним матерясь и чертыхаясь бежал пилот...

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.

Ювелирный магазин. Менеджер продавцу:
- Как вам удается продавать столько бриллиантов?
- Я просто говорю мужчинам, что жену в бриллиантах нельзя одну выпускать на улицу - убьют.

Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.

Смотрю футбол Россия-Франция. Рядом внучка, три с хвостиком, занимается своими делами. Смотрю, тихо возмущаюсь. В какой-то момент не выдерживаю: - Ну уж это полная жопа! Прикусил
язык, оборачиваюсь... Верочка, подбородок на ладошке, грустно:
- Да, дедуска, польная зопа.

Из далекого прошлого... Дочери 3 года. Боится собак. Как только увидит собаку, сразу:
- Па-а-а... и тянется на ручки... Гуляем, солнышко, одуванчики - тишь да гладь. И вдруг:
- Па-а-а!
Смотрю вокруг и с трудом замечаю угрозу - недоразумение собачьего звания размером с маленькую кошку. Стыжу дочку:
- Леночка, ты уже совсем большая, а собачка, посмотри, какая маленькая!
В ответ:
- Да-а-а, а зюби то есть!

Дочка 5 лет отожгла:
- Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят, нет?!..

Сегодня была на выпускном в садике своего брата, и детям там задавали вопрос "Хотите ли вы в школу?"
На что мой брат ответил: "Да, поскорее бы".
Далее диалог:
Воспитательница: Почему поскорее бы?
Мой брат: Ну... Быстрее начнем, быстрее закончим.

Дочка в 6 лет гордо заявила:
- Я зубы чищу все! Даже те, которые выпали!